On se bidonne !

Nous sommes en pleine période de réjouissances et pour l’occasion, pourquoi ne pas se dilater la rate avec quelques bonnes blagues… Je vous offre celles-ci !

Rire3Dans une affaire qui se déroule en Abitibi, le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande :

– Madame Lemieux, me connaissez-vous ?

– Oh! oui que je vous connais Me Paquette. Je vous connais depuis votre enfance, et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être un big shot alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! oui je vous connais !

L’avocat, surpris, ne sachant que faire, pointa l’autre avocat du doigt et demanda :

– Madame Lemieux, connaissez-vous cet avocat ?

– Mais oui, que je le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre femme. Oh! oui je le connais !

L’avocat de la défense était au bord de l’évanouissement. Le juge demanda aux 2 avocats d’approcher de la barre, et avec une voix très calme, il leur dit :

– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage au tribunal et complot.

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Une femme était en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur. Une fois l’installation complétée, elle dit à son mari qu’il doit choisir un mot de passe. Quelque chose qu’il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session. L’homme un peu macho, voulant passer un message à sa femme, choisi son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l’ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme d’un air séducteur et tape P E N I S.

Quand son mari à fait «enter», sa femme s’est mise à se rouler par terre, crampée de rire. L’ordinateur affichait :

« Accès refusé. Trop court ! »

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J’ai un nouveau chien et il est formidable. Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, et il m’a rapporté les couilles du voisin !!!

Bon chien !

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Un homme seul sur une île déserte depuis plusieurs années aperçoit un jour une forme à l’horizon. Il pense alors :

– Ce n’est pas un navire !

Comme l’image se rapproche, il pense :

– Ce n’est pas un bateau !

L’image s’approche encore, il pense donc :

– Ce n’est pas un radeau !

Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un wet suit et tout l’équipement de plongée sous-marine. Elle regarde notre homme et lui dit :

– Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?

– Depuis dix ans, répond l’homme.

Elle ouvre alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu’elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit :

– Mon dieu, que c’est bon !

La blonde demande alors :

– Depuis combien de temps avez-vous bu une bière ?

-Dix ans, répond l’homme.

Elle ouvre alors la poche gauche de sa veste de plongée et en sort une bonne bière bien froide qu’elle tend à notre homme. Il en prend une grande gorgée et dit :

– Wow ! C’est fantastique !

Alors la blonde commence à dézipper son wet suit devant l’homme et lui dit :

– Depuis combien de temps as-tu eu la chance d’avoir un peu de plaisir ?

Et l’homme tout excité lui répond :

– Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf ?

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C’est l’histoire d’André et Germaine, un vieux couple retraité qui vivait sur une ferme. Germaine méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un bon jour que André en avait marre d’entendre chiâler Germaine, il lui dit :

– Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval.

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau. Alors André, à bout de nerfs, a pincé une gosse de son cheval. Le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l’mur, et elle est morte drette-là.

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. Un moment donné Guy dit à Gaétan :

– As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses sympathies à André, il lui serre la main en faisant signe que oui, et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non.

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André, une femme s’avance pour souhaiter ses sympathies à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :

– Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses sympathies tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ?

André dit :

– C’est bien simple, les femmes me demandaient: – Elle n’a pas trop souffert toujours, est-tu morte sur le coup ?

– Et les hommes : -Ton cheval es-tu à vendre ?

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