Samedi, de rigoler

Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion. Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s’agenouille et prie :

– Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne…

Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :

– Dieu, bénissez ce repas !


Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

– Si, Monsieur le curé.

– Avez-vous des enfants ?

– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.

– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.

– Comment allez-vous ? lui demande-t-il.

– Très bien.

– Avez-vous eu des enfants ?

– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j’en attends un autre.

– Ah oui !?! … Et comment va votre mari ?

– Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !


C’est l’histoire d’un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

– Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère… !

L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils :

– Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots.

Le fiston est devenu politicien… et il continue à entuber tout le monde !


Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal, donc le papa ne dit pas ce que c’est. La petite fille mange et le petit garçon dit :

– Dis papa, qu’est-ce que c’est ?

Le papa répond :

– Tu dois deviner. Je peux seulement te dire que de temps en temps, ta mère m’appelle comme ça.

La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit :

– Mange pas ! C’est du trou de cul !


Un médecin s’adressait à un auditoire récemment et disait :

– Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer. La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons. Quelqu’un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d’ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève la main et dit doucement :

– Un gâteau de noces kâ-lisse.


Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale… Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :

– Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Trois mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

– Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.

Le jeune réplique :

– Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs.

Et du tac au tac, le père réplique :

– Et ils se déplaçaient tous à pied !

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