La COVID ??? Mieux vaut en rire.

Le confinement, le déconfinement, le re-confinement… comment s’en sortir ? Comme il faut faire contre fortune bon cœur et qu’étant respectueux on suit les consignes comme des résignés, pourquoi ne pas en rire au lieu d’en pleurer. Voilà ! Rien que pour vous.

– Le Canadien de Montréal pratique la distanciation sociale avec la Coupe Stanley depuis 1993…

– Si vous n’avez pas trop le moral, dites-vous que, quelque part sur cette planète terre, quelqu’un est confiné avec votre ex…

– Si on veut que les enfants respectent la règle des deux mètres, on devrait mettre un lave-vaisselle entre chaque pupitre dans les classes. Si je me fie à mes enfants, ils ne s’en approchent jamais…

– Ils ont dit qu’un masque et des gants suffisaient pour aller à l’épicerie. Ils ont menti, tout le monde portait des vêtements…

– Je n’aurais jamais pensé que je pourrais me faire arrêter si je ne portais pas un masque pour aller à ma succursale bancaire…

– Un beau matin de septembre 2050, Jean ouvre le dernier emballage de papier de toilette que ses parents avaient acheté en 2020…

– À 17 ans, on se faisait faire des fausses cartes pour pouvoir entrer dans les bars. Maintenant, à 70 ans, on se fait faire des fausses cartes pour entrer dans les épiceries…

– Des fois, je me demande si tout ça arrive parce que j’ai brisé la chaîne de courrier en n’envoyant pas le message à 10 personnes…

– Confinement : je ne sais pas si nous en sortirons plus grands, mais une chose est sûre, nous en sortirons plus gros…

– Vous pensez qu’un animal est difficile à dresser ? Regardez le nombre d’humains qui ont de la misère à comprendre « assis », « reste », « maison »…

– Le Mexique vient de demander à Donald Trump de se dépêcher à compléter son mur…

– À voir comment les gens portent le masque, je comprends pourquoi, parfois, le port du condom ne fonctionne pas…

– Pas évident la vie de couple en confinement. Paraît qu’un des symptômes de la COVID-19 est la perte de l’odorat. Je soupçonne ma blonde de l’avoir, car, hier, elle m’a dit qu’elle ne pouvait plus me sentir…

– Alerte info : si vous recevez un courriel avec comme objet « ding dong », ne l’ouvrez pas; ce sont les Témoins de Jéhovah qui font du télétravail… Mario Tremblay

– 30e jour de confinement : mon groupe sanguin est devenu A-péritif…

– Ce qui est paradoxal, c’est que le jour où on pourra tous sortir, on sera tous bons à être enfermés…

– Je suis allé magasiner en jaquette d’hôpital; tout le monde autour de moi respectait la distanciation de deux mètres…

– T’as envie de sortir te changer les idées? Ouvre la porte, change d’idée et rentre chez vous…

– Avant, on toussait pour camoufler un p’tit pet. Maintenant, on pète pour camoufler une p’tite toux…

– Constat : les cheveux sont longs, mais les mèches sont courtes…

– Le pot est légal et les coupes de cheveux interdites. Ça aura pris 50 ans, mais les hippies auront gagné…

Merci Carole…