Pour bien se porter, rions un brin

RireQuel est le point commun entre :

Une pizza brûlée,

Une bière congelée,

Une femme enceinte…?

Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l’a pas sortie à temps!

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Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

– Psssst psssssst!

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l’orifice qui lui dit :

– Il est parti le monsieur qui donne les fessées?

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Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression «je présume». Une petite fille dit :

– Hier, maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

– Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

– Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

– Bravo!

Un p’tit gars au fond de la classe lève la main et dit :

– Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…

– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire et tu ne peux rien présumer.

– Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petits gars.

– Très bien, vas-y, dit-elle.

– Donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras… Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire!

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Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas tire à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :

– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon?

– Oui! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :

– Bien, bien! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!

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Un gars ben saoul dans un bar dit à son voisin de tabouret :

– Calice, ma femme va me tuer en arrivant quand elle va voir que j’ai vomi sur ma chemise neuve!

Son chum y répond:

– Mets 20$ dans ta poche de chemise et dis-lui que c’est un autre gars qui t’a vomi dessus et qu’il t’a donné 20$ pour le nettoyage!

– Oui, oui, pas fou ça!

Le gars arrive chez lui et sa femme voit sa chemise :

– Gros porc, t’es pas capable de boire comme du monde, il faut que tu te vomisses dessus!

Le gars répond :

– Non chérie c’est un autre gars qui m’a vomi dessus, fouille dans ma poche, il m’a donné 20$ pour le nettoyeur.

Sa femme fouille dans la poche de chemise :

– Hey, t’as 40$ dans tes poches!!!

– Oui je sais chérie… c’est parce que le gars a aussi chié dans mes culottes!!!

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