Est bonne !

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas les réponses. Dans une affaire qui se déroule en Abitibi, le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande :

– Madame Lemieux, me connaissez-vous?

– oh! Oui que je vous connais Me Paquette. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être un big shot alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui que je vous connais.

L’avocat, surpris, ne sachant que faire, pointa l’autre avocat du doigt et demanda :

– Madame Lemieux, connaissez-vous cet avocat?

– Mais oui, que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre femme. Oh! Oui que je le connais.

L’avocat de la défense était au bord de l’évanouissement. Le juge demanda aux 2 avocats d’approcher de la barre, et avec une voix très calme, il leur dit :

– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage au tribunal et complot.

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Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant. Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

– Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

– Hé, bien, c’est médecin (mes deux seins).

L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l’un avec l’autre.

– Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime?

Personne ne sait…

– Eh bien, c’est bourrelier (bouts reliés).

C’est maintenant au tour d’un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l’enrobe ensuite dans une serviette.

– Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime?

Mais là encore personne ne sait… Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

– Eh bien, c’est boulanger (bout langé).

C’est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots… Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :

« boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins. »

L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul… Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.

– Ben, je mime un métier!

– Mais c’est quoi ce métier?

– C’est oculiste!

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Un gamin entre en trombe dans la maison familiale :

– Papa, papa!

– Oui mon chéri.

– Tu peux me donner deux dollars pour un pauvre type qui crie dans la rue.

Le père, touché par la générosité de son fils, prend son porte-monnaie et sort une pièce de deux dollars.

– Et que crie-t-il ce monsieur?

– Crèmes Glacées : 2 dollars!

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Les mères expliquent drôlement les choses. Une jeune fille se rendit compte qu’elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes. Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était? Sa mère a dit calmement :

– Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey. Sois fière que ton singe a maintenant des cheveux.

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur :

– Mon singe a commencé à avoir des cheveux.

Sa sœur sourit et répondit :

– Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes.

Maman s’est évanouie…!

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Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s’agrippant comme elle peut, demande :

– Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs?

L’employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :

– Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L’air soulagé, la vieille demande :

– Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre?

– Oui, nous avons cela, répond l’employé.

– Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment on arrête cette saaaaaaaloperiiiiiiie…?