Samedi, de rigoler

La Une

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par boire tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

– Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :

– Ne vendez jamais cette vache !


M. Macron visite une école primaire. Le professeur demande au politicien s’il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie. Alors, là, Macron demande à la classe un exemple de « tragédie ».  Un petit garçon se lève et propose :

– Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu’un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

– Non, dit Macron, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main :

– Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d’une falaise, et que tout le monde était tué à l’intérieur, ça serait une tragédie.

– Je crains que non, explique Macron. C’est ce qu’on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Le professeur cherche dans la salle.

– N’y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D’une voix calme il dit :

– Si l’avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

– Formidable s’exclame Macron. C’est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

– Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !


Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées :

– Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée :

– Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.  Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :

– Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril… L’homme l’interrompt :

Mais, quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser… Pour vous ce sera la même chose !!!


Un Indien veut acheter un grille-pain à sa femme, Satinka. La femme blanche lui dit :

– Non, t’as pas une « cenne », j’te donne rien.

La femme, voyant l’Indien déçu, décide de faire un marché… Disons que la réputation de ce beau mâle est assez spéciale, et que les femmes chuchotent plein de choses sur son compte.

– Je vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le grille-pain avec ton pénis, il est à toi.

– Moi soulever grille-pain, moi apporter grille-pain chez moi pour femme.

L’homme bande, soulève le grille-pain et l’offre à sa femme une fois à la maison. Le lendemain, il retourne au même magasin pour aller faire un autre achat.

– Moi venir chercher téléviseur pour femme.

La femme blanche lui dit avec un sourire :

– Je vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le téléviseur avec ton pénis, il est à toi.

Et fait le même manège et il gagne le téléviseur qu’il offre à sa femme en entrant à la maison. Cette dernière lui saute au coup, lui fait plein de mamours et l’entraîne sur le lit.

– Non pas ce soir, Satinka, demain, je veux aller chercher un frigo.


Hier soir, comme surprise pour ma fête, ma femme a décidé de m’amener aux danseuses.  On arrive là-bas, le portier me dit :

– Yo ! Denis, ça va ? 

Ma femme me demande si chu déjà venu avant.  J’y réponds :

– Non, ce gars-là fait partie de mon équipe de hockey. 

Une fois assis, la barmaid me dit :

– Une Bud comme d’habitude, mon Denis ?

Ma femme fronce les sourcils, faque j’y dis que la barmaid travaille aussi à l’aréna. C’est là ensuite qu’une danseuse me dit :

– Dans ta loge habituelle, mon Denis ?

Ma femme se met à me faire une crise du câlisse.  On saute dans un taxi pis j’essaie de la raisonner, mais elle continue.  Pis là, le chauffeur se retourne pis y me dit :

– On dirait ben que t’en as pogné une crisse de folle à soir.


29e jour de l’année

29 janvier 2022

On célèbre aujourd’hui…

LA JOURNÉE NATIONALE DE COMMÉMORATION DE LA TUERIE À LA MOSQUÉE DE QUÉBEC


Une année de plus sur le chemin de la vie pour…

Pierre ProulxClaude Bonhomme

Bon anniversaire !


On jase là…

Petite suggestion pour les personnes qui encouragent les camionneurs durant leur passage en route vers Ottawa : Vous n’encouragez pas le bon convoi. Je ne sais pas si vous avez remarqué mais :

UN CONVOI D’INFIRMIÈRES ET D’INFIRMIERS, DE MÉDECINS ET DE TRAVAILLEUSES ET TRAVAILLEURS DE LA SANTÉ SE REND AU TRAVAIL ET CE, TOUS LES JOURS.

Appuyez plutôt ce convoi qui sauve des vies, sans relâche !


Pensée et citation du jour

Il y a plus de courage que de talent dans la plupart des réussites.

Félix Leclerc


Ça s’est passé un 29 janvier…

(1996) Après avoir accepté deux jours plus tôt le poste de chef du Parti québécois Lucien Bouchard est assermenté en ce jour comme premier ministre de la Province. Trois mois après l’annonce de la démission de Jacques Parizeau, l’ancien chef du Bloc québécois, Lucien Bouchard, lui succède donc au poste de premier ministre du Québec.

(2007) Le numéro 29 de Ken Dryden a été retiré, lundi soir, au Centre Bell, avant le match entre le Canadien et les Sénateurs d’Ottawa. L’ancien gardien de but et les membres de sa famille ont pu voir les beaux moments qu’ils ont passés à Montréal au cours des années 1970. Ken Dryden n’a disputé que sept saisons complètes dans la LNH. C’est en 1979 que Ken Dryden a décidé de raccrocher ses jambières après une 6e conquête de la coupe Stanley. Il était alors âgé que de 31 ans.

(2010) Pierre-Hugues Boisvenu, le fondateur et président de l’Association des proches de personnes assassinées ou disparues, est l’un des cinq nouveaux sénateurs nommés par le premier ministre Stephen Harper. La Chambre haute comptera maintenant 51 conservateurs et 49 libéraux. Monsieur Boisvenu fait savoir qu’il versera son salaire de sénateur à son association.


Merci de votre assiduité. – Passez une excellente journée !

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