Bonjour Docteur…

Comme il peut s’en passer des choses en cabinet ou à l’hôpital. Quoi qu’il en soit, on s’introduit dans la relation docteur-patient, en humour.

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. Après l’avoir ausculté, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

– Écoutez, Madame, je vais être franc; vous souffrez d’une blennorragie.

– Blennorragie? Qu’est-ce que c’est?

– Eh bien… ça vient du grec…

– Ah, le salaud! J’aurais dû m’en douter.

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– Quel est l’âge du papa?

– J’sais pas son nom, alors son âge???

– Votre enfant, vous l’avez allaité?

– Non, j’l’ai eu à l’hiver…

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– Docteur docteur! Ce n’est pas chez-vous que j’ai oublié ma petite culotte?

– Non madame, désolé.

– Ah bon, ben alors ça doit être chez le dentiste!

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– Bonjour docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai?

– Hum… oui! Vous êtes allergique au bouleau!

– Ah? Hé bien il faut que j’arrête de travailler?

– Mais non Madame! Je parlais de l’arbre!

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– Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que votre confrère.

– Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera le contraire.

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Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6e enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :

– J’aime pas prendre des cachets… On fait le coyote impromptu… ça marche bien!

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Un homme consulte un médecin et lui demande :

– J’ai le cafard et des fourmis dans les pieds, pouvez-vous faire quelque chose pour moi?

Le médecin lui répond :

– Je vais vous prescrire un insecticide.

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Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l’annuaire du téléphone :

– Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit!

– Non, non… le prénom, je l’ai déjà, c’est le nom que je cherche!

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À St-Amand, dans le nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une visite, le docteur demande à la mère :

– Merline… le féminin de Merlin?

Et la mère de répondre :

– Ben non… Merline comme Merline Monroe, quoi!

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Le patient :

– Docteur, si j’arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?

Le médecin :

– Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

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Une dame et son mari sont chez le médecin, car ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :

– Monsieur a-t-il une forte érection?

Réponse de la dame :

– Non, il a une Ford Escort…

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Une paysanne se rend chez son médecin.

Le médecin :

– Bonjour mon amie! Qu’est-ce qui ne va pas?

– Ben c’est mon mari, y’a qu’il s’prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille.

– Ah oui? Curieux… Voulez-vous bien vous déshabiller, s,v,p,?

Et le médecin :

– Beeeeeeeeeeeeh

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Un homme va voir son médecin de famille et lui dit :

– Docteur, j’ai un problème. Il faut que vous m’aidiez… j’ai de fréquentes pertes de mémoire.

– D’accord… depuis quand!

– Depuis quand quoi?

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Avant d’être opéré au cœur, le patient demande au chirurgien :

– L’intervention va-t-elle me coûter cher?

– Laissez donc ce souci à vos héritiers.

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Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père :

– Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je nettoie l’escalier?

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Une jeune mère téléphone à son pédiatre :

– Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.

– Oui, et alors?

– Alors, à la page 56, il est écrit, je cite : Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante, et nettoyez l’intérieur avec un goupillon.

– Et bien, ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre.

– Oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement!

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Le Comte de Mormoilneud consulte son généraliste :

– Je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses.

– Votre prostate, sans doute, mon cher Comte. Veuillez vous déshabiller, je vais vous faire un toucher rectal.

– Mon Dieu… s’il le faut!

– Détendez-vous… je vous fais mal… là?

– Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer…!

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