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La Une
Un vieil homme va chez son médecin pour son examen physique et est envoyé à l’urologue par mesure de précaution. Quand il y arrive, il découvre que l’urologue est une superbe et très jolie femme médecin. Après un accueillant sourire elle lui dit :
– Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui, mais cette nouvelle procédure est un peu différente de ce que vous êtes probablement habitué. Je veux que vous vous allongiez sur le côté droit, puis plier les genoux. Pendant que je vérifie votre prostate, vous respirez profondément et vous dites « 99 ».
Le vieil homme obéit et dit, « 99 ».
La docteure dit :
– Super ! Maintenant, retournez-vous sur votre côté gauche et encore, pendant que je vérifie votre prostate, prenez une profonde respiration et dites, « 99 ».
Encore une fois, le vieil homme dit, « 99 ».
– Très bien, répond la docteure. Maintenant, je veux que vous vous allongiez sur le dos, les genoux levés légèrement. Je vais vérifier votre prostate avec cette main, et avec l’autre main je vais empoigner votre pénis pour le garder à l’écart. Maintenant, respirez profondément et dites, « 99 ».
Le vieil homme commence, « Un… Deux… Trois… »
Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL).
SL : – Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM : – Oui, je me demande ce qu’il veut.
SL : – C’est logique, il veut abuser de nous !
SM : – Quelle horreur ! Et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper ! Que faire ?
SL : – Logique, il faut marcher plus vite.
Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
SM : – Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous.
SL : – C’est logique : lui aussi il a accéléré.
SM : – Que faire ? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper.
SL : – Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.
Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche. L’homme décide de suivre Sœur Logique, à gauche, et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : – Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
SL : – Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
SM : – Et lui ?
SL : – Logique, lui aussi s’est mis à courir.
SM : – Et alors ?
SL : – La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
SM : – Dieu du ciel ! Et alors ?
SL : – J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe.
SM : – … Oh !!! Ma sœur !!! … et… et… lui ?
SL : – Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
SM : – … Horreur ! … et… et… ensuite…
SL : – Bien, c’est logique ! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles ! Et me voici !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois « Je vous salue Marie. »
C’est trois femmes, deux brunes et une blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elle se confessent.
Le prêtre prend pitié d’elles et leur dit de bien écouter le conseil qu’il est sur le point de leur donner :
– Ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c’est la colère de Dieu.
Premier jour d’exécution. On amène la première brune dans la cour de la prison, l’attache au pilori. Le commandant crie :
– En joue !
La femme, mortifiée, repense aux paroles du prêtre et crie :
– Tornade !
Là, les soldats, terrifiés, se sauvent. Elle s’enfuit.
Les deux autres femmes ayant tout vu, sont surprises.
Deuxième jour, on amène l’autre brune, et le commandant crie :
– En joue !
Elle se dit qu’elle va tenter le coup et crie :
– Cyclone !
La même chose se passe.
La blonde, ayant vu la scène se pose des question et réfléchie à ce qu’elle pourrait bien dire pour s’en sortir.
Troisième jour, on amène la blonde. Le commandant crie :
– En joue !
Sûre d’elle, elle crie :
– FEU !
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :
– T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
– Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant.
– Ah ok !
L’éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
– Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules.
– T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin.
– Ah ok !
L’éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s’asseoir devant le boa et lui dit :
– Je suis désolé de te déranger encore, mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
– T’es vraiment chiant toi ! Je m’enroule autour du casse-croute. J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie directement !
– Ok ! Si j’ai bien compris, tu rampes, t’as pas de couilles, t’as une grande gueule… Tu ne ferais pas de la politique par hasard ?
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner. »
190e jour de l’année
Samedi, 9 juillet 2022
On célèbre aujourd’hui…
LA FÊTE DU NUNAVUT
Pensée et citation du jour
Si vous jugez les gens, vous n’avez plus le temps de les aimer.
Mère Teresa
Ça s’est passé un 9 juillet…
(1982) Un Boeing 727 de la Pan Am avec 145 personnes à son bord décolle de l’aéroport international Louis Armstrong de La Nouvelle Orléans. Il monte de 100 à 150 pieds lorsque l’alarme de décrochage retentit à la suite d’un cisaillement de vent. L’appareil commence à perdre de l’altitude et la piste dessous se termine.
Il heurte des arbres situés 725 mètres après le bout de piste. La hauteur au moment de ce premier impact est de 50 pieds. Il continue à voler encore sur 680 mètres et finit sa course contre des maisons. Le bilan est de 153 victimes : tous les occupants de l’appareil plus huit personnes au sol. L’alarme de décrochage n’a apporté aucune aide.
(2010) Il est tombé 53 mm d’eau en quelques heures à Montréal. L’inondation de viaducs, la fermeture de plusieurs rues et les feux de circulation défectueux ont entraîné des bouchons monstres, notamment autour de l’échangeur l’Acadie, qui a été mis K.-O. encore une fois. Le refoulement des égouts a entraîné des inondations dans plusieurs sous-sols, particulièrement dans Ahuntsic-Cartierville et Saint-Laurent, les arrondissements les plus touchés, selon les pompiers de Montréal.
(2011) D’une générosité exemplaire et dans une forme resplendissante, Elton John a comblé les attentes des dizaines de milliers de festivaliers réunis sur les plaines d’Abraham, samedi soir, en leur offrant un spectacle de grande qualité, à la hauteur de l’artiste d’exception qu’il est.
Merci de votre assiduité. – Passez une excellente journée !
Le blogue de Normand Nantel 