Facile, facile… ?

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Ce qualificatif me fait de plus en plus sourire mais je m’en méfie quand même. Il y a anguille sous roche dans mon cas parce que je suis le roi des embûches.

Avez-vous remarqué lorsqu’un chef vous propose une recette, le mot « facile » revient tout le temps en début de présentation. On se rend compte qu’il faut 22 ingrédients dont certains sont difficiles à trouver, sauf dans des épiceries fines.

Même constat chez les bricoleurs. Là aussi, c’est facile facile. Même si c’est compliqué. Probablement pour nous inciter à s’y mettre. On n’est pas tous des Hugo Girard ou Kevin Chose !

Bref, je me méfie beaucoup de ce qui est facile parce que ce mot sous-tend qu’on s’y connaît. Alors comment on doit l’interpréter, lorsqu’on est nul ou presque, dans certaines situations, comme certaines réalisations manuelles.

C’est mon cas !

Bon, mettons d’entrée de jeu qu’en musique, en informatique et un peu en cuisine, je tire très bien mon épingle du jeu. Mais dès que les travaux manuels surviennent, même avec le plus d’attention au monde et d’une volonté débordante, ça fini par être compliqué. Il y a toujours quelque chose qui cloche. Un imprévu !

Deux exemples récents :

LE CLASSEUR

Le mois dernier, je commande en ligne un petit classeur en bois, trois tiroirs et qui peut se dissimuler sous un bureau. En plein ce qu’il me faut ! Par contre, il faut le « monter » ou l’assembler si vous voulez.

Ça ne doit pas être compliqué, un petit meuble comme ça. Je tente ma chance même si c’est écrit « Made In China » sur la boîte.

Premier obstacle, le manuel d’instructions n’est pas un modèle de clarté. Le travail devrait se compléter en une heure à ce qu’on écrit. Wow ! Après avoir vérifié si la boîte contient tout le matériel, et c’est le cas, je me lance !

Au bout d’une heure, la boîte est montée. Vient l’étape des tiroirs et jusqu’à maintenant, j’accuse un retard certes, mais pas de pépins. Les instructions n’étant pas exactes, j’entreprends le premier tiroir; pose des glissoirs, assemblage du pourtour et du fond. Il faut maintenant l’insérer dans le meuble, avant de continuer et voir s’il glisse bien et s’ajuste complètement.

C’est précisément à ce moment-là que tout a « fouèré » !

Le tiroir ne rentre pas, il se coince, se tord et soudainement, les minuscules billes qui devrait servir à l’entrée et la sortie du tiroir pour qu’il se fasse en douceur, sortent de leur quincaillerie pour tomber dans le fond du meuble et certains roulent sur le plancher. Le bordel !

Défait le tiroir, regarde le manuel, remonte le tiroir, coure après les 5$?&#@ de billes, réessaye… Niet ! Ça ne fonctionne pas et mon humeur en a pris un coup. Après 6 heures de gossage, j’abandonne ! Je rends les armes ! Je suis vidé !

Je remballe le matériel dans la boîte devenue trop petite et je retourne le tout, le lendemain, espérant un remboursement que j’attends encore.

LE BIDET

Bidule très à la mode par les temps qui courent, c’est l’euphorie et il en manque. Probablement que plusieurs se sont vu offrir ce cadeau à Noël. C’est bon pour les hémorroïdes à ce qui paraît. Certains de nos amis s’en sont installés et sont emballés. La rumeur dit que c’est le Nirvana, presque l’orgasme et on économise sur le papier de toilette. Alors pourquoi pas, se faire arroser le troupignon ça semble être thérapeutique. Une petite douceur pour le postérieur.

Les soldes d’après Noël font l’affaire des consommateurs et il faut en profiter. Justement, chez Home Dépôt, ils en ont en réduction. Bah ! Un petit 60 $ pour où le dos perde son nom, autant expérimenter la chose.

Là aussi, l’installation est facile… qu’ils disent ! Dix minutes et vous êtes prêt à vous faire mouiller le popotin. J’en doute mais bon… Alors l’installation de la base et du contrôle c’est rapide et facile. Trop !

Il faut alors connecter les boyaux et dans le manuel, en 6 langues, on nous impose de dévisser le raccord existant sous le réservoir et le remplacer par celui fourni dans la boîte et qui permet la connexion du qui mène au contrôle de l’appareil.

Problème ! Impossible de dévisser ce raccord parce que, voyez-vous, où nous demeurons, la toilette est moulée, très tendance, vous voyez le genre ? Il est au fond de l’enveloppe et le cabinet est à un pouce du mur. Seul un enfant de cinq ans, avec ses petites mains, peut l’atteindre facilement, mais il n’a pas la force pour le dévisser.

C’est sûr que le plombier qui a installé cette toilette à l’origine, a vissé ce raccord AVANT d’installer le cabinet sur son trou. Et vais-je appeler un plombier pour régler mon problème ? À 150 $ seulement pour l’appel de service ?

Pas question !

Alors je décide de changer de stratégie et, contrairement au manuel d’instructions, je trouverai sûrement un adapteur en Y pour le placer sur l’entrée d’eau de la toilette. Alors je saute dans mes bottes d’hiver pour aller à la quincaillerie trouver l’important raccord.

J’en ai visité trois… sans succès ! Ils n’ont pas ça !

Dépité, et après deux heures, je retourne à la maison, défaire le bidule, le remettre dans sa boîte et le retourner au magasin.

« Fuck » l’orgasme, on revient au papier de toilette !

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7^e jour de l’année

Samedi, 7 janvier 2023

A la douce mémoire de…

FRANCE GALL 1947-2018, chanteuse française

TOMMY LASORDA 1927-2021, légende du baseball majeur à titre de gérant et associé aux Dodgers de Los Angeles pendant 7 décennies.

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Une année de plus sur le chemin de la vie…

Pierrette Laurette Nantel – Monique Michaud

Bon anniversaire !

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On jase là…

Le baseball majeur est malade. Les Red Sox de Boston viennent de s’entendre avec Rafael Devers, leur troisième but, pour une prolongation de contrat de onze années de 332 millions $, soit 30,2 millions $ par saison à compter de la saison 2024. Les équipes les plus riches seront encore les meilleures alors que les stades des équipes pauvres verront leur assistance baisser dès le mois de mai. Vive le plafond salarial comme la LNH. La compétition ne s’en porte que mieux et les dynasties deviennent des reliques du passé.

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Pensée et citation du jour

Ce que nous pouvons faire de mieux pour ceux qui nous aiment, c’est encore d’être heureux.

Émile-Auguste Chartier

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Ça s’est passé un 7 janvier…

(1904) Le signal de détresse CQD entre en vigueur Come Quick Distress. Il ne sera utilisé que deux ans et sera remplacé par le signal SOS, plus rapide à envoyer par radio. Le signal radio original de détresse était CQD. Proposé par Marconi et adopté en 1904, le CQ était un préfixe général demandant l’attention, suivi d’un D pour détresse. Il était souvent lu comme « come quick, distress » (« venez vite, détresse »). Le signal CQD n’a pas survécu longtemps ; à la conférence internationale de Berlin en 1906 le standard allemand SOS était adopté, choix officiellement ratifié en 1908.

Le signal CQD resta utilisé encore quelques années, surtout par les opérateurs britanniques qui l’avaient proposé initialement. Le premier sauvetage suite à un signal de détresse radio fut, en janvier 1909, celui de 1500 personnes après la collision du Republic et du Balta, récupérées par le Baltic après réception du message CQD.

(1958) Gibson fait breveter sa guitare électrique Flying V. Le modèle deviendra un des favoris de nombreux guitaristes de rock et la marque de commerce du bluesman Albert King.

(2015) Deux terroristes islamistes, armés de Kalachnikovs, prennent d’assaut la rédaction de l’hebdomadaire Charlie Hebdo à Paris, tuant 12 personnes et en blessant 11 autres dans ce qui est le pire attentat depuis la deuxième guerre mondiale en France.

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