Humour osé et méchant de septembre…

À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dû lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
– Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver… Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien l’essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter et lorsque Jane put enfin respirer, elle lui dit :
– Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est pas bon pour le linge ni pour la machine. Tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu et après un mois sans lessive, Jane lui dit :
– Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine?
Alors Tarzan lui répondit :
– Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

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C’est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents. Il voit sa mère faire, ce qu’on nomme, une gâterie à son père. Il referme doucement la porte et s’en va en secouant la tête et se dit :
– Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce!

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Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout ça, c’est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, dis-moi: comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Voici donc ce qu’il faut que tu saches. Papa et Maman se sont connectés sur facebook. Papa a envoyé un courriel à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils s’entendaient bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son bâton de mémoire dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de coupe-feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer. Et c’est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu…

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Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme :
– On devrait essayer de laver ton linge avec du Slim Fast. Ça t’enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !
Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu’elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre. Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir :
– Qu’est ce que c’est pour l’amour du ciel ? se dit-il lorsqu’un petit nuage de poudre tomba en les secouant.
– Anna, s’écria-t-il. Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes ?
Elle lui répondit avec un petit sourire :
– Ce n’est pas de la poudre de bébé, c’est du Miracle Grow pour faire grossir les plantes !

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Une adjointe administrative unilingue anglophone, téléphone à une adjointe administrative unilingue francophone. L’anglophone demande :
– Is Mr Smith there ?
La francophone répond :
– Non il n’est pas là.
L’anglophone dit :
– Is he gone ?
La francophone répond :
– Y zigonne pas, estie, yé pas là !