Le blogue de Normand Nantel
Bienvenue dans mon univers ! Vous êtes ici chez vous.
Bonne fête nationale, Québec
En cette grande fête du Québec, je vous invite à lire le discours patriotique qui suit et toujours d’actualité.
Il a été livré par feu le comédien Jean Duceppe le soir du 25 juin 1990, au lendemain de l’historique échec du lac Meech.
On n’a rien vu du Québec qui s’en vient.
Mes chers amis, à mesure que les jours passent, à mesure que les semaines passent, une évidence s’impose à nos esprits, avec une clarté lumineuse : le Québec est NOTRE SEUL PAYS !
C’est le seul endroit au monde où l’on peut travailler tous ensemble à notre bonheur collectif dans la paix et l’harmonie, loin des compromis mesquins et des ententes conclues dans le secret et la confusion.
Ce Québec, ce pays à faire rêver, je l’aime de tout mon cœur et depuis longtemps. Et je sais que, vous tous aussi, vous l’aimez.
Il faut maintenant travailler tous très fort pour qu’il assume son destin dans la liberté. Une chose est certaine : à partir de maintenant, l’avenir du Québec ne se décidera plus à Terre-Neuve, au Manitoba ou ailleurs, mais au QUÉBEC, par les QUÉBÉCOIS et les QUÉBÉCOISES !
VIVE LE QUÉBEC !
J’ai une pensée toute spéciale pour René Lévesque, un visionnaire parti trop tôt.
Faire le bon choix
Les promesses sont déjà commencées qu’on veut nous donner mer et monde. Dans trois mois, les urnes seront là pour qu’on puisse choisir le bon « voleur » parce que nous serons toujours sa victime, en tant que CONtribuable. Saurez-vous faire la différence, trouver la subtilité pour éclairer votre choix?
Quoique deux semaines plus tard, pour vous consoler, le « pot » sera là comme un sauveur ou comme un diable dans l’eau bénite. Voici quelques vérités qui pourraient vous éclairer…
Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
1- Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre montre, votre téléphone, etc.
2- Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc.
Une grande différence entre ces deux types de voleurs, c’est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien, tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole. Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres, c’est que le voleur ordinaire est traqué par la police, tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police.
Pour méditer avant de choisir, au matin du 1er octobre…
Blagues grivoises
Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes. Il se dit :
– Dommage que ma femme n’ait pas les mêmes.
Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
– Ah, si seulement ma femme avait les mêmes.
En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
– Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable?
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
– Toute la journée, j’ai pensé à toi.
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C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais calmez-vous!
Le jeune homme :
– Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour!
La jeune fille :
– Je ne sais pas si c’est « la pelle », mais le manche devient gênant!
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Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent? En fait c’est très simple :
1- La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit!
2- La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo!
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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
– Qui vous a fait ça?
– C’est mon mari !
– Hein? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires?
– Moi aussi!
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Le mari :
– Chaque matin quand je me rase, j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
– Tu devrais te raser avant de te coucher!
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Le père :
– Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
Le Docteur :
– Oui, mais ce n’est pas grave… L’essentiel est qu’il soit en bonne santé.
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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
– Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond :
– Le vrai portrait de son père!
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Un monsieur est dans un lit à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement. L’infirmière lui dit :
– Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer?
L’homme répond :
– D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu.
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Gérard revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.
– Alors tu vas mieux?
– Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique!
– La grippe, une expérience magnifique?
– Oui, parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait!
– Comment ça?
– Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie : « Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!!! »
Trois gouttes de lumière
L’INSTANT PRÉSENT
Aujourd’hui est le plus beau jour de notre vie, car hier n’existe plus et demain ne se lèvera peut-être jamais.
Le passé nous étouffe dans les regrets et les remords, le futur nous berce d’illusions.
Apprécions le soleil qui se lève, réjouissons-nous de le voir se coucher.
Arrêtons de dire « Il est trop tôt » ou « Il est trop tard »; le bonheur est là :
il est l’instant présent.
Subtilité de la langue française
Curieux notre français, n’est-ce pas? Et si on jetait un coup d’œil aux « homographes non homophones »… pour désigner des mots qui s’écrivent de la même façon, mais se prononcent autrement suivant le sens.
En français : deux mots composés des mêmes lettres se prononce toujours de la même façon! En êtes-vous bien sûr?
Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes (homographes non homophones)!
Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis.
Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils.
Je suis content qu’ils vous content cette histoire.
Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier, ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent.
Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent.
Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent. Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient. Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.
Voyons aussi quelques exemples d’homographes de même prononciation
Cette dame qui dame le sol Je vais d’abord te dire qu’elle est d’abord agréable.
À Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque. Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue. On ne badine pas avec une badine en mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs.
En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas qu’il faille relever la faille de mon raisonnement.
Voici l’exemple le plus extraordinaire de la langue française (mot de sens différents mais de prononciation identique) !
Le ver allait vers le verre vert
Mais comment pourrait-on écrire cette phrase:
Dans une main, j’ai un VER de terre et dans l’autre, un VERRE d’eau. J’ouvre les deux mains et… les deux VER tombent.
Comment faudrait-il écrire: « VER », à votre avis?
Bouillon de culture
Le système nerveux
Quelles sont les différences:
Parasympathique: Se dit de la partie du système neurovégétatif qui comprend deux centres nerveux, aux deux extrémités de l’axe cérébrospinal.
Sympathique: Désigne le système nerveux qui commande les mouvements inconscients, incontrôlés comme ceux de l’oeil, du coeur, des poumons, etc.
Au plus fort la poche
C’est immédiatement l’expression qui m’est venue en tête à la lecture, dans le journal, des bonis de performance versés à deux sociétés d’État; Loto-Québec et la SAQ. Elles ont reçu, pour une seule année, 27,5 millions de dollars. Tous ces millions qui s’ajoutent à des salaires plus que respectables et grassement payé par nous les CONtribuables.
Pourquoi ces primes au rendement? Ces employés ne sont pas généreusement payés? Ils ne font certes pas partie des pauvres. Dans le privé, ce n’est 
pas mon problème mais au public, j’ai un gros mot à dire et je suis outré de voir des dollars dilapidés de cette façon.
J’aimerais bien connaître la démographie des acheteurs de billets de loterie. Les plus gros acheteurs ne sont-ils pas les gens ordinaires, à revenus modestes qui espèrent des jours meilleurs en mettant la main sur une grosse cagnotte qui, soudainement, deviendraient exempts de dettes accumulées au fil des ans et qu’on a du mal à liquider. Les bien nantis en achètent aussi, mais dans quelle proportion, quand tu peux déjà te payer n’importe quoi. La justice sociale est très loin d’être équitable à cet égard.
J’admets les différences de rémunération. L’expérience, l’éducation et la sphère d’activités suggèrent un salaire. Mais la distribution de boni n’a pas sa place dans ce système. Lorsqu’on paie le PDG d’une société d’État, près d’un demi-million de dollars, Il est à des années lumières du salaire moyen de ceux et celles qui contribuent à garnir les coffres de cette société. Et cela, sans compter les avantages qui s’y rattachent; voiture de luxe fournie, dépenses et entretiens inclus, généreux compte de dépenses et avantages pécuniaires importants. Son salaire seul, devrait justifier sa valeur.
On parle de prime au rendement; plus on vend, plus gros est le boni. Loto-Québec vend du rêve et celui-ci se traduit par un nombre effarant de loteries. On ne les compte plus, sans oublier la masse de « gratteux » et les autres billets qui vont jusqu’à 100$ pièce. Pas surprenant que l’argent rentre à la vitesse grand V. Profits = bonis!
La SAQ reste un monopole et les prix ne cessent de grimper. Rien de surprenant à ce que les profits observent la même tangente. Plus de vente, plus de boni. Le vin étant à la mode, l’équation est simple.
Et les hauts dirigeants de ces deux sociétés d’État profitent outrageusement de ces profits que nous, CONtribuables déjà surtaxés, produisons. Inacceptable! Ces profits devraient profiter à NOUS, les payeurs de taxes.
Pour vous donner une idée, Alain Brunet, PDG de la SAQ, a un salaire de base annuel de 419 704$, soit 1150$ par jour, travail ou congé, peu importe. Son récent boni de performance a été de 62 956$, soit 172$ de plus par jour.
Chez Loto-Québec, Lynne Roiter (PDG) reçoit un salaire annuel de 353 995$, et son dernier boni était de 59 110$. Faites le calcul.
Voici un tableau publié dans les pages ARGENT du Journal de Montréal de samedi dernier, pour les 5 plus hauts dirigeants de la SAQ et Loto-Québec, deux sociétés d’État que NOUS engraissons. Les chiffres en zone grise sont les montants de rémunération et boni que j’ai divisé en journée de calendrier. Beaucoup d’autres d’employés profitent également de cette montagne de fric. 27,5 millions de dollars, ça implique beaucoup de monde. Imaginez les services que NOTRE gouvernement pourrait fournir à sa population pour cette somme annuelle, notamment en santé et en réduisant les taxes usuraires sur l’essence. Tirez-en vos propres conclusions.
Un papa…
C’est un héros pour son fils
Et
Un premier amour pour sa fille
Bonne fête des pères
Rencontres indésirables
LES MEILLEURES FAÇONS DE RÉAGIR FACE AU DANGER
Comment faire face à un ours, un loup, des abeilles ou… un requin? Tiré du dernier numéro de la revue de la Fédération de Camping et Caravaning du Québec (FQCC), Danielle Goyette en a fait le sujet très intéressant de son article que je veux partager avec vous. Un texte de fond toujours bon à connaître… On ne sait jamais!
Des rencontres, disons, plutôt stressantes, avec des bêtes dangereuses, il est possible d’en faire un peu partout, que l’on passe ses vacances au Canada ou aux États-Unis. Pour les éviter, la première chose sensée à faire est de se renseigner sur la région que l’on souhaite visiter avant le départ. Si l’on envisage des vacances à la mer relaxantes lors desquelles la baignade sera à l’honneur, il serait sage de ne pas opter pour des endroits fréquentés par les requins et les alligators. Ainsi, on met déjà les chances de son côté!
L’OURS NOIR ET L’OURS BRUN
S’il est impressionnant lors d’une rencontre, l’ours noir, que l’on peut rencontrer un peu partout au Canada, est plutôt farouche et craint habituellement la présence des humains. Toutefois, la nourriture sur les terrains de camping peut l’attirer. Normalement, si l’ours noir entend des bruits, il s’éloignera vers la forêt. Or, il peut réagir s’il est surpris ou si c’est une mère avec ses petits. Dans ces circonstances, l’ours noir peut devenir agressif. Tentez de rester calme. Parlez-lui doucement pour qu’il vous identifie en tant qu’humain et éloignez-vous sans perdre le contact visuel avec lui. Évitez toutefois de le fixer dans les yeux, de crier ou de courir, cela pourrait l’encourager à vous identifier comme une proie. Ne courez que si vous pouvez vous rendre dans un lieu sûr à proximité. L’ours peut courir à 50 km/h!
Faites-lui plutôt face, agitez les bras pour l’impressionner, ouvrez votre manteau. Prenez vos enfants dans vos bras et restez bien groupés. Tapez les arbres ou le sol avec un bâton. Grimper dans un arbre n’est pas une bonne idée, car eux aussi peuvent y grimper! S’il vous attaque malgré cela, frappez-le au nez ou dans les yeux avec une pierre, un bâton ou votre sac à dos. Il est bon d’avoir toujours du gaz poivré sur soi et une clochette accrochée son bâton de marche.
Si vous êtes dans l’Ouest canadien, il vous est possible de rencontrer plutôt un ours brun (grizzli ou kodiak en Alaska). Cet ours peut être plus agressif que l’ours noir. Si un grizzli vous attaque, il est conseillé de se jeter par terre et de faire le mort. Le fait de rester immobile peut faire qu’il ne voit plus qu’il a à se défendre et il peut s’éloigner. Par contre, s’il passe en mode prédateur, il faut alors se battre et lui montrer que l’on est un rival de taille…
LES PUMAS ET LES COYOTES
Ces mammifères, appelés cougars au Québec, risquent fort de vous avoir senti et vu bien avant que vous soyez conscient de leur présence. Courir pour fuir ne fera que les attirer davantage. Tout comme pour les ours, tentez d’avoir l’air le plus imposant possible. Assurez-vous que l’animal a de l’espace pour s’éloigner de son côté. S’il devient agressif, lancez-lui des objets, des pierres. S’il vous attaque, frappez-le à la tête, aux yeux, à la gorge et protégez à tout prix votre nuque et votre gorge. Ne faites surtout pas le mort, il n’attend que cela.
UNE HORDE DE LOUPS
Face à des loups, vous devez aussi être très calme. Ne croisez pas leurs regards, ils pourraient y percevoir un défi de votre part. Ne leur tournez pas le dos, ne vous enfuyez pas à toutes jambes; meilleurs coureurs que vous, ils interprèteront cela comme la fuite d’une proie facile. S’ils sentent votre peur, cela stimulera leur attaque. Imposez-vous de la même façon qu’avec les ours. Si vous êtes en groupe, demeurez groupés. Si des loups encerclent votre campement, Allumez un feu avec du bois vert ou des feuilles mortes, ils n’aiment pas la fumée.
LES COULEUVRES, LES CROATES ET LES AUTRES SERPENTS
Plutôt dociles, les couleuvres peuvent mordre si elles sont surprises et cette morsure peut être douloureuse. Mieux vaut laisser passer leur chemin. Il est aussi possible de croiser des serpents venimeux au Canada, comme le massasauga dans le sud de l’Ontario ainsi que le crotale de l’Ouest en Colombie-Britannique. Sans oublier la présence du crotale des bois, serpent extrêmement venimeux, aperçu dans le sud du Québec, de l’Ontario et de l’Ouest canadien, bien qu’il soit surtout présent aux États-Unis.
Si vous rencontrez un serpent dans un sentier, reculez lentement pour vous éloigner le plus possible. Leur poussée d’attaque équivaut à la moitié de la longueur de leur corps… Portez des pantalons longs, des bottes de marche et demeurez dans les sentiers balisés. S’il s’est faufilé dans votre tente, reculez vite et demandez l’aide d’un gardien du parc pour l’attraper. Si vous êtes mordu, gardez votre calme pour éviter de stimuler votre circulation sanguine, faites un léger garrot au-dessus de la morsure pour ralentir la circulation sans la stopper, désinfectez la plaie, déposez-y un glaçon pour ralentir la propagation et rendez vous rapidement auprès d’un médecin. Tenter d’aspirer le venin par la bouche est à proscrire, car il peut causer la mort… de celui qui aspire! Les moustiques de la bouche sont extrêmement perméables.
CHENILLES VENIMEUSES
Eh oui, il en existe chez nous! Dans le sud de l’Ontario, l’Halisidote du caryer est une chenille blanche et noire dont les poils libèrent un venin provoquant de désagréables démangeaisons. Aperçue dans le sud-est du Manitoba, le sud de l’Ontario et du Québec et jusqu’au Nouveau-Brunswick, la toute verte Automeris lo, elle, est munie d’épines venimeuses qui causent une sensation de vive brulure. Toutes deux bien jolies, mais à éviter.
LES TIQUES
Pouvant transmettre la maladie de Lyme, les tiques sont désormais bien présentes au Canada. En randonnée, portez des pantalons longs et remontez vos chaussettes par-dessus. Au retour de la randonnée, inspectez votre corps et vos vêtements. Si vous apercevez une tique sur votre peau, mettez-la en contact avec la chaleur d’une allumette ou la fumée d’un feu de bois vert, elle devrait se retirer d’elle-même. Si vous l’enlevez vous-même, adoptez un lent mouvement de va-et-vient pour que la tête ne reste pas dans l’épiderme. Consultez un médecin rapidement.
LES REQUINS ET LES ALLIGATORS
Si vous ne pouvez pas fuir rapidement vers la rive lorsqu’un requin vous attaque, tentez de le frapper violemment dans les yeux ou les ouïes. Il faut le combattre par tous les moyens pour qu’il comprenne qu’il n’aura pas le dessus. S’il vous blesse et s’éloigne, sortez de l’eau le plus rapidement possible. L’odeur du sang attire les requins. Même comportement pour un alligator. Or, s’il a déjà refermé sa mâchoire sur l’un de vos membres, assénez-lui un coup sur le museau, cela risque de lui faire ouvrir la gueule.
LES ABEILLES ET LES GUÊPES
Si un essaim se met à tournoyer autour de vous de façon agressive, fuyez à toute vitesse pour vous abriter. Sinon, cherchez à vous glisser dans les buissons ou de hautes herbes, cela vous protègera un peu. Vous battre avec elles ne les rendra que plus agressives. Si vous êtes piqué, retirez le dard dans un doux mouvement de va-et-vient. Sinon, le dard continuera de répandre son venin pendant 10 minutes.
Bon été!
La rigolade
Désireux de profiter d’un moment intime un dimanche après-midi alors que leur fils de 6 ans est dans l’appartement les parents ont décidé d’envoyer le jeune sur le balcon avec un Popsicle et lui ont demandé de leur décrire ce qui se passait dans le voisinage. Le garçon a commencé à décrire ce qui se passait pendant que ses parents profitaient de ces moments de liberté pour renouer avec la vie. Il commença donc à décrire ce qu’il voyait…
– Une ambulance vient de passer à toute vitesse… Les Cloutier ont de la visite… Pitoune, la chatte du nouveau voisin, a attrapé un oiseau… Rachel joue dans la rue avec son petit cousin…
Quelques instants plus tard, il s’exclame :
– Les Tremblay sont en train de faire l’amour…
Ce commentaire fait sursauter ses parents qui sont en plein milieu de leurs ébats. Son père lui demande :
– Comment peux-tu savoir que les Tremblay sont en train de faire l’amour?
Et le garçon de répondre :
– C’est bien simple, Pierrot Tremblay est sur le balcon avec un Popsicle…
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Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit :
– J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux-tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
– Voilà Rabbi, mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
– A ta place Samuel, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans!
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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication :
– Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
– Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L’homme lui répond :
– Je travaille chez Vidéotron, et je viens vous installer votre ligne téléphonique!
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Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse joue le premier, il prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une chaumière, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve rejetée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur un caillou et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sûr, que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou!
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
– J’ai horreur de jouer avec ton père!
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C’est une fille qui dit à sa mère :
– Maman, je suis enceinte.
– Mais ma fille, où avais-tu la tête?
– Dans le pare-brise!
Salmigondis
Tu fraudes ton pays d’adoption? C’est l’expulsion!
Une famille de réfugiés du Bangladesh arrivée en 1999, sans emploi, ont fait une demande d’aide sociale qui leur a été accordée par le gouvernement. Rapidement, ils ont trouvé un moyen de frauder l’aide sociale en intervertissant les noms et prénoms, en ajoutant des casiers postaux, pour bénéficier de plusieurs chèques chaque mois. Le subterfuge a duré 12 ans, jusqu’à ce qu’un fonctionnaire découvre le pot aux roses lors de leur demande d’obtenir la citoyenneté canadienne. Traduit en justice, le chef de famille s’en tire avec une probation de trois ans et 240 heures de travaux communautaires. Même s’ils ont remboursé une partie du montant volé ils devraient être renvoyés au Bengladesh sur le champ. Point à la ligne. Pas de deuxième chance. C’est le prix à payer pour tout acte criminel.
Vrai ou faux? C’est bon à savoir.
Tout a été dit sur la burqa et le niqab. Enfin presque tout puisque qu’une personne m’a fait parvenir le texte qui suit. De quoi éclaircir certaines croyances… et de démontrer la signification de ce vêtement en Turquie. Il serait bon de rappeler ceci aux porteuses de burqa ou niqab actuelles, peut-être qu’elles se vêtiraient autrement. La burqa vient du Culte d’Astarté (Astarté étant une déesse connue dans tout le Proche-Orient) dans la Mésopotamie antique.
Pour honorer la déesse de l’amour physique, toutes les femmes sans exception devaient se prostituer une fois l’an dans les bois sacrés qui entouraient les temples de la déesse. Pour ne pas être reconnues, les femmes de la haute société prirent l’habitude de se voiler totalement. Et n’oubliez pas ceci… Mustapha Kemal, alias Atatürk, 1er président de la Turquie, de 1923 à 1938, avait trouvé la bonne astuce pour clouer le bec aux intégristes de l’époque; Il avait mis un terme au port de la burqa et du niqab, en faisant une loi toute simple, avec effet immédiat, toutes les femmes turques ont le droit de se vêtir comme elles le désirent… toutefois, toutes les prostituées doivent porter la burqa ou le niqab.
Dès le lendemain, on ne voyait plus de burqa et de niqab en Turquie. Et ce serait toujours en vigueur!
Plus de lits d’hôpitaux disponibles cet été
Enfin une bonne nouvelle; moins de lits d’hôpitaux seront fermés durant l’été au Québec. Que s’est-il passé? La tique a frappé les administrateurs? Ils ont compris que la maladie ne prend pas de vacances? Quand tu choisis d’œuvrer dans le domaine de la santé, et principalement en milieu hospitalier, c’est un travail continu 24 heures par jour. Les avantages sociaux doivent être répartis sur 12 mois parce que c’est un choix qui s’impose, tout comme les policiers, pompiers et ambulanciers. La santé ne choisit pas son moment pour frapper. Il faut une disponibilité maximale envers les patients.
Trump l’imbécile!
On ne sait pas comment le bonhomme va faire changer le monde mais tant qu’il est en poste comme président des États-Unis, il demeure dangereux tant il est imprévisible, incohérent et dépourvu d’intelligence. J’espère qu’il ne sera pas réélu en 2020 parce que la paix mondiale est menacée à moyen terme. Curieusement, sa popularité augmente dans sa population. Comme beaucoup d’Américains « fuckés » qui s’assemble se ressemblent. J’ai bien aimé cet extrait de l’article de Lise Ravary dans les pages du Journal de Montréal de lundi et qui résume assez bien l’imbécile orange;
« Trump s’affiche comme un leader fort qui agit, qui se fiche de la rectitude politique, qui n’a pas besoin de la Constitution, de l’État de droit, des médias – et surtout pas de Justin Trudeau – pour Make America Great
Again. Cela plaît! Son comportement au G7 aussi. Sa base applaudira toujours quand des étrangers, ces êtres inférieurs, se feront donner l’heure par le président. Les autres pays? Qui en a besoin? »
À prendre connaissance de ses différents gazouillis, il est indigne d’occuper cette fonction de président des États-Unis. Il est vraiment un grand malade qui s’ignore avec son intelligence de cloporte. L’avenir se chargera peut-être de remettre les pendules à l’heure et heureusement que son règne ne dépassera pas 2024 dans le pire des scénarios. En comparaison de son prédécesseur, il est très loin d’arriver même à la hauteur de son plus petit orteil.
La géographie des sexes
GÉOGRAPHIE DE LA FEMME
Entre 18 et 25 ans, la femme est comme le continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l’autre moitié cache une beauté encore sauvage et fertile.
Entre 26 et 35, la femme est comme l’Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
Entre 36 et 40 ans, elle est comme l’Inde :
Très chaude et sûre de sa beauté.
Entre 41 et 50 ans, la femme est comme la France:
Plus rien à découvrir, mais beaucoup d’amateurs pour la visiter quand même.
Entre 51 et 60 ans, comme l’ex-Yougoslavie :
Elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s’engage dans sa reconstruction.
Entre 61 et 70 ans, elle est comme la Russie :
Spacieuse, sans gardes-frontières. La couche de neige cache de grands trésors.
Entre 71 et 80 ans, la femme est comme la Mongolie :
Elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n’a plus d’espoir pour l’avenir.
Et après… elle est comme l’Afghanistan :
Tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.
GÉOGRAPHIE DE L’HOMME
Entre 15 et 80 ans, l’homme est comme CUBA :
Il est gouverné par un seul membre !!!
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