Allez… On rigole un peu

La Une

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. Elle demande :

– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

– Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :

– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans »

– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

– Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !

– Pardon ? dit la dame choquée…

– T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!

– Mais enfin monsieur, restez correct !

– Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?

– Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur…

– C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…

Le directeur arrive :

– Monsieur, il y a un problème ?

– J’en sais rien, j’veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions $ à la loterie.

Et le directeur répond :

– Et cette grosse connasse vous fait chier ?

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Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos… Il appelle le directeur et lui dit :

– Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin.

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Après une longue nuit d’amour, le gars se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit… Bien sûr il est un peu inquiet :

– C’est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.

– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

– Mais non ! Pas du tout… dit-elle en lui mordillant l’oreille.

– Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

– C’était moi… avant l’opération.

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

– Ou sont les Tampax ?

– La caissière lui dit :

– 3eme rangée à gauche.

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelettes.

La caissière éclate de rire et lui dit :

– Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !

Le gars lui dit :

– La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

– Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!!

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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

– Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.

– D’accord, docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

– Alors, comment s’est passée ta journée ?

Hassoun explique qu’il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine.

– Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.

– Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Maalox, monsieur.

– Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

– Ben j’étais assis et d’un seul coup la porte s’est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié :

– Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :

– Et qu’est-ce que tu as fait, Hassoun ?

– Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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86^e jour de l’année

27 mars 2022

On célèbre aujourd’hui…

LA JOURNÉE MONDIALE DU THÉÂTRE

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À la douce mémoire de…

MARIE-BERTHE RIENDEAU 1932-2011, famille

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On jase là…

Maudite inflation ! Hier, on décide de souper aux hamburgers. Alors, tous les trois, on se rend encourager le délicieux Five Guys du coin, en Floride. Louise et moi, on choisit un little cheeseburger pour elle, et un little cheeseburger bacon pour moi. Ensuite, on partage une frite régulière et une boisson gazeuse de format régulier. Je laisse un pourboire. Total de la facture : 25,73 U$, ou 32,38 C$. On se serait cru au Centre Bell !

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Pensée et citation du jour

C’est en vain qu’on cherche au loin son bonheur quand on oublie de le cultiver soi-même.

Jean-Jacques Rousseau

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Ça s’est passé un 27 mars…

(1969) Expropriations massives à Sainte-Scholastique en vue de la construction de l’aéroport de Mirabel.

(1977) Deux Boeing 747 des lignes aériennes néerlandaises KLM et de la Pan American entrent en collision et prennent feu sur une piste de l’aéroport Santa Cruz de Tenerife, aux îles Canaries; le bilan de 583 morts en fait la catastrophe la plus meurtrière de l’histoire de l’aviation civile.

(2006) L’industrie touristique des Cantons-de-l’Est et du Québec tout entier subit un dur coup avec la destruction par les flammes de l’un de ses joyaux, l’Auberge Hatley; de nombreux visiteurs célèbres y ont fait halte, dont récemment le président de la France Jacques Chirac en août 2003.

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Merci de votre assiduité. – Passez une excellente journée !