Le blogue de Normand Nantel
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Samedi, de rigoler
La Une
Dans un couple très aisé, Madame est passionnée d’AUDI – Elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit :
– Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ?
Son mari lui répond :
– Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5.
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste. Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui dit :
– Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ?
Son mari lui répond :
– Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7.
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant au garage Audi.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne… Son mari vient ouvrir et lui explique :
– Tu sais Chérie, moi j’ai décidé de m’offrir un Q9.
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Un jeune homme appelle sa mère et lui dit :
– Maman, je me suis disputé avec ma femme, je viens dormir chez toi.
La mère répond :
– Pas question, il faut la punir, je viens dormir chez vous !
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Cet après-midi j’attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer une grosse poche de manger à chien. La madame derrière moi me demande :
– Vous avez un chien ?
Quelle conne ! Alors je réponds :
– Non, je n’ai pas de chien, je débute aujourd’hui la diète Purina… Je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l’ai fait, je me suis ramassée à l’hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j’ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis au diable, j’essaye de nouveau !
La madame est très intéressée ainsi que la caissière et le monsieur en ligne également. Je poursuis en disant que la diète est très simple :
– Chaque fois qu’on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l’appétit. C’est une formule nutritionnelle complète alors pas de problème.
Alors la madame me demande : vous en avez trop mangée et ça vous a empoisonnée, c’est pour ça que vous vous êtes ramassée à l’hôpital ?
Je réponds :
– ben non, c’est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto.
Le gars en ligne est parti à courir vers la sortie en se tordant de rire… Quand je suis partie la madame était toujours en ligne la bouche ouverte.
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Une fois c’t’un gars qui se promène tranquillement sur la plage. Tout à coup, il s’enfarge dans une bouteille. Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 vœux pour le remercier de l’avoir libéré.
– Pour mon 1er vœu, j’aimerais que tu me donnes plus d’intelligence, demande l’homme.
Le génie claque des doigts et l’homme se tient soudain la tête à deux mains.
– Wow, je capote ! C’est incroyable, c’est vrai que ça marche ! J’en veux plus ! Je fais tout de suite mon 2e vœu : donne-moi encore plus d’intelligence !
Le génie claque encore des doigts et l’homme est encore plus content :
– Wow, c’est écœurant ! Je comprends maintenant des concepts dont je n’avais aucune idée avant ! C’est trop cool, comme 3e vœu, je veux que tu m’en donne encore plus !
Le génie se gratte le menton et hésite :
– Moi, ça me dérange pas, Maître, mais si je t’en donne plus, tu vas être menstrué à chaque mois…
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Les passagers d’un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les pilotes. Soudain, deux hommes entrent dans l’avion, en uniformes de pilote. Ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien d’aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche. Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite mais ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
– Tu sais ce qui me fait peur ?
– Non, répond l’autre.
– Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer !
112e jour de l’année
Samedi, 22 avril 2023
On célèbre aujourd’hui…
LA JOURNÉE DE LA TERRE
À la douce mémoire de…
GUY LAFLEUR 1951-2022 – La légende #10 des Canadiens de Montréal, aussi appelé Le démon blond.
Pensée et citation du jour
Les gens qui réussissent sont ceux qui créent les circonstances au lieu d’attendre qu’elles surgissent.
George Bernard Shaw
Ça s’est passé un 22 avril…
(1915) Les Allemands utilisent une nouvelle arme à Ypres (Belgique) au cours de la guerre des tranchées : des gaz asphyxiants. Contre ces gaz, les alliés se muniront au début de lunettes et de tampons. Puis ils se protégeront avec des masques respiratoires. Cette arme toxique, interdite par la déclaration de la Haye de 1899, tua près de 100 000 soldats entre 1915 et 1916. Des dispositions plus récentes concernant l’emploi des gaz figurent dans le Protocole de Genève de 1925 et la résolution 2603 des Nations Unies de 1969. — (1965) Les Rolling Stones commencent leur première tournée nord-américaine par Montréal.
(1991) Intel lance le processeur « 486 », prédécesseur du « Pentium ». Certaines entreprises telles qu’IBM, Texas Instruments, AMD, Cyrix, ou Chips and Technologies ont pu acquérir des licences de processeurs 486 ou en faire une rétro-ingénierie. Certains microprocesseurs concurrents de ceux d’Intel sont des reproductions presque exactes des « vrais » 486, tant au niveau performances qu’au niveau des caractéristiques.
(2003) Patrick Roy dispute le dernier match de sa carrière dans la Ligue nationale, alors que le Wild du Minnesota l’emporte 3-2 en prolongation dans le septième match d’une série quart-de-finale de la conférence de l’ouest. Le 28 mai suivant, le gardien de buts de l’Avalanche du Colorado annoncera son retrait de la compétition.
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