Une pinte de bon sang

humour6Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit :

– J’ai une grande fortune et j’achèterais bien la Citibank!

Le protestant dit :

– Je suis très riche et j’achèterais bien la General Motors!

Le musulman dit :

– Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft!

Ensuite, ils attendent tous que le juif parle… Celui-ci remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

– Je ne vends pas!

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– Allô… Urgence! Envoyez un policier! Un chat est entré dans la maison!

– Que voulez-vous dire par un chat?

-Un chat, merde!!! Un gros criss de chat méchant! Vous ne savez pas c’est quoi un chat? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi vite il va me tuer!!!

– Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur?

– Mais non! Un chat câlice!!! Un chat! Miaou! Miaou! Miaou!

– Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous?

– Il va me tuer! 9-1-1! Et c’est vous les responsables de ma sécurité, bande de cons!!!

– Mais un chat… et d’abord qui est au téléphone?

– Je suis le perroquet!!!, allume ostie!

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Bill et Sam sont deux amis âgés. Ils se rencontrent au parc tous les jours pour nourrir les pigeons, regarder les écureuils et discuter de tout et de rien. Un jour, Bill ne s’est pas présenté. Sam ne s’en est pas fait et il a pensé qu’il souffrait d’une grippe ou quelque chose d’autre. Mais après que Bill ne se soit pas présenté pendant une semaine, Sam a commencé à s’inquiéter.

Mais, les seuls moments où ils étaient ensemble, étaient dans le parc. Sam ne savait pas où Bill demeurait, donc il ne pouvait pas savoir ce qui lui était arrivé. Un mois a passé et Sam pensa qu’il ne reverrait plus Bill. Mais un jour, Sam s’approcha du parc et voilà que Bill était assis. Sam était très heureux et lui dit :

– Pour l’amour du ciel, que t’est-il arrivé?

Bill a répondu qu’il avait séjourné en prison!

– En prison!!! s’est écrié Sam. Mais pourquoi donc?

– Bien, a dit Bill, tu connais Sue, cette jolie petite brunette qui est serveuse au café où je me rends tous les jours?

– Oui, dit Sam, je m’en souviens. Qu’y a-t-il avec elle?

– Bien, elle m’a accusé de l’avoir violée… J’ai 89 ans. J’étais tellement fier, que lorsque je suis arrivé en cour, j’ai plaidé coupable. Le maudit juge m’a donné 30 jours de prison pour parjure!

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Un conseil de votre banquier…

Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :

Messieurs, faites tatouer un signe de dollar sur votre pénis. Vous aurez ainsi Le plaisir d’avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement.

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.

3) Vous ne verrez plus d’un mauvais œil qu’une femme dévore vos économies.

4) Vous serez le seul à décider comment Le protéger.

5) Vous serez le seul à décider où Le placer.

Votre conseiller en investissements.

P.S. Mais dépêchez-vous avant que la bourse se mette à chuter…

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Le mariage, version 2017

Fille :

– P’pa, je viens te voir parce que je voudrais me marier. Imagine-toi que je suis tombée en amour avec un gars qui vit à New York et moi, je vis en Californie. Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontres, nous sommes devenus amis sur Facebook, nous avons beaucoup échangé sur Twitter et il m’a demandée en mariage sur Skype. J’aimerais que tu bénisses notre union et que tu m’offres de super grosses noces… Alors, sors ton carnet de chèques!

Père :

– Wow! Vraiment! Après avoir entendu ton histoire, je te suggère de te marier sur Facebook, de visiter Las Vegas sur YouTube, de jouer au Casino en ligne, d’acheter vos enfants sur Amazon et de payer avec PayPal. Et si jamais tu te tannes de ton chum, tu pourras toujours le vendre sur eBay!

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