Samedi, de rigoler…

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois détenues, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et elles éviteraient bien le peloton d’exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :

– Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».

Là, les soldats s’enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU !!! »

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Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s’accoupler. Elle a dit :

– Comment le mâle sait quand la femelle est prête pour le sexe ?

J’ai répondu :

– Il peut sentir qu’elle est prête. C’est comme ça que la nature fonctionne.

Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s »accoupler avec la brebis. Ma petite amie m’a demandé à nouveau :

– Comment le bélier savait que la brebis était prête pour le sexe ?

J’ai répondu :

– C’est la nature. Il peut sentir qu’elle est prête.

Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s’accouplait avec une vache. Ma copine m’a dit :

– C’est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.

Je lui ai dit :

– Écoute, c’est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

Après la promenade, je l’ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. Elle m’a dit :

– Prends soin de toi et fais-toi faire le test de la Covid-19.

Surpris, je lui ai demandé :

– Pourquoi t’exprimes-tu comme ça ?

Elle a répondu :

– Je crois que tu as perdu ton odorat…

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Une fille Corse va voir son père et lui demande :

– Papa, je n’ai pas compris. Mon copain m’a dit que j’avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu’est-ce que ça veut dire ?

– C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes… Tu diras à ton copain de ma part, que s’il ouvre le capot pour mettre de l’huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse.

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Le curé d’un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n’est pas possible dans ce petit village. Il faut qu’elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d’argent pour l’entretien du petit, jusqu’à ses 18 ans.

Le mois avant les 18 ans du « petit », le curé dit au… sacristain :

– Va voir Marie, et dis-lui bien que c’est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.

– Observer son visage ? mais pourquoi faire ?

– Mais pour savoir si elle est contente ou triste.

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

– Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie

– C’est un ordre de Monsieur le Curé. C’est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

– Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j’ai avorté au bout de 2 mois, mais que j’étais quand même bien contente de recevoir l’argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !

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Un gérant de banque gare sa Porsche flambant neuve devant sa banque, histoire d’épater ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le gérant commence à hurler, à vociférer en pleine crise d’hystérie ce qui pousse un passant à appeler d’urgence la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader continue de hurler :

– Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

– C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ??? Sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

– Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

– Putain, ma Rolex !!!

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