Le blogue de Normand Nantel
Bienvenue dans mon univers ! Vous êtes ici chez vous.
Boire du café, un peu, beaucoup, modérément
LE TEXTE DE CET ARTICLE A ÉTÉ SUPPRIMÉ À LA DEMANDE DE PROTÉGEZ-VOUS QUI EN ARRIVE À LA CONCLUSION QU’IL CONTREVIENT AUX DROITS D’AUTEURS ET CE, MÊME SI LA SOURCE ÉTAIT CLAIREMENT IDENTIFIÉE.
VOUS M’EN VOYEZ DÉSOLÉ.
Madame Chasse-taches à la rescousse
En 2021, économisons nos cennes. Ce sont les petits gestes du quotidien qui font la différence.
ENTRETIEN DES VËTEMENTS
Bien lire les étiquettes des vêtements pourra vous faire économiser des frais de nettoyage à sec. Si l’étiquette indique « nettoyer à sec » ou « laver à la main » et que le vêtement est de fabrication simple (par exemple sans doublure ou bordure, sans risque qu’il déteigne), il est possible de le laver à la machine au cycle délicat. Si le mot « SEULEMENT » suit l’indication « laver à la main » ou « nettoyage à sec », il est préférable de suivre les conseils du fabricant.
Traitez les taches sur les vêtements le plus rapidement possible. Vous pourrez ainsi récupérer ces vêtements que vous aimez.
Laver trop souvent les vêtements est une source d’usure prématurée.
DES ÉCONOMIES À L’ÉPICERIE
Il sera beaucoup plus économique de râper le fromage nécessaire à vos recettes que d’acheter des sacs de fromage râpé vendus en épicerie.
On oublie les vinaigrettes du commerce. Quelques secondes permettent de préparer une vinaigrette maison beaucoup plus goûteuse.
Durant la saison froide, les légumes surgelés deviennent une bonne économie à ne pas négliger. Les marques maison offrent un produit similaire aux produits que vous payez plus cher pour le nom.
ÉVITONS LE GASPILLAGE DE L’ÉLECTRICITÉ
Si votre four autonettoyant nécessite un bon récurage, profitez-en, après la cuisson d’un plat, pour démarrer le système de nettoyage automatique. Vous profiterez ainsi de la chaleur déjà accumulée et il est bon de se rappeler qu’un four propre donne son maximum d’efficacité.
Lorsque vous cuisinez, choisissez une casserole de la même dimension que l’élément chauffant. Le couvercle évite aussi la perte de chaleur.
Une bouilloire électrique vous fait économiser
du temps et consomme moins d’énergie que la cuisinière.
Actionnez le lave-vaisselle lorsqu’il est bien rempli et optez pour le cycle le plus court.
Un congélateur bien rempli donne un meilleur rendement et puisqu’il restera froid plus longtemps, il sollicitera moins d’énergie.
RECYCLER POUR ÉCONOMISER
Si vous possédez un aquarium, utilisez une partie de cette eau pour arroser vos plantes d’intérieur. Riche en algues et en micro-organismes, cette eau devient un bon engrais et les plantes apprécieront ce liquide nourricier.
Si vos enfants ont de la difficulté à se défaire de leurs draps illustrés de leurs personnages préférés, recyclez-en les morceaux moins usés. Fabriquez une pochette pour le pyjama, un sac pour le linge sale, un petit coussin, une couverture pour les peluches, etc.
DEUXIÈME VIE DE VOTRE JOURNAL
Le papier journal est fantastique pour fabriquer des allume-feux efficaces. Il suffit d’imbiber d’eau le papier journal, puis de le rouler très serré en bûches. Laissez sécher avant de les utiliser.
Cet hiver, glissez une bonne épaisseur de papier journal sous le tapis de la voiture. Le papier absorbera l’eau et les résidus de neige sale.
De plus, il élimine l’humidité des bottes de ski et des chaussures détrempées. Bourrez l’intérieur des bottes et faites sécher loin de toute source de chaleur afin de ne pas les déformer.
On peut faire disparaître une odeur désagréable dans le réfrigérateur en déposant une bonne épaisseur de papier journal sur les tablettes. Laissez agir environ 48 heures avant de laver l’intérieur du frigo avec une eau tiède additionnée de bicarbonate de soude.
Source : Cahier CASA, Journal de Montréal, 16 janvier 2021, p4
Ah, les Québécois…
Les Québécois se battent pour garder leur langue mais n’en prennent pas soin. Ils la déforment et la parlent mal… La culture dépasse souvent la raison…
Le Québécois ne se trompe pas: Y se fourre.
Le Québécois n’est pas infidèle: Y saute la clôture.
Le Québécois n’est pas menteur: C’t’un bullshitter.
Le Québécois n’est pas un expert: C’t’une bolle.
Le Québécois ne s’enivre pas: Y prend une brosse.
Le Québécois ne s’étend pas: Y s’évache.
Le Québécois ne se sert pas d’un ordinateur: Y pitonne.
Le Québécois n’essaie pas de convaincre: Y vend sa salade.
Le Québécois n’embrasse pas: Y frenche.
Le Québécois ne mange pas: Y se bourre la face.
Le Québécois ne se fâche pas: Y se met en crissss.
Le Québécois ne te bat pas: Y t’en câlissss une.
Le Québécois ne manque pas son coup : Y se casse la yeule.
Le Québécois ne congédie pas: Y crisssss dewors.
Le Québécois n’a pas oublié son déodorant: Y sent le swing.
Le Québécois ne se repose pas: Y s’effoire.
… MAIS ON L’AIME BIEN MALGRÉ TOUT !
Boucar
Définitions particulières
SANS MÉCHANCETÉ AUCUNE…
Aide internationale : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu’un homme.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans.
Homme riche : Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme n’en dépense.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Canadiens de Montréal peuvent espérer une coupe.
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Les cocus
Un cocu se définit par « une personne dont le conjoint est infidèle ». Pour la pandémie, transposons-la comme suit : « une personne dont son semblable est délinquant ». Ne trouvez vous pas de similitudes ?
Ce sont nous, les cocus. Enfin, tous ceux et celles qui observent religieusement les consignes. Nous sommes la majorité silencieuse dont on n’entend pas parler. Les covidiots prennent toute la place. Et on les écoute, on leur donne de l’importance. Ils deviennent « rentables ».
Depuis un bon moment, j’écoute les lignes ouvertes à la radio et les interventions ne cessent de m’étonner. Ils prennent un malin plaisir à relater leurs frasques avec fierté.
Nous sommes vraiment des cocus.
LES FÊTES
C’est fou le nombre de personnes qui ont profité du temps des Fêtes pour visiter toute la famille. Bizarrement, les animateurs ne leur demandaient pas pourquoi ils avaient fait fi des consignes.
Pas du tout !
Ils voulaient se faire raconter leur désobéissance.
Comme le disait le Docteur Marquis de l’hôpital Maisonneuve-Rosemont, 7 patients hospitalisés sur dix, avouaient avoir visité familles et amis durant la période des Fêtes.
Malgré les interdits.
Dans quelle sorte de monde vivons-nous ?
Pourtant, le message du gouvernement Legault était clair et limpide : Restez chez-vous !
LES VOYAGES
Les députés sont censés être intelligents. On a eu la preuve que certains ne le sont pas ! Plus on creuse, plus on s’aperçoit que le nombre de covidiots polluait leurs rangs.
Le député de la CAQ qui a quitté le pays pour voir son amoureux est impardonnable. Je suis déçu que le chef ne l’ait pas réprimandé. L’excuse qu’il n’avait pas vu son conjoint depuis longtemps est très faible. Que fait-il des grands-parents qui n’ont pas vu leurs petits enfants depuis mars dernier ? Pas trop fort. Facetime, Zoom, Messenger, Skype, ça existe.
Même constat pour les voyageurs qui en ont profiter pour aller au soleil. Encore là, les animateurs préféraient se faire raconter leurs voyages au lieu de chercher à connaître la raison de leur je-m’en-foutisme. Pire encore, une auditrice s’est vantée d’avoir voyagé à trois reprises en ajoutant qu’elle projetait de repartir très bientôt.
Un pied de nez aux cocus !
Et Justin qui permet les voyages mais demande de les éviter ? Oups ! Il me semble qu’il y a une incompatibilité.
Ton beau-frère a laissé son auto chez toi, avec ses clés et la consigne de ne pas l’utiliser. Une fois qu’il a quitté, tu pars avec la bagnole, faire l’épicerie. Ça se ressemble pas mal. Un peu comme le plat de bonbons sur la table de cuisine devant les enfants. Quelle sera leur réaction ?
RASSEMBLEMENTS DANS LES HÖTELS
Ils sont tellement solidaires les hôteliers qu’ils ont fermé les yeux sur les rassemblements dans leurs établissements. Le fric n’a pas de conscience, il n’a qu’une couleur. Quand une personne loue 5 chambres sur le même étage et adjacentes par-dessus le marché, ça devrait allumer une lumière. Mais non ! On ferme les yeux, pendant que les cocus s’en privent. « On n’est pas des polices nous autres » qu’ils affirment pour se défendre. Désolant !
Quand ils savent qu’ils ne courent aucun risque de répression, pourquoi ne pas en profiter alors ? On s’excusera en promettant de ne pas recommencer. Fin des émissions.
QUARANTAINE OBLIGATOIRE
C’est tellement drôle que je soupçonne son concepteur de ne pas avoir terminé son secondaire. Un violent coup de mouchoir pour terroriser les voyageurs qui rentrent au pays et qui doivent, sous peine d’un autre coup de mouchoir, se mettre en quarantaine.
Les robots sont en état d’alerte. Ils vont surveiller les délinquants en appelant sur les cellulaires et se faire répondre qu’ils sont chez eux. Vous choisissez de pitonner le « 1 » et le tour est joué. Fini ! Vous pouvez être à 30 kilomètres de là, que le robot est assuré que vous êtes bien chez vous. Wow ! Ça c’est de la pogne ! Une façon musclée d’inciter les gens à ne pas voyager et d’obliger la quarantaine surveillée en broche à foin.
Les cocus ? Pas de problème, en toutou docile, ils sont toujours confinés après 10 mois.
J’PENSE À ÇA…
Ce n’est pas la fameuse semaine de relâche 2020 qui a tout déclenché ? Alors, raison de plus pour ne pas répéter la même erreur cette année. L’idée de séquestrer les voyageurs de retour au pays, dans des hôtels (pour qui ça devient alléchant pour donner un coup de pouce à leur industrie), à leurs frais est la chose à faire. La Nouvelle-Zélande l’a fait, et avec succès ! Alors, allons-y !
Malheureusement, Justin y pense, y pense encore, y pense toujours… et il va rendre publique sa décision en début de semaine. Vous pariez quoi ?
LES COCUS
Quand on regarde la situation du point de vue de ceux et celles qui respectent les consignes à la lettre, des snowbirds qui ont choisis de ne pas voyager et du personnel soignant qui ne compte plus les heures pour soigner sans discernement beaucoup de covodiots, et de toute la désobéissance étalée partout, force est d’admettre que l’appellation de cocu résume très bien le sentiment que ceux qui font l’effort depuis près d’une année. C’est plate, mais c’est ça !
Samedi, de rigoler…
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois détenues, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et elles éviteraient bien le peloton d’exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
– Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».
Là, les soldats s’enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU !!! »
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Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s’accoupler. Elle a dit :
– Comment le mâle sait quand la femelle est prête pour le sexe ?
J’ai répondu :
– Il peut sentir qu’elle est prête. C’est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s »accoupler avec la brebis. Ma petite amie m’a demandé à nouveau :
– Comment le bélier savait que la brebis était prête pour le sexe ?
J’ai répondu :
– C’est la nature. Il peut sentir qu’elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s’accouplait avec une vache. Ma copine m’a dit :
– C’est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit :
– Écoute, c’est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l’ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. Elle m’a dit :
– Prends soin de toi et fais-toi faire le test de la Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé :
– Pourquoi t’exprimes-tu comme ça ?
Elle a répondu :
– Je crois que tu as perdu ton odorat…
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Une fille Corse va voir son père et lui demande :
– Papa, je n’ai pas compris. Mon copain m’a dit que j’avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu’est-ce que ça veut dire ?
– C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes… Tu diras à ton copain de ma part, que s’il ouvre le capot pour mettre de l’huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse.
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Le curé d’un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n’est pas possible dans ce petit village. Il faut qu’elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d’argent pour l’entretien du petit, jusqu’à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du « petit », le curé dit au… sacristain :
– Va voir Marie, et dis-lui bien que c’est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
– Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
– Mais pour savoir si elle est contente ou triste.
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
– Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
– C’est un ordre de Monsieur le Curé. C’est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
– Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j’ai avorté au bout de 2 mois, mais que j’étais quand même bien contente de recevoir l’argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !
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Un gérant de banque gare sa Porsche flambant neuve devant sa banque, histoire d’épater ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le gérant commence à hurler, à vociférer en pleine crise d’hystérie ce qui pousse un passant à appeler d’urgence la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader continue de hurler :
– Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
– C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ??? Sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
– Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
– Putain, ma Rolex !!!
Trois gouttes de lumière…
LA VALEUR DU TEMPS
UNE ANNÉE
Pour connaître la valeur d’une année, demandez à un étudiant qui a échoué aux examens de fin d’année.
UN MOIS
Pour connaître la valeur d’un mois, demandez à une mère qui a accouché prématurément.
UNE SEMAINE
Pour connaître la valeur d’une semaine, demandez à l’éditeur d’un hebdomadaire.
UN JOUR
Pour connaître la valeur d’un jour, demandez à un travailleur de nuit.
UNE HEURE
Pour connaître la valeur d’une heure, demandez à un couple d’amoureux qui attend impatiemment de se revoir.
UNE MINUTE
Pour connaître la valeur d’une minute, demandez à quelqu’un qui a raté son train, son autobus ou son avion.
UNE SECONDE
Pour connaître la valeur d’une seconde, demandez à quelqu’un qui a survécu à un accident grave.
UNE MILLISECONDE
Pour connaître la valeur d’une milliseconde, demandez à quelqu’un qui a gagné une médaille d’argent aux Jeux olympiques.
Le temps n’attend personne. Profitez de chaque moment qui vous est donné, car il est précieux.
Test COVID obligatoire pour être admis aux États-Unis
À compter du 26 janvier, tous les passagers aériens qui arrivent aux É.-U. en provenance d’un pays étranger devront passer un test pour la COVID-19 dans les 3 jours précédant leur vol à destination des É.-U. et devront présenter au transporteur aérien, avant l’embarquement, une preuve de résultat négatif ou encore un document attestant qu’ils sont guéris de la COVID-19.
Les voyageurs devront obtenir un test virologique (TAAN ou test antigénique) afin de déterminer s’ils sont actuellement infectés par la COVID-19. Ils devront par ailleurs s’assurer de recevoir leurs résultats avant leur vol et présenter au transporteur aérien un document papier ou électronique attestant du résultat négatif. Ce document doit comprendre les renseignements identifiant la personne et précisant la date de prélèvement de l’échantillon et le type de test.
Le transporteur aérien doit vérifier le résultat du test négatif ou le document d’attestation de guérison avant l’embarquement. Si un passager choisit de ne pas fournir un résultat de test ou un document d’attestation de guérison, le transporteur aérien doit lui refuser l’embarquement.
Si vous arrivez aux É.-U. sur un vol direct, votre test doit avoir été effectué dans les 3 jours précédant le départ de votre vol vers les É.-U. Si vous arrivez aux É.-U. via un ou plusieurs vols de correspondance, votre test doit avoir été effectué dans les 3 jours précédant le premier vol de votre itinéraire, mais seulement si les vols de correspondance ont été réservés sur un seul titre de transport à destination finale des É.-U. et que chaque correspondance (escale) n’excède pas 24 heures. Si votre vol de correspondance vers les É.-U. a été réservé séparément ou une des escales de votre itinéraire excède 24 heures, vous devrez vous faire tester dans les 3 jours précédant votre vol à destination des É.-U.
Si votre vol est retardé avant le départ, vous devrez vous faire tester à nouveau si, en raison du retard, votre test a finalement été effectué plus de 3 jours avant votre départ.
Même les voyageurs qui ont reçu un vaccin contre la COVID-19 devront présenter une preuve de résultat négatif à la COVID-19.
Vous trouverez un complément d’information sur le site Web des CDC au https://www.cdc.gov/coronavirus/2019-ncov/travelers/testing-international-air-travelers.html.
L’Association Canadienne des Snowbirds suit la situation de près et informera ses membres de tout changement sans délai.
Que couvre la loi concernant les biens défectueux ?
L’ordinateur que vous avez acheté à Mylène pour sa session d’hiver s’éteint tout seul. La webcam offerte à votre mère ne démarre pas. La voiture téléguidée du petit Liam va dans le sens inverse de celui demandé.
Même si vous n’avez pas acheté la garantie conventionnelle proposée par le commerçant, vous avez quand même des recours.
VOS ATTENTES
Lorsque vous achetez un bien, vous pouvez vous attendre à un minimum de qualité.
Le bien doit normalement fonctionner pendant une durée raisonnable. Cette durée raisonnable varie selon le bien lui-même. Par exemple, un réfrigérateur ou une laveuse doit pouvoir fonctionner au moins quelques années sans problème.
Le bien doit aussi être sécuritaire. Cela signifie que son utilisation ne doit pas mettre en danger les personnes qui s’en servent. Vous devez donc être prévenu des dangers potentiels du bien, le cas échéant.
Enfin, le bien doit être conforme à sa description dans le contrat, aux publicités et aux déclarations du commerçant au moment de l’achat.
VOS RECOURS
Vous avez des recours si vous constatez que le bien ne respecte pas les caractéristiques énoncées plus haut.
La première chose à faire, c’est d’exprimer votre insatisfaction par écrit le plus rapidement possible au commerçant ou au fabricant. Cela lui donnera une chance de régler le problème. Il pourra alors vous proposer différentes solutions, comme un remboursement ou un échange.
Vous pouvez communiquer avec l’Office de la protection du consommateur si le commerçant ne coopère pas et que vous éprouvez des difficultés à faire respecter vos droits.
Source : Éducaloi, Journal de Montréal, 15 janvier 2021, p26
De plus en plus de musulmans dans l’environnement public.
Vous souvenez-vous, il y a quelques années, on voulait imposer la charia en Ontario ? Heureusement, cette loi islamique n’est pas passée mais bizarrement, depuis ce temps, on voit de plus en plus de musulmans dans l’environnement public. Certains dans des postes clés comme la Commission sur le racisme de madame Plante. D’autres dans des administrations publiques, en politique et dans des comités et mouvements influenceurs. Il faut demeurer aux aguets.
La dernière en lice : Ginella Massa, à la barre de l’émission de nouvelles Canada tonight, à CBC News Network, et portant le voile. Ici, au Québec, la loi 21 est en vigueur, mais contestée devant la Cour supérieure qui devrait rendre sa décision le mois prochain.
Mais pour revenir à Ginella Massa, voici ce qu’écrivait Sophie Durocher dans l’édition d’hier, du Journal de Montréal.
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SI CÉLINE GALIPEAU ÉTAIT VOILÉE
J’ai vu la semaine dernière sur Club Illico l’excellent documentaire de Marie-Claude Barrette et Patricia Beaulieu Cultes religieux : des enfants oubliés. La question que je me suis posée pendant tout ce documentaire est : « Pourquoi la religion donne-t-elle des passe-droits dans notre société ?
Pourquoi permet-on au nom de la religion des choses qu’on n’accepte pas pour d’autres idéologies ? »
C’est aussi la question que je me suis posée quand j’ai vu lundi le 11 janvier que la CBC mettait en onde sa première animatrice de nouvelles, voilée, Ginella Massa à la barre de l’émission Canada tonight.
Jamais on n’aurait accepté qu’une journaliste se promène avec un macaron du Parti conservateur ou du Parti vert. Mais on accepte qu’elle affiche au grand jour ses convictions religieuses.
NEUTRALITÉ JOURNALISTIQUE
Vous me dites, comme certaines chroniqueuses de La Presse, que le voile n’est qu’un « bout de tissus inoffensif » ? Alors que diriez-vous si le correspondant à la Maison-Blanche faisait ses reportages en arborant une casquette rouge sur laquelle était écrit : « Make America Great Again » ? Que ce n’est qu’un couvre-chef inoffensif ?
Comment réagiriez-vous si un journaliste d’enquête qui couvre le milieu des complotistes présentait son reportage en arborant un t-shirt sur lequel est écrit : « Fait tes recherches ! ».
On est d’accord que les journalistes et animateurs sont parfaitement libres de penser ce qu’ils veulent. On leur demande d’être le plus objectifs possibles, même s’ils peuvent, dans leur vie privée, penser ce qu’ils veulent sur toutes sortes de sujets qu’ils couvrent.
Le problème, avec le port d’un signe religieux ostentatoire, c’est que l’individu qui l’arbore nous exprime clairement son opinion. Exactement comme un signe politique.
Comment voulez-vous que l’on croie à l’objectivité réelle de Ginella Massa le jour où elle va nous présenter un reportage sur la ville de Montréal qui vient d’engager Bochra Manaï comme commissaire antiracisme ?
Comme l’a dit le gouvernement Legault, Madame Manaï a mené une « croisade personnelle » contre la loi 21, En portant un voile en ondes, Madame Massa nous indique clairement quelle est sa position sur le port des signes religieux… puisqu’elle en porte un elle-même !
UN MODÈLE ?
Dans la vidéo de promotion de son émission, Ginella Massa affirme : « En grandissant, je ne voyais personne qui me ressemblait à la télévision. Alors j’espère que maintenant, j’ouvre un peu la porte à celles qui vont me suivre ».
Quand j’ai entendu ça, j’ai pensé à une petite fille canadienne qui refuse de porter le voile mais qui se fait dire par ses parents : « Regarde à la télévision, Ginella le fait, elle, c’est un vrai modèle pour les jeunes filles… »
MICHEL AVAIT TOUT PRÉVU
En 2013, mon mari Richard Martineau avait porté pendant quelques secondes une burqa en ondes. Par ce geste, il souhaitait qu’on se demande tous comment on réagirait si un ou une journaliste animait une émission d’affaires publiques caché derrière un signe religieux.
Avec l’apparition de Ginella Massa à Canada tonight, je pense qu’on a la réponse. Au Canada anglais, certains médias ont souligné son arrivée en disant qu’elle
« révolutionnait la télé ».
Je pense que je vais aller relire Soumission de Michel Houellebecq…
Les 10 arnaques les plus utilisées pour escroquer les Canadiens
LE TEXTE DE CET ARTICLE A ÉTÉ SUPPRIMÉ À LA DEMANDE DE PROTÉGEZ-VOUS QUI EN ARRIVE À LA CONCLUSION QU’IL CONTREVIENT AUX DROITS D’AUTEURS ET CE, MÊME SI LA SOURCE ÉTAIT CLAIREMENT IDENTIFIÉE.
VOUS M’EN VOYEZ DÉSOLÉ.
Le monde à l’envers
Bochra Manaï, nommée commissaire à la lutte au racisme et aux discriminations systémiques de la Ville de Montréal. Cette même personne opposée à la loi 21 sur la laïcité au Québec.
Quand bien même qu’elle aurait toutes les compétences au monde, elle ne devrait pas être titulaire de ce poste. C’est une très mauvaise nouvelle pour la décision à être rendue par le tribunal sur cette loi, en février prochain. C’est de mauvais augure.
On se rappelle que cette loi a été contestée par certains Québécois mais en majorité par des Canadiens des autres provinces. Ces derniers l’ont massacré par leurs propos complètement absurdes et démesurés.
J’ai le triste sentiment d’une défaite, comme la charcutée loi 101. Valérie Plante, sœur sourire, a encore manqué le bateau.
Quoi qu’il en soit, je partage avec vous aujourd’hui la réaction de Mathieu Bock-Côté, publiée dans le Journal de Montréal du 14 janvier dernier et qui rejoint ma position.
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LA PROPAGANDISTE DE VALÉRIE PLANTE
Valérie Plante a trouvé sa Commissaire à la lutte contre le racisme. Il s’agira de Bochra Manaï, une ancienne porte-parole du Conseil national des musulmans, en lutte contre la loi 21.
Au moins, les choses sont claires : nous savons ce que la mairesse et sa commission politique entrent dans la catégorie du racisme systémique.
Nous serons devant une idéologue surpayée ayant comme mandat de traduire dans les termes de la théorie du racisme systémique des phénomènes sociaux complexes qui n’ont rien à voir avec le racisme.
RACISME
Elle produira des rapports censés démontrer qu’il y a du racisme partout. Elle organisera des ateliers de formation pour rééduquer les employés de l’administration municipale qui ne souscrivent pas à la théorie officielle. On peut souhaiter que les employés qui les subiront rendront publics ce qu’on leur infligera.
Elle ne sera pas la seule. Il ne manque pas de fonctionnaires et d’universitaires militants qui font passer leur idéologie pour de l’expertise.
Nous sommes témoins, partout en Occident, d’un détournement conceptuel à grande échelle.
Le racisme est absolument condamnable, cela va de soi. Il est abject.
Mais des théoriciens cherchent aujourd’hui à changer sa définition pour coller cette étiquette à des réalités n’ayant rien à voir avec lui.
Robin DiAngelo, une des théoriciennes les plus importantes de ce pseudo antiracisme, le dit : une bonne partie de son travail consiste à modifier la définition que nous avons du racisme.
Le même mot ne désigne plus la même chose. C’est une ruse idéologique et une fraude intellectuelle.
Ibram X. Kendi, un autre idéologue antiracisme majeur du pseudo antiracisme, explique ainsi que de son point de vue, les militants de l’alt right (la nouvelle droite raciste blanche américaine) sont moins dangereux que ceux qui défendent l’universalisme, qui seraient les vrais racistes d’aujourd’hui. Ne pas tenir compte de la couleur des gens consisterait à reconduire la suprématie blanche et le privilège blanc.
C’est à partir d’une semblable théorie adaptée au Québec qu’on fait le procès ici de la laïcité.
Question à tous ceux qui ont adhéré un peu rapidement à cette théorie ces derniers mois : considèrent-ils que la loi 21 relève du racisme ? Considèrent-ils que la loi 101 contribue au racisme systémique, comme le soutient le Conseil interculturel de Montréal ? Considèrent-ils que refuser de définir les gens par leur couleur de peau, c’est du racisme ?
QUESTIONS
Je pose la question sans malice aux nombreuses personnalités publiques qui se sont ralliées sous le coup de l’émotion ou de la peur de mal paraître à cette théorie : sont-ils conscients de toutes les implications de cette théorie ? Maintenant qu’ils en voient toute la portée, sont-ils prêts à remettre en question leur adhésion ?
Quoi qu’il en soit, il y aura donc, à Montréal, une idéologue chèrement payée par les contribuables pour voir du racisme partout. Les Québécois paieront pour cela.
Nous finançons notre colonisation mentale et notre américanisation à même nos fonds publics.
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