Une pinte de bon sang

Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés. Elle répond :

– Non !

Johnny demande :

– Tu sais ce que je pense ?

Sa maman répond :

– Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école !

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :

– Fred et Mary sont déjà debout ?

Elle répond :

– Non !

Johnny demande :

– Tu sais ce que je pense ?

Elle répond :

– Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l’école.

Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :

– Fred et Mary sont déjà debout ?

Elle répond :

– Non !

Il demande :

– Tu sais ce que je pense ?

Sa maman répond :

– BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?

Il dit :

– La nuit dernière, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion.

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Le corps d’un homme récemment décédé arrive chez l’entrepreneur de pompes funèbres. Il est vêtu d’un chic habit noir, bien taillé qui doit valoir une petite fortune. La directrice du salon, une jeune blonde, s’informe auprès de la veuve de la tenue vestimentaire qu’elle voudrait pour le décédé, tout en faisant remarquer que le défunt paraît très bien dans le costume qu’il porte déjà. La veuve lui répond que son mari a toujours été à son meilleur quand il portait du bleu, et qu’elle désirait l’enterrer dans un habit bleu. Elle remet donc à la directrice un chèque en blanc, lui disant :

– Peu importe ce que cela pourra coûter, je veux que mon mari soit exposé dans un habit bleu.

La veuve retourne au salon le lendemain. À sa grande satisfaction, elle trouve son mari dans un chic habit bleu avec de petites rayures. L’habit lui va parfaitement… Elle dit à la directrice :

– Peu importe le coût, je suis très satisfaite. Vous avez fait un bon travail et je vous en remercie. Combien avez-vous dépensé ?

À sa grande surprise, la jolie blonde lui remit le chèque en blanc !!!

– Il n’y a aucun frais ? lui dit la blonde.

– Non, vraiment, je dois vous compenser pour ce qu’a pu coûter cet élégant costume bleu, dit la dame.

– Honnêtement, madame, dit la directrice, il ne m’a rien coûté. Hier, quelques minutes après votre départ, un autre cadavre nous est arrivé, et le défunt était à peu près de la même taille que votre défunt mari, et il portait un magnifique costume bleu. J’ai demandé à son épouse si elle voyait une objection à ce que son mari soit porté en terre avec un costume noir… Elle me répondit qu’elle n’y voyait aucun problème s’il paraissait aussi bien. Je n’ai finalement eu qu’à inter changer les têtes et tout était réglé.

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Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

– Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.

– D’accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

– Alors, comment s’est passée ta journée?

Mamadou explique qu’il a eu 3 patients.

– Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l’aspirine.

– Très bien, Mamadou, et le 2^ème ?

– Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur.

– Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le troisième ?

– Bien, j’étais assis et d’un coup sec la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié :

– Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :

_ Et, qu’est-ce que tu as fait, Mamadou ?

– Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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Ça se passe aux U.S.A…

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

– S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

– Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?.

La religieuse leur répond :

– Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

– Ma sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous, je n’ai pas envie d’aller en Irak.

La religieuse lui dit :

– Je vous comprends tout-à-fait.

Le soldat ajoute :

– J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !

La religieuse répond :

– Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus.

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Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit :

– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses !

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! dit le vieux monsieur fâché.

– Fais toé z’en pas pépé, on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour. À son tour, le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.

– Qu’est-ce que tu fais là, le malade ? Es-tu en train d’essayer de te venger ?

– Pas du tout ma belle… mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé !