Une pinte de bon sang

RireVous est-il déjà arrivé de vous sentir coupable de regarder d’autres personnes de votre âge en vous disant qu’il est impossible que vous paraissiez si vieux? Oui? Vous aimerez celle-ci!

Mon nom est Alice, et je suis assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste. Je remarque son diplôme sur le mur, lequel indique son nom complet. Soudainement, je me souviens d’un garçon grand, beau, aux cheveux foncés avec le même nom qui était dans ma classe 30 ans auparavant. Est-il possible que ce soit le même gars, sur qui j’avais un petit faible secret, qui referait surface? De toute façon, après l’avoir vu, j’ai automatiquement enlevé de ma tête toute pensée relative au passé.

Cet homme au crâne dégarni, aux cheveux gris, tout ridé, semblait beaucoup trop vieux pour avoir été un compagnon de classe. Après qu’il eut examiné mes dents, je lui ai demandé s’il avait étudié à l’école secondaire Parc Morgan :

– Oui, oui! me dit-il avec fierté.

– Quand avez-vous terminé vos études? lui demandais-je.

Il répondit :

– En 1975, pourquoi cette question?

– Vous étiez dans ma classe! que je lui répondis.

Il me regarda de près… Puis, ce laid, vieux, chauve, ridé, bedonnant, grisonnant, croulant, enfant de chienne me demanda :

– Et quelle matière enseigniez-vous?

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Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges. Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes. La femme demande au monsieur :

– Que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?

L’homme répondit :

– Eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde! Mes tomates deviennent rouges de gêne!!!

La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d’essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait. Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin. Un jour le monsieur passant par-là, demande à la femme :

– À propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?

– Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!!!

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Deux copines discutent :

– Et toi, c’est qui ton auteur préféré?

– Mon amant.

– Ah bon! Et qu’est-ce qu’il écrit?

– Des chèques!

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Deux copains se croisent dans la rue :

– Mais? Que t’arrive-t-il? Tu en fais une tête.

– Ne m’en parle pas. Je vais être papa.

– Et c’est pour ça que tu fais cette tête?

– Oui! Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme.

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Un belge décide d’aller à la pêche. Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend un trou. À ce moment un haut-parleur hurle:

– IL N’Y A PAS DE POISSON ICI.

– Mais? Qui me parle, qui êtes-vous?

– LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE.


Urgence

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