Rions un peu

Rire1Un homme s’étonne auprès de son copain :

– Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes?

– Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s’est pas plainte de n’avoir rien à se mettre!

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Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit :

– J’ai une grande fortune et j’achèterais bien la Citibank!

Le protestant dit :

– Je suis très riche et j’achèterais bien la General Motors!

Le musulman dit :

– Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft!

Ensuite, ils attendent tous que le juif parle… Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

– Je ne vends pas!

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Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

– Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires.

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Une belle jeune fille de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit.

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son machin fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des bouches-oreilles et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande :

– Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:

– Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie; le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé!

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FILLE : – P’pa, je viens te voir parce que je voudrais me marier. Imagine-toi que je suis tombée en amour avec un gars qui vit à New York et moi, je vis en Californie. Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontre, nous sommes devenus amis sur Facebook, nous avons beaucoup échangé sur Twitter et il m’a demandée en mariage sur Skype. J’aimerais que tu bénisses notre union et que tu m’offres de super grosses noces… Alors, sors ton carnet de chèques!

PÈRE : -Wow! Vraiment! Après avoir entendu ton histoire, je te suggère de te marier sur Facebook, de visiter Las Vegas sur YouTube, de jouer au Casino en ligne, d’acheter vos enfants sur Amazon et de payer avec PayPal. Et si jamais tu te tannes de ton mari, tu pourras toujours le vendre sur eBay!

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