Le blogue de Normand Nantel

Frank signe sa première chronique dans un hebdomadaire local, sur la retraite. La voici dans son intégralité:

De plus en plus de gens entrent dans l’âge de la retraite.

Ce n’est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle.

À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu’à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j’ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à réaliser qu’elle tirait de la patte et qu’elle fatiguait vite.

Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d’après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n’est pas prêt. Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n’aura qu’à me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l’habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C’est vraiment désagréable.

Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les commerciaux, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu’elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu’elle ne peut plus descendre les marches. « Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n’ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre ». Je suis vraiment conciliant.

En plus ça lui laisse tout le temps qu’il faut pour les petites besognes telles que donner le shampoing au chien, passer l’aspirateur ou faire l’époussetage. J’ai d’ailleurs remarqué qu’il y a de la poussière au-dessus du frigo.

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc.. Je lui ai dit que c’est l’occasion rêvée pour commencer un régime puisqu’elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d’aller au gym le samedi, elle n’a qu’à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on sauvera l’argent de l’abonnement au gym. Ça coûte cher ces affaires là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n’ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu’il trouvait un peu long. J’en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu’elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l’accompagne dans sa vieillesse. C’est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c’est l’enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Signé: Frank votre spécialiste sur la retraite.

NDLR : Les funérailles de Frank eurent lieu samedi le 2. Danielle fut acquittée lundi le 4.

Une femme décide de se faire faire un tatouage des portraits de Garou et Roch Voisine sur les seins.
Le tatoueur lui explique qu’elle serait mieux de les faire tatouer sur les fesses puisque les seins vont tomber avec l’âge. Et il lui explique qu’elle ne doit pas porter de culottes sur les tatouages pour une couple de jours.
Le lendemain, elle commence donc son jardinage avec une petite robe. Le petit voisin la voit, rentre à la maison et dit à sa mère:

– Maman, la voisine s’est fait faire des tatouages sur les fesses.

La mère lui dit:

– Voyons donc, tu dois sûrement te tromper.

– Non! Non! Je les ai vus et il y a Garou et Roch Voisine sur chaque fesse et, au centre, je pense que c’est celui que tu écoutes, le Doc Mailloux.

—————————————————————–

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie. L’homme  demande:

– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons  l’amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50 $.

Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante. Le manège se répète de semaine en semaine. Le couple se présente et fait l’amour pendant que le sexologue les surveille. Celui-ci leur charge 50 $ et leur dit qu’il ne détecte aucun problème.

Après  plusieurs mois, le sexologue leur demande:

– Tout semble bien aller. Pourquoi  venez-vous me voir exactement ?

L’homme hésite avant de lui répondre:

– C’est un peu particulier. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je  suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn demande 90 $, le Hilton 108 $. Nous le faisons ici pour 50 $ et mon  assurance collective me rembourse 43 $ …

————————————————————–

C’est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s’en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit:

– Tiens, on dirait les couilles du Robert !

Germaine, étonnée par la taille des féculents:

– Oooohhh aussi grosses ?

Et Monique:

– Non aussi sales !

——————————————————————

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. À peine arrivée, elle fait la connaissance d’un Noir très costaud… et, après une nuit d’amour torride, elle lui demande:

– Comment t’appelles-tu ?

– Yé peux pas lé dire !

Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour et la femme pose toujours la même question… et elle obtient toujours la même réponse:

– Yé peux pas lé dire !

Puis arrive le dernier soir.

– Écoute, c’est mon dernier jour, je rentre chez moi demain. Dis-moi maintenant, comment tu t’appelles ?

– Yé peux pas, tou vas té moquer dé moi.

– Mais non, il n’y a pas de raison.

– Ben, yé m’appelle Neige, dit le Noir.

Elle éclate d’un fou rire incontrôlable.

– Tou vois bien qué té dis qué tou té foutrais dé ma yeule !

– Mais non, mais non, c’est que … c’est mon mari ! Il ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 10 pouces de neige à tous les jours aux Caraïbes.

————————————————————————

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une religieuse. Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui ! Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk:

– Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit:

– Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s’accomplissent, tu dois t’unir à moi dans une relation charnelle. Après un moment de réflexion, la sœur répond:

– Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l’arrière.

Alors le punk tout heureux s’occupe de la sœur… puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:

– Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!

Alors la sœur enlève son voile et lui dit:

– Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !!!