De tout pour rigoler

 

thumbnailCARTIQGIUne petite fille arrive à l’école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :

– Mais que t’est-il arrivé ?

– Une abeille m’a piquée.

– Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !

– Papa l’a tuée avec sa pelle …

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Mamy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.

– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

– C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter !

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Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel et leur murmure :

– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :

– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus!

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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.

– Bonjour Madame, dit le prêtre, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

– Oui Monsieur le curé.

– Avez-vous des enfants ?

– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.

– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

– Comment allez-vous?, lui demande t-il.

– Très bien.

– Avez-vous des enfants ?

– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

– Ah oui !!! Et comment va votre mari ?

– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre “crisse” de lampion.

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Un beau samedi soir, lorsque monsieur dormait dans le salon après avoir exercé son pouce sur la télécommande, madame décida de regarder les résultats de la 6/49 à la télé.

BINGO, elle s’aperçoit qu’elle a tous les chiffres sur son billet !!! Elle se met à crier :

– Chéri, chéri, réveille-toi, je suis millionnaire, fais tes valises.

Le type se lève en sursaut et lui répond :

– Attends un peu mon poussin, dis-moi ce que je dois apporter. Si tu veux aller dans les pays chauds, j’apporterai mon costume de bain. Si tu veux aller skier dans les Alpes suisses, j’apporterai mes skis.

– NON, NON, NON, lui dit-elle toute excitée. Ramasse tout, je te “crisse” dehors !!!!!

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