Drôleries

rire17C’est un type qui rentre dans une pharmacie à Montréal et qui dit :

– Bonjour, je voudrais des préservatifs, s’il vous plaît.

La pharmacienne lui dit à voix basse :

– Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l’occurrence, celui que vous demandez est nommé ticket de métro.

À ce moment, une bonne sœur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route… Et le type reprend :

– Bon alors s’il vous plaît je voudrais un ticket de métro.

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s’en va. La bonne sœur demande de l’aspirine et s’en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu’il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n’a pas de ticket, elle se dit, pas conne -tiens, vu qu’ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il n’y a personne. Elle y retourne et demande :

– Re-bonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s’il vous plaît.

– Enfin, ma sœur, pas à vous, je n’oserai pas…

– Mais oui, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m’attend en bas…

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Une jeune femme téléphone à un plombier :

– J’ai une fuite d’eau dans ma salle de bain !

– Ok ! J’arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien.

– Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :

– Rex, apporte une clé 3/4 s’il te plait.

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend :

– Rex, j’ai besoin d’un joint numéro 4.

Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n’en revient pas.

– C’est incroyable ce que votre chien peut faire !

Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l’amour aux femmes !

– Ah non, ça je ne le crois pas !

– Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s’exécute se disant que c’est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

– Rex, vas-y !

Le chien ne bouge pas.

– Rex, allez, vas-y !!!

Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :

– Rex, regarde bien, c’est la dernière fois que je te le montre.

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Un pompier regarde par la fenêtre un p’tit gars qui joue dehors. Le p’tit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles sur le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu… tout pour que ça ait l’air d’un vrai camion de pompiers. Le pompier est tout attendri. Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le chariot. Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules…

Le pompier dit au p’tit gars :

– Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le p’tit gars de répondre :

– Ouais, je sais, mais je n’aurais plus de sirène.

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Mustapha a acheté une maison voisine de celle d’un notaire. Lorsqu’ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

– Belle maison, n’est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !

– Comment cela ? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques. Comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?

Et Mustapha de répondre :

– Moi, j’habite à côté d’un notaire, vous à côté d’un arabe.

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Deux chums québécois discutent dans un bar !

– J’en ai plein l’cul , tabarnak !!! Ça fait deux fois qu’on me siphonne ma tank d’huile à chauffage c’t’année ! Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d’une boîte à fleurs !

– Moi j’ai réglé le problème dit l’autre, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec huile à chauffage marqué dessus en blanc…

– T’es fou, les voleurs n’ont même plus à chercher !

– Pas si fou que ça… Le tuyau n’est pas relié à ma tank d’huile mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu’on me la vide en six mois.