La rigolade

RirePour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui dit :

– Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, «99».

L’homme obéit et dit :

– 99.

La doctoresse dit :

– Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, «99».

À nouveau, l’homme dit :

– 99.

Puis, La doctoresse dit :

– C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l’autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, «99».

L’homme commence :

– Un… Deux… Trois… Quatre… Cinq…

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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :

– Hé! Tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui :

– Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t’apprendre quelque chose : 1. La serveuse est blonde. 2. La videuse est blonde, 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté… et blonde. 4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l’autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde. Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l’aveugle répond :

– Naaan… Ça va me faire chier si je dois l’expliquer cinq fois.

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Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé, voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête. Passe une vieille :

– D’où est-ce que vous tenez ça?

– D’un Sénégalais!

– Et, ils n’ont rien remarqué à l’échographie?

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La femme d’un pasteur attendait un bébé. Alors qu’il se tenait devant l’assemblée de ses fidèles, il demanda une augmentation. Après de longues discussions, ils ont adopté une règle que, chaque fois que la famille du pasteur s’élargissait, ils augmenteraient son chèque de paie. Au bout de 6 enfants, il a commencé à coûter cher et l’assemblée a décidé de tenir une autre réunion pour discuter d’une augmentation de salaire. Beaucoup de disputes intérieures ont suivi. Combien d’autres enfants le pasteur peut-il avoir et combien il pourrait coûter? Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :

– Les enfants sont un don de Dieu, et nous prendrons des cadeaux comme autant qu’il nous donne d’enfants.

Le silence tomba sur l’assemblée. À l’arrière banc, une vieille dame ayant du mal à se tenir debout se leva, et enfin dit de sa voix frêle :

– La pluie est aussi un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons un caoutchouc.

Toute l’assemblée dit :

– Amen.

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Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière au nez. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

– Eh, oh attends! lui dit le costaud, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

– Non, non, laissez! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie; ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail, mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en amenant mes deux enfants. À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite. À la fin, n’en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu’un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j’avais mis du poison pour mettre fin à mes jours…

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