La Création, version 2017

Lorsqu’un nouveau-né entre dans notre monde, il grandit et s’épanouit pour avancer dans sa vie. Vient un moment où il se pose des questions sur son existence, comment il a été conçu et comment tout ce qui l’entoure a débuté. Bien sûr, le monde a évolué pour aboutir à l’ère moderne telle qu’on la connaît. Sur une note humoristique, voici ce à quoi la Création version 2017 pourrait ressembler…

Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre et y planta du brocoli, des choux fleurs, des épinards, des légumes verts et jaunes de toutes espèces, pour que l’HOMME et la FEMME puissent vive pendant de longues années, des vies saines.

Puis, en voyant ces grands dons de Dieu, Satan a créé la crème glacée et des beignes à la crème. Et Satan dit :

– Vous voulez un chocolat chaud avec ça?

Et l’homme dit :

– Oui!

Et la femme ajouta :

– Pendant que vous y êtes, ajoutez quelques pépites.

Puis, ils ont gagné 10 livres. Et Satan sourit.

Et Dieu créa le yogourt sain pour que la femme et l’homme puissent garder une silhouette tellement juste. Et Satan créa la farine blanche venant du blé et le sucre de canne et il les combina. Et la femme est passée de la taille 6 à la taille 14.

Alors Dieu dit :

– Essayez ma salade verte fraîche.

Et Satan présenta la vinaigrette Mille-Îles avec des croûtons et des rôties beurrées à l’ail sur le côté. Et l’homme et la femme dégrafèrent leur ceinture après le repas.

Dieu dit alors :

– Je vous ai envoyé des légumes sains et de l’huile d’olive dans laquelle les faire cuire.

Et Satan apporta le poisson frit, le poulet frit et le bifteck tellement grand qu’il avait besoin de son propre plateau. Et l’homme a gagné plus de poids et son cholestérol est monté à travers le toit.

Dieu créa un gâteau blanc léger et moelleux puis, le baptisa « Gâteau des Anges » et dit :

– C’est bon.

Satan a ensuite créé le gâteau au chocolat et le baptisa « Le gâteau du Diable. »

Dieu a alors amené des chaussures de course pour que ses enfants puissent perdre ces kilos en trop. Et Satan a donné la télévision câblée avec télécommande, donc l’homme n’aurait pas de peine à changer les canaux. Et l’homme et la femme se mirent à rire et pleurer devant le scintillement de la lumière bleue et ils ont gagné des livres.

Puis, Dieu a fait naître la pomme de terre, naturellement faible en gras et débordante de nutrition. Et Satan décolla la peau saine et découpa le centre en copeaux et il les frit. Et l’homme engraissa une fois de plus.

Dieu a ensuite donné le bœuf maigre afin que l’homme puisse consommer moins de calories et toujours satisfaire son appétit. Et Satan créa McDonald et son cheeseburger double de 99 cents. Puis il dit :

– Voulez-vous des frites avec ça?

Et l’homme répondit :

– Oui! Et un burger super gros!

Et Satan dit :

– C’est bon.

Et l’homme fit un arrêt cardiaque.

Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.

Puis, Satan créa des coupures dans le système de soins de santé.

Amen.

Une réflexion au sujet de « La Création, version 2017 »

  1. Bien triste réalité, mais tellement du jour. Tu m’as fait rire, je me vois « Lucifer » et je m’assume
    La chair est bien faible en avant des chips et du poulet frit sauf que nous sommes libre de faire nos propres choix. Bien pénible et difficile alors à chacun de prendre sa décision concernant sa santé. Merci j’en prends note Hahaha!!!!

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