Le blogue de Normand Nantel
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Carey Price, notre Bobby Orr
À l’instar de Bobby Orr et la blessure aux genoux qui a mis fin abruptement à sa prodigieuse carrière, lui aussi meilleur joueur au monde de son époque, Carey Price pourrait subir le même sort. En parcourant des yeux l’article de Michel Beaudry, j’en arrive à la même conclusion « La carrière de Carey Price est peut-être terminée. »
Après plus de deux mois, la progression de la guérison stagne. Il n’a pas encore mis les jambières et l’équipement complet de gardien pour espérer un retour au jeu. Cette situation ne sent pas bon. Les problèmes de Price ont débuté contre les Rangers de New-York, durant les séries de 2014 alors de Kreider lui est rentré violemment 
dedans, pour mettre fin à sa saison et à l’élimination des Canadiens. Selon moi, il ne s’en est jamais remis. De la façon dont les joueurs bousculent les gardiens dans la Ligue Nationale de Hockey, il sera définitivement testé de cette façon dès son retour au jeu.
Si vous avez vu le match somnifère de lundi dernier contre les Coyotes, David Desharnais a été puni pour avoir accidentellement accroché le gardien adverse derrière son filet. Pourquoi les arbitres ne sévissent pas lorsque des gaillards de plus de 200 livres foncent directement sur le cerbère vulnérable et sans défense. Ça sent la tentative de blessure à plein nez. Les gardiens de but étant de plus en plus performants et imposants, les attaquants ont trouvé ce moyen pour les éliminer. On ne l’avouera pas ouvertement mais c’est un lamentable constat dans une ligue où l’arbitrage, à la va comme je te pousse, dépend des enjeux entre les équipes.
C’est malheureux mais c’est la triste réalité. Tout comme le fait qu’un gardien de but ne peut porter le « C » sur son chandail. Foutaise ! En regardant évoluer les Canadiens visiblement ébranlés depuis deux mois, on constate l’importance de Carey Price dans cette équipe. Il est LE leader incontestable. À cet égard, l’exemple de Martin Brodeur avec les Devils est éloquent ; Auraient-ils été dominants sans ce super gardien ? Définitivement non !
Un « Pool Party » qui se termine dans la controverse
Pourtant, l’activité spéciale d’hier s’annonçait extraordinaire et les participants étaient enthousiasmes à l’idée de gagner les deux super prix de 500$ de rabais sur une réservation pour la prochaine saison. Hélas, le dénouement de ce concours s’est déroulé dans la controverse la plus totale, parce que les critères du choix des gagnants n’ont pas été respectés.
Ce pool party était annoncé par la direction du parc depuis quelque temps déjà, puisqu’il coïncidait avec la période de renouvellement des locations à Pioneer Village, pour la prochaine année. Afin de mousser la participation à l’événement, Ils avaient décidé d’ajouter un thème ; Une journée de plaisir à la plage. Pour créer une ambiance festive autour de la piscine et respecter le thème, les participants devaient s’amener avec leur matériel, comme s’ils allaient à la plage. Les organisateurs insistaient sur les points suivants, requis pour l’évaluation finale des juges pour déterminer les gagnants : Maillot de bain, serviette, robe de plage, gros chapeau pour les femmes, lunettes de soleil. De plus, il ne fallait pas oublier les accessoires de plage suivants : Glacière, crème solaire, chaises de plage et nouille ou boudin de flottaison.
Pas besoin d’ajouter que les idées d’accoutrements ont commencé à germer dans la tête de ceux et celles qui se portaient volontaires pour y participer. Il n’était pas nécessaire de se déguiser comme à l’Halloween, mais certains, à l’imagination fertile, ont cru bon de personnifier des personnages, voire des moustiques et même des transgenres. On a vu des bébés, dont l’ami Mario avec sa couche qui agrémente cet article, un homme déguisé en femme, une dame déguisée en moustique porteur du virus Zika et même un homme grenouille qui avait revêtu sa combinaison de plongée avec bonbonne et tout, tout juste quelques minutes avant que les juges s’amènent.
C’était loufoque et drôle mais, très loin du thème. Sincèrement, est-ce qu’on se déguise pour aller à la plage ? Non ! On porte des vêtements et des accessoires conformes à la pratique de cette activité. Au moment de choisir les lauréats, on a fait défiler les participants au concours trois fois autour de la piscine pour bien les observer puis, les juges ont exprimé à la hâte leurs choix ; Le moustique chez les dames et le plongeur chez les hommes. Et vlan ! Dans les dents ! Les gens sont restés estomaqués. En quoi ces gagnants respectaient le thème ? Où étaient la glacière, les chaises, la crème solaire… Voyons donc ! Je n’ai jamais vu quelqu’un arriver à la plage, déguisé en moustique. D’ordinaire, les gens arrivent avec chaises, serviettes, glacière et crème solaire… ?
Une belle occasion ratée qui a laissé un goût amer chez certains, à qui on ne fera pas le tour une seconde fois. Pourtant les dames, celles qui ont respecté le thème, étaient toutes jolies et attirantes dans leurs accoutrements de plage, beaucoup plus appropriés pour l’occasion et en respectant les règles établies. C’est malheureux parce que l’activité réunissait plus de 250 personnes qui ont profité des hotdogs, croustilles, boissons gazeuses, vin et bières, fournis gratuitement pour l’occasion, en plus de se trémousser sur des airs populaires des PT Cruisers. Décidément, c’est ce qu’on appelle une fin lamentable… au pays des gougounes.
Et vive les anniversaires !
Il y a des chanceux ou des chanceuses qui célèbrent leur anniversaire durant les mois d’hiver. Si, en plus, ils sont des snowbirds, alors là, l’occasion est bonne de réunir quelques amis « en vacances », donc qui sont disponibles, pour partager ces moments de joie et souligner l’événement par un coquetel, suivi d’un copieux repas au restaurant.
C’est de cette façon que s’est célébré l’anniversaire de la jolie Linda, toute rayonnante, et conjointe de Benoît. J’ai promis de ne pas dévoiler son âge mais avec quelques entourloupettes, je vous dirais qu’elle pourra bénéficier de sa Pension de retraite de la Sécurité de la vieillesse dans neuf ans et la Régie des rentes dans quatre années. Voilà ! J’ai tenu promesse… À vous de deviner !
Dès quinze heures, la horde de parents et d’amis se retrouvaient chez la vedette de la journée, sous un ciel ensoleillé de ce samedi 13 février. L’alcool coulait à flot et les crudités et amuse-gueules ornaient bien en évidence, la table prévue à cet effet. Vous savez comment ça se passe quand 17 personnes discutent en même temps ; la cacophonie ! Sans attendre, j’ai saisi ma caméra pour prendre le cliché qui accompagne cet article ; Des visages rayonnants prêts à faire la fête.
Comme des crudités sont un petit préambule à un festin, c’est chez Rib City, spécialistes des délicieuses côtes levées, que la fête atteignait son paroxysme devant des assiettes bondées aux odeurs sublimes et extraordinaires de ces petites côtes bien dodues et gonflées de saveurs. Malgré cette fin de semaine de la St-Valentin et son achalandage important, nous n’avons pas trop attendu pour s’assoir à table. Tout au plus 30 minutes.
Finalement, après une heure à se lécher les babines, c’est la panse bien pleine que tout le monde regagnait ses quartiers en début de soirée au pays des gougounes… En attendant, bien sûr, le prochain anniversaire, et très heureux d’avoir répondu à l’invitation de Benoît, afin de donner une bonne dose d’amour à sa dulcinée. Comment peut-il en être autrement en ce weekend des amoureux.
Bon anniversaire Linda… Et n’oublie pas qu’avec les années arrive la sagesse.
Un message de Cupidon
Avec du chocolat…
Ah ! Ma belle Valentine
Oh ! Ma petite coquine
Je sais que tu raffoles de moi
Tout autant que du chocolat
Il me fait très plaisir…
Avant de te faire jouir
De t’offrir ces petites douceurs
Pour nourrir tes belles rondeurs…
Et ton grand cœur.
Je t’aime… un peu sucrée
XXX
Bonne St-Valentin à tous et toutes !
In Memoriam – Jacques Nantel – 1er anniversaire
Un an déjà, papa, que tu nous quittais sans prévenir, sans déranger, comme une feuille au vent. Je m’ennuie toujours de nos belles conversations avec toute la sagesse que tu dégageais.
J’ai pensé à toi aujourd’hui, hier et tous les autres jours d’avant. Je pense à toi en silence. Tout ce que je possède sont des mémoires, des souvenirs et des photos. Le ciel t’a dans ses bras, moi je t’ai dans mon cœur.
Un héros ça ne meurt pas. Alors de ton nuage et accompagné de maman, puissiez-vous continuer à guider nos pas dans le chemin qui nous est destiné, comme vous l’avez fait toute votre vie.
« La force de l’espérance est ce qui nous permet de se remémorer les souvenirs de ceux qui ont marqué notre vie. »
Sans rancune les blondes…
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
– Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
– Mon copain vient me chercher à -10 !
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Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
– Je pars pour Milan !
– Quoi ? Si longtemps que ça !
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C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes… Première question :
– Où est l’Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte. Bien, deuxième question :
– Qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent :
– C’est NICOLE !!!
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Une blonde s’assoie dans l’avion qui la ramène chez elle après un séjour d’une semaine au Club Med.
– Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
– C’est à moi que vous parlez ?
– Non, à mes genoux…
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Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
– Mademoiselle, voulez-vous…
– Oui !
Ni une, ni deux, elle l’emmène dans son studio. Ils font l’amour comme des bêtes. Quand c’est fini, le jeune homme lui dit :
– Il y a eu une légère confusion… Tout à l’heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
– Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
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C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
– J’ai encore raté le permis…
– Qu’est ce qui s’est passé ?
– Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
– Et tu t’es trompée de combien de tours ?
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Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver.
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
– S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel.
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Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
– Tu n’as qu’à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien.
La blonde lui répond :
– Mais tu es encore plus bête qu’une blonde, mon chien ne sait pas lire.
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C’est une blonde qui envoie un message texte à son chéri :
Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison…
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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
– Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
– Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
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Un médecin demande à l’une de ses patientes blondes :
– Pourquoi mettez-vous de l’insecticide dans vos chaussures ?
– Parce que j’ai des fourmis dans les pieds !
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C’est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
– Docteur, je pense que j’ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit :
– Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
– À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde.
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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les chandails ?
Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Il faut toujours se méfier…
Mieux que ça encore, il faut être vigilant et se poser les bonnes questions, surtout quand c’est trop beau pour être vrai. Je me suis toujours demandé pourquoi certains commerçants y vont de rabais alléchants jusqu’à 80%, pour liquider leur marchandise. Ma conclusion était que leur prix de revient versus le prix courant de vente était sûrement gonflé ou exagéré. Je n’en n’avais pas la preuve mais un doute subsistait toujours, et raison de plus lorsque l’entreprise annonce à grand renfort dans les journaux, magazines, radio et télé. Gonfler les prix est illégal en vertu de la Loi sur la protection du consommateur, parce qu’il représente un faux rabais. Une arnaque !
Les magasins Trévi de Boucherville, Laval, Dorval de même que l’entrepôt TréviDirect.com l’ont appris à leur dépend, puisqu’ils ont plaidé coupable et ont été condamnés à payer des amendes de plus de 82 000$. Les infractions reprochées se sont déroulées entre avril et août 2012. J’espère qu’ils vont revenir à des pratiques conformes à la loi.
Heureusement que l’Office veille au grain et on n’a qu’à s’abonner à la revue Protégez-vous pour mettre la main sur toutes les condamnations visant des pratiques illégales sur tout le territoire du Québec. Nous sommes chanceux au Québec d’avoir cette instance pour assainir et éradiquer les magouilles des hommes d’affaires véreux qui passent leur soif de profits avant toute conscience professionnelle. Imaginez ailleurs et partout où ils ne peuvent bénéficier d’un tel chien de garde. Les malhonnêtes s’en mettent plein les poches au profit des consommateurs bernés et sans recours.
Tant qu’à y être, une autre pratique me chatouille beaucoup ; celle des commerçants qui opèrent au Canada et qui se font payer en dollars américains. Est-ce légal ? On en voit de plus en plus à la télévision en fin de soirée. Et ils ne se gênent pas pour mentionner que les produits viennent du Canada. Pour répéter une maxime trafiquée ; il y a sûrement une anguille en-dessous de la roche.
Un simple tiret nous sépare
Plusieurs de mes lecteurs sont de l’étranger, surtout la communauté francophone, sans oublier les compatriotes du Québec, et aiment bien recevoir des informations sur le temps qu’il fait. On nous dit que l’hiver est doux chez-vous et que finalement, la saison se passe très bien. En consultant les températures en ce début de nuit du 8 février, cela m’a inspiré le titre de cet article ; au final, il fait -9°C chez-nous au Québec et 9°C ici en Floride… de là, le tiret. Songé n’est-ce pas ?
Depuis le début de janvier, le climat floridien me rappelle drôlement l’hiver 2010. À l’époque, nous étions en caravane à sellette et notre consommation de propane, pour les trois mois de notre séjour, s’est soldée par 11 remplissages de bonbonnes de 30 livres. Les mercures frôlaient à peine les 20°C le jour et valsait autour de quelques degrés au-delà du point de congélation, la nuit venue. C’est le temps qu’on subit présentement et encore pour une grosse semaine.
Dès le coucher du soleil et même avant, les rues sont désertes. On voit les promeneurs et cyclistes du matin bien emmitouflés en portant des vêtements longs et chauds et marchant d’un pas plus pressé. Le soleil accompli son travail de peine et de misère, refusant de franchir les 20 degrés.
Pour vous donner une idée des prévisions de la semaine qui s’amorce, les nuits se tiendront entre 6 et 11 degrés, alors que les après-midi seront plus « confortables » entre 15 et 18. Vous conviendrez qu’on a vu plus chaud en cette période. Nuageux jusqu’à mercredi et retour du soleil par la suite. Également, les vents forts, souvent du Nord-Est, s’en donnent à cœur joie. Encore El-Niño qu’on nous dit ! Et la visite qui s’amène le 22 février… Heureusement, les températures plus normales devraient être de retour le prochain weekend. En contrepartie, je trouve le golf agréable, le front au sec et la transpiration au minimum.
Vous me direz que je me plains pour rien… mais c’est en discutant avec Loulou que j’ai été surpris de voir les deux températures identiques, à l’exception du « – ». De là, l’envie de vous le faire partager. Autre détail, cette année les deux marmottes officielles diffèrent d’opinion en ce qui concerne la venue hâtive du printemps. Six semaines ou 1 mois et demi, c’est quoi la différence ? Au Québec, on gèle quand même jusqu’en juin… Et c’est tant mieux pour le satané virus Zika.
Des vertes et des pas mûres…
Frais cachés, mauvaise nourriture et chambres insalubres sont des sujets de plaintes souvent déposées aux bureaux des agents de voyage. Mais il y a de ces plaintes qui sont tout à fait ridicules. Un ami m’a fait parvenir ce petit bijou, tiré du site internet http://coupsdecoeurpourlemonde.com/ et signé par Michel Julien. Il dévoile au grand jour, ce qu’on n’ose même pas imaginer comme plaintes. En voici 20 parmi les plus stupides reçues par les agences de voyage Thomas Cook en Grande-Bretagne. Oui, ces plaintes ridicules de voyageurs insatisfaits sont bien réelles.
1. « Il a fallu neuf heures d’avion pour revenir de la Jamaïque vers Londres. Les américains n’ont dû voler que trois heures pour retourner chez eux. Cela me semble injuste. »
2. « Les commerçants de Puerto Vallarta sont paresseux, ils ferment dans l’après-midi. J’ai souvent besoin d’acheter des choses pendant l’heure de la sieste. Cela devrait être interdit. »
3. « Pendant mes vacances à Goa en Inde, j’ai été dégoûté de constater que presque tous les restaurants servaient du curry. Je n’aime pas la nourriture épicée. »
4. « Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique, mais personne ne nous a dit que nous devions apporter nos propres maillots de bain et nos serviettes. Nous avons pensé que ce serait inclus dans le prix. »
5. « Il y avait trop de sable sur la plage. Nous devions tout nettoyer en rentrant à l’appartement. »
6. « Nous avons trouvé que le sable n’était pas comme le sable dans la brochure. Votre brochure montre le sable blanc, mais il était plus jaune. »
7. « Ils ne devraient pas permettre aux femmes de bronzer seins nus sur la plage. C’était très gênant, car mon mari a passé ses vacances à regarder d’autres femmes. »
8. « Personne ne nous a dit qu’il y avait des poissons dans l’eau. Les enfants avaient peur. »
9. « Bien que la brochure dise qu’il y avait une cuisine entièrement équipée, il n’y avait pas de tranche-œuf dans les tiroirs. »
10. « Nous sommes allés en vacances en Espagne et nous avons eu un problème avec les chauffeurs de taxi car ils parlaient tous espagnol. »
11. « Les routes étaient inégales et bosselées, donc nous ne pouvions pas lire le guide local pendant le trajet en bus de l’hôtel. Pour cette raison, nous ignorons beaucoup de choses qui auraient rendu notre séjour encore plus agréable. »
12. « La brochure devrait mentionner que les épiceries ne vendent pas de biscuits à la crème pâtissière et au gingembre. »
13. « J’ai comparé la taille de notre appartement d’une chambre à celui à trois chambres à coucher de nos amis et le nôtre était beaucoup plus petit. »
14. « La brochure dit : Pas de coiffeurs à l’hôtel. Nous sommes apprentis coiffeurs, pouvons-nous réserver à cet hôtel ? »
15. « Il y avait trop de d’Espagnols là-bas. La réceptionniste parlait espagnol, la nourriture était espagnole. Personne ne nous a dit qu’il y aurait autant d’étrangers. »
16. « Nous avons dû faire la queue à l’extérieur pour prendre le bateau et il n’y avait pas de climatisation. »
17. « Il est de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous aviser avant notre départ qu’il y a des clients bruyants ou indisciplinés. »
18. « J’ai été piqué par un moustique. Cette brochure ne mentionne pas que les moustiques piquaient. »
19. « Mon fiancé et moi avons demandé des lits jumeaux quand nous avons réservé, mais nous avons été logés dans une chambre avec un lit king-size. Nous vous tenons responsables et voulons être remboursés pour le fait que je sois tombée enceinte. Cela ne serait pas arrivé si vous nous aviez mis dans la chambre que nous avions réservée. »
20. « J’ai acheté des lunettes fumées Ray-Ban à un marchand ambulant pour cinq euros. Je me suis rendu compte trop tard qu’elles étaient de contrefaçon. »
Une chance que le ridicule ne tue pas !
Le Canada en fête
Tour à tour, durant l’hiver, les snowbirds de Pioneer Village se rassemblent dans la salle communautaire pour fêter leur communauté. Tantôt ce sont les citoyens de l’Ohio, un autre jour c’est le Michigan bref, on se fait une grosse bouffe communautaire, engage un orchestre pour le divertissement et le party lève. Ils appellent cela un potluck.
Jeudi, c’était au tour des canadiens de festoyer. 300 personnes ont pris place pour échanger et se payer du bon temps. En majeure partie des ontariens et des québécois, le rouge et le blanc étaient à l’honneur et l’unifolié omniprésent et bien en évidence. Chacune des tables arborait sa poignée de ballons rouges et blancs. C’était joli et festif ! Quoique depuis le temps que le Québec est reconnu comme une société distincte dans le Canada, j’aurais apprécié, à mon humble avis, des ballons bleus et blancs aux tablées québécoise. Une suggestion pour l’an prochain…
Quoi qu’il en soit, la bouffe était abondante et certains y ont mis le paquet pour agrandir la ceinture d’un cran. Les nombreuses mijoteuses étaient là pour le démontrer. Notre capitaine de table, Francine Lauriault, s’est très bien acquittée de sa tâche pour satisfaire ses 22 convives. Au menu ; pizzas, poulet, salade de choux, pommes de terre au four et généreux gâteau au chocolat pour couronner le tout. à 9U$ par personne, avouez que c’était une aubaine.
À 18h30, l’orchestre Boone County Band prenait place pour faire bouger toute cette masse de danseurs pressés. Pour une des rares fois, la musique était dans le tapis, forte, entraînante et surtout invitante. À preuve, le plancher de danse n’a pas dérougi jusqu’à la fin. Même qu’il fallait prendre garde pour ne pas se frapper sur les autres.
À 21h30, en pleine averse, la soirée était déjà terminée et je crois que certains auraient préféré continuer. Ça se couche de bonne heure à Pioneer Village et je crois bien être le seul à se mettre au lit aux petites heures du matin.
Somme toute une excellente soirée dont la réputation de succès ne se dément pas année après année. Les québécois et canadiens savent s’amuser à en transpirer abondamment. Merci aux organisateurs et principalement à notre capitaine et sa petite équipe.
Boissons sucrées : On nous prend pour des idiots
La Coalition Poids, Diététistes Canada, La Fondation des maladies du cœur et l’Ordre des dentistes veulent que des mises en garde, comme sur les paquets de cigarettes, soit apposées sur les canettes et bouteilles de boissons sucrées. En plus, le gouvernement devrait taxer ces produits. Est-ce qu’on peut respirer ?
Depuis des années, une étiquette de facteurs nutritifs apparait sur presque tous les produits de consommation et il faudrait rajouter « Contribue à l’obésité, au diabète et à la carie dentaire. » On nous prend pour des idiots. Comme si on ne savait pas déjà que ces produits sont néfastes pour la santé… pris en grande quantité et de façon régulière évidemment.
Je crois que l’étiquette de facteurs nutritionnels décrit très bien la décortication du produit pour qu’on n’ait pas à rajouter autre chose. C’est quoi l’idée ? Sur les paquets de cigarettes c’est différent parce que les ingrédients ne sont pas très précis. Avec la quantité de cochonneries qu’on y retrouve, il faudrait ajouter un feuillet en très petits caractères dans chaque paquet, comme on en retrouve dans les produits de pharmacie.
Tous les médias, papiers ou électroniques, inondent d’informations sur les bons ou mauvais gras, la quantité de sucre des aliments, leurs succédanés. Les nutritionnistes sont passés maîtres dans l’art de mélanger tout le mondes avec leur quantité par-ci, d’autres par-là, des grammes par-ci, des grammes par-là bref, ils mélangent plus de personnes qu’ils en éduquent. Et en les écoutant, vous devez faire votre épicerie chez TAU ou autres commerces du genre. Êtes-vous déjà entrés dans ces magasins ? C’est loin d’être abordable.
La nutrition, pour moi, c’est pas compliqué. Ça se résume à manger équilibré, diversifié, sans exagérer les quantités. En boni, faire régulièrement de l’exercice. C’est évident que si vous ingurgitez du bacon à tous les jours, prenez vos dîners dans les fast food et vos repas du soir en vous gavant de gras saturés, sans oublier 6-7 canettes de boissons gazeuses régulières et du Red Bull quotidiennement tout en étant sédentaire, vous développerez des problèmes de santé assez rapidement. Et il ne faut pas avoir fait des études supérieures pour comprendre cela. La mise en garde n’y changera absolument rien. On le sait déjà !
Je connais des gens qui ont horreur du sucre et qui sont diabétiques. Cessez de traiter la population comme si nous étions à la maternelle. Peut-être que les gens sont écœurés de se faire dicter tout et rien dans cette société. On écoute déjà tout ce qu’on nous dit, inutile d’en rajouter. En plus, nous sommes amplement surtaxés… Vous devriez vous en souvenir ! Par contre, continuez d’éduquer sans cette étiquette farfelue.
Un petit-fils spécial
Douze ans de vie parmi nous, tes grands-parents, c’est le plus beau des cadeaux qu’on puisse recevoir. Nous te souhaitons que du bonheur et de beaux moments. Tes onze ans s’en vont, tes treize ans s’en viennent, petit à petit, tu deviens grand. L’âge n’est rien, la jeunesse est dans le cœur et dans la douceur des sentiments.
Un jour tu seras célèbre. Tu réaliseras tes rêves de devenir un joueur de hockey ou de baseball fabuleux ou peut-être un policier affecté à l’escouade canine, c’est à toi de décider. Nous, grand-maman et grand-papa, on le sait ça parce que tu es spécial et on connaît ta détermination. Tu es notre fierté.
Pour ce douzième anniversaire, nous te souhaitons une belle journée à ta mesure, avec beaucoup d’amour, de joie et d’agréables surprises. Mais par-dessus tout ça, sois assuré de notre amour inconditionnel, encore plus gros que ce qu’il y a de plus gros.
Bon anniversaire champion !
Grand-maman et grand-papa XXX
