Le blogue de Normand Nantel
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Samedi, de rigoler…
La Une
Au CHSLD, Ginette est la reine de la chaise roulante catégorie « plus de 85 ans ». Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu’elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle le bras tendu en criant :
– STOP ! … Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :
– Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
– Ok ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante… Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue, Philou, un autre copain, se plante devant elle et lui demande :
– Avez-vous, madame, l’attestation d’assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Philou une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
– C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Roger, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
– OH NON ! dit Ginette… pas l’alcootest !
Une femme rencontre un très beau gars dans un bar. Ils bavardent, s’intéressent et finissent par partir ensemble. Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter son appartement, elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche.
Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d’énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d’un mur.
La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle collection d’oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même. Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui.
Elle se tourne vers lui… ils s’embrassent… s’arrachent mutuellement leurs vêtements et font l’amour comme des bêtes.
Après une nuit entière d’étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là, dans la pénombre. La fille se retourne et lui demande avec un sourire :
– Et alors, comment c’était ?
Le gars répond :
– Va te choisir un prix dans la rangée du bas !!!!!!!!
Un voleur est entré dans une maison en milieu d’après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l’homme de lui remettre ses bijoux et l’argent. L’homme commence à sangloter et dit :
– Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s’il te plaît détache-la et laisse-la partir.
Le voleur de répondre :
– Tu dois vraiment aimer ta femme !
L’homme :
– Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre.
Un client demande au commis :
– Dans quelle allée puis-je trouver les saucisses newfie ?
Le commis lui demande :
– Êtes-vous de Terre-Neuve ?
Le client, clairement offensé, lui répond :
– Oui je le suis. Mais laissez-moi vous demander, si j’avais demandé pour du pepperoni, auriez-vous vérifié si j’étais Italien ? Ou si j’avais demandé une saucisse Bratwust, auriez-vous demandé si j’étais Allemand ? Ou si je vous avais demandé un taco, auriez-vous demandé si j’étais Mexicain ? Si je vous avais demandé une saucisse kosher, auriez-vous demandé si j’étais juif ? Si j’avais demandé une saucisse polonaise, auriez-vous demandé si j’étais Polonais ?
Le commis lui dit :
– Non, je n’aurais sûrement pas demandé.
Le client lui dit :
– Donc parce que je demande une saucisse Newfie, pourquoi vous demandez si je suis de Terre-Neuve ?
Le commis répond :
– Parce que vous êtes chez Réno-Dépôt.
Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable brillante s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé :
– Est-ce que ça va ?
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir… Elle a dit :
– Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête.
– C’est gentil de ta part, répondis-je, mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça !
– Oh, viens maintenant, je suis une infirmière, insista-t-elle. J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété :
– Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remercié et lui ai dit :
– Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant.
– Ne sois pas bête ! dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ?
– Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose.
120e jour de l’année
Samedi, 30 avril 2022
On jase là…
Je lève mon chapeau à notre premier ministre François Legault et son arrogance très bien placée, lorsqu’il a savouré pleinement la nouvelle à l’effet que Moderna, construira son usine de fabrication de vaccins dans la grande région de Montréal. Un juste retour des choses face à l’Ontario. Bravo !
Pensée et citation du jour
La vraie grandeur consiste à être maître de soi-même.
Daniel Dafoë
Ça s’est passé un 30 avril…
(1975) La capitulation de Saïgon, marque la fin de la guerre du Vietnam. Le gouvernement du Sud-Vietnam capitule après l’entrée des troupes du Nord-Vietnam et du Viêt-Cong dans Saigon. Une semaine plus tôt, les Etats-Unis ont évacué en catastrophe les derniers Américains du pays, mettant fin à plus de 10 ans d’assistance militaire au gouvernement du Sud.
Saigon est rebaptisé Hô Chi Minh-Ville, du nom de l’ancien leader communiste vietnamien. Le Vietnam, divisé au cours de la 1ère guerre d’Indochine contre les Français en 1954, est définitivement réunifié sous l’autorité du gouvernement communiste de Hanoï.
(1984) Le patineur de vitesse Gaétan Boucher et l’ancien gardien de but du Canadien Ken Dryden sont intronisés au Panthéon des immortels du sport au Canada. Déjà médaillé d’argent en 1980 à Lake Placid, Boucher est devenu l’olympien le plus décoré du pays, avec une récolte de deux médailles d’or et une de bronze aux Jeux olympiques de Sarajevo.
Pour sa part, Dryden a été membre de six équipes championnes de la coupe Stanley, et il a été nommé à cinq reprises gardien par excellence au sein des formations d’étoiles.
(2010) La nappe de pétrole échappée de la plateforme Deepwater Horizon dans le golfe du Mexique commence à souiller les côtes, laissant présager l’une des pires marées noires de l’histoire des États-Unis, elle est déclarée « catastrophe nationale ».
Merci de votre assiduité. – Passez une excellente journée !
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