Drôleries grivoises

Humour grivoisUn homme se promène en ville à Longueuil quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d’un cabinet médical :

 » Nous engageons un assistant-gynécologue « .

Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de l’emploi. La réceptionniste sort un dossier et commence à lire :

– L’emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c’est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu’elles sont relaxées pour la visite du gynécologue. Le salaire annuel est 50,000 $, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Drummondville.

– Ah! Mon Dieu! C’est là qu’est le boulot? demande le gars.

– Non Monsieur, l’emploi est à Longueuil, ici même… Mais la queue des candidats est à Drummondville à l’heure où je vous parle…!

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Une vieille dame sirotait un verre de vin, alors qu’elle était assise sur le patio avec son mari, et elle dit :

– Je t’aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi…!

Son mari lui demande :

– Est-ce que ça vient de toi, ou si c’est le vin qui te fait parler?

Elle répond :

– C’est moi… qui parle au vin!

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Un octogénaire prend l’avion pour la première fois, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de se relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.

– Bien entendu, lui répond gentiment l’hôtesse.

Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière. Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol. L’hôtesse, l’ayant observé, la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller. Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer les passagers. En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice, il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l’équipage l’entende :

– Merci pour la pipe…!

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Un hypnotiseur était invité à donner une démonstration à un groupe de retraités dans un hospice. Pour endormir son public, il se servait d’une magnifique montre de poche en or que sa famille possédait depuis plusieurs générations. Il faisait balader sa montre tout en disant :

Keep your eyes on the watch (c’était un groupe d’anglophones). Keep your eyes on the watch. You are sleeping, sleeping… ( gardez vos yeux sur la montre. Vous dormez, dormez….).

Au bout de quelques minutes, tout son public était hypnotisé quand tout à coup la chaîne de sa montre s’est brisée et la montre s’est fracassée en tombant par terre. L’hypnotiseur a aussitôt ramassé les morceaux de sa belle montre en or dont il était si fier, et n’a pu s’empêcher d’exprimer sa peine en disant :

Shit!

Il a fallu trois jours pour tout nettoyer. On ne l’a plus jamais invité.

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Ça se passe au cimetière. Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur puis le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative. Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d’un air sévère :

– Chut! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça?

Et l’homme répondre :

– Je pense à mes obsèques; je suis gynécologue…!

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