Le blogue de Normand Nantel
Bienvenue dans mon univers ! Vous êtes ici chez vous.
Les 21 nains
Je vous propose un nain croyable texte : les vingt-et-un nains
Comment appelle-t-on un tout petit homme qui :
Appartient à une religion : un nain doux
N’a pas de nom : un nain porte qui
N’est bon à rien : un nain capable
Qui est mort : un nain fini
N’est jamais sûr de lui : un nain décis
Qui parle trop : un nain discret
Qui est humain : un nain parfait
A perdu son honneur : un nain digne
Qui montre ses fesses : un nain pudique
Qui vient d’ailleurs : un nain porté
A des pensées malsaines : un nain pur
Change souvent d’idée : un nain stable
Fait pipi partout : un nain continent
N’est pas capable : un nain puissant
Qui a un gourou : un nain secte
Qui est handicapé : un nain valide
Celui qui est attendu : un nain vité
Qui n’attend pas : un nain patient
Que l’on n’attend plus : un nain prévu
Qui est mal élevé : un nain poli
Qui est stupide : un nain bécile
Signé un nain connu
La leçon de français (85)
NE PAS CONFONDRE : QUAND – QUANT – QU’EN
Règles
Quand : conjonction de subordination, peut être remplacé par lorsque.
Quand (Lorsque) j’aurai un moment de libre, je classerai mes photos.
Quand : adverbe, peut être remplacé par à quel moment.
Quand (À quel moment) serez-vous en vacances ?
Quant : préposition, peut être remplacé par en ce qui concerne, pour (ma) part :
Léo parle espagnol, quant à moi (pour ma part), j’apprends l’allemand.
Qu’en : peut se décomposer en « que en ».
Le « qu’ » est une conjonction de subordination élidée, un pronom interrogatif élidé ou la deuxième partie d’une locution adverbiale de restriction. Le « en » est un pronom personnel ou une préposition.
Le plombier pensait qu’en une heure il aurait terminé.
Ce problème n’est simple qu’en apparence.
Attention ! Lorsqu’on doit choisir entre « quand » et « quant », la liaison peut nous induire en erreur. En effet, lorsque « quand » est suivi d’une voyelle, la liaison est en « t ».
Quand (t)il marche vite. Quand (t)arrivent les premiers froids…
Exercices
1- Quel(s) mot(s) complète(nt) cette phrase ?
Nous partirons … la pluie aura cessé définitivement.
A) quand – B) quant – C) qu’en
2- Complétez la phrase comme il convient.
Ces logiciels sont d’un emploi facile; … à ceux-là, ils sont réservés aux spécialistes en informatique.
A) quand – B) quant – C) qu’en
3- Quelle est la nature grammaticale du mot en gras ?
Quand la barrière de péage se lèvera, le poids lourd pourra passer.
A) adverbe – B) préposition
C) conjonction de coordination – D) conjonction de subordination
4- Par quels mots peut-on remplacer les mots en gras ?
Ce n’est qu’en s’exerçant que l’on peut devenir un virtuose du violon.
A) que si l’on s’exerce – B) quand on joue – C) quant à l’entraînement
5- Complétez la phrase comme il convient.
Lila prend connaissance de ses messages; … à la publicité, elle ne la regarde pas un instant.
A) quand – B) quant – C) qu’en
6- Quel(s) mot(s) complète(nt) cette phrase ?
Bien … difficulté, la navigatrice maintient fermement le cap.
A) quand – B) quant – C) qu’en
7- Par quel(s) mot(s) peut-on remplacer les mots en gras ?
Les benjamins ont terminé troisièmes; en ce qui concerne les minimes, ils ont remporté le tournoi de handball.
A) quand les – B) quant aux – C) qu’en aux
Réponses à la fin de l’article.
Source : LAROUSSE, 1000 exercices d’orthographe.
Réponses : 1) A – 2) B – 3) D – 4) A – 5) B – 6) C – 7) B
Trois gouttes de lumière…
L’HISTOIRE DE PÉPÉ
Pépé était ce type de personne que tout le monde aimerait être. Toujours de bonne humeur, il avait toujours quelque chose de positif à dire. Quand quelqu’un lui demandait comment il allait, il répondait toujours : « impossible d’aller mieux ! »
Il avait changé plusieurs fois de travail et plusieurs des ses collaborateurs l’avaient suivi. La raison pour laquelle ils le suivaient était son attitude : c’était un leader né. Si un ses employés était dans un mauvais jour, Pépé était là pour lui faire voir le côté positif de la situation.
Un jour, je suis allé voir Pépé et je lui ai demandé :
– Je ne comprends pas… ce n’est pas possible d’être positif tout le temps. Comment fais-tu ?
Pépé me répondit :
– Chaque matin, je me réveille et je me dis : « Pépé, tu as deux options aujourd’hui : tu peux choisir d’être de bonne ou de mauvaise humeur. Je choisis d’être de bonne humeur. Chaque fois que quelque chose de désagréable m’arrive, je peux choisir de me comporter en victime ou d’apprendre de l’expérience. Je choisis d’apprendre. »
« Chaque fois que quelqu’un vient se plaindre, je peux accepter sa remarque ou lui montrer le côté positif de la vie. Je choisis de lui montrer le côté positif de la vie. »
– Oui, bien sûr, mais ce n’est pas si facile, lui ai-je répondu.
– Si, ce l’est, répondit Pépé. Tout, dans la vie, est une question de choix. Si tu simplifies, toute situation se résume à un choix. Tu choisis la façon dont les autres influencent tes états d’âme, tu choisis d’être de bonne ou de mauvaise humeur. En résumé, tu choisis comment vivre ta vie.
J’ai longuement réfléchi à ce que Pépé m’avait dit…
Pour des questions de résidence, nous avions perdu le contact, mais je pensais souvent à Pépé quand je devais faire un choix.
Plusieurs années plus tard, j’appris que Pépé avait fait une chose qu’il ne faut jamais faire. Il avait laissé une porte ouverte et un matin, trois voleurs armés vinrent cambrioler sa société. Quand Pépé, tremblant de peur, essayait d’ouvrir le coffre-fort, sa main glissa. Les voleurs pris de panique, lui tirèrent dessus.
On trouva Pépé relativement rapidement, on l’emmena d’urgence à l’hôpital. Après huit longues heures d’opération et des semaines de réhabilitation intensive, Pépé sortit de l’hôpital avec encore quelques fragments de balle dans le corps.
Six mois plus tard, je retrouvais Pépé et quand je lui demandais comment il allait, la réponse restait invariablement : « Impossible d’aller mieux ! »
Quand je lui ai demandé ce qui lui était passé par la tête le jour du cambriolage, il m’a répondu :
– Quand j’étais blessé, allongé par terre, je me suis souvenu que j’avais deux options, je pouvais vivre ou mourir. J’ai choisi de vivre.
– Tu n’as pas eu peur ? lui ai-je demandé.
Pépé poursuivit :
– Les médecins ont été fantastiques, il ne se lassaient pas de me dire que tout allait bien se passer. Pourtant, quand ils m’ont emmené au bloc opératoire, quand j’ai vu l’expression sur leurs visages, j’ai vraiment pris peur. Je pouvais lire dans leur regard « Cet homme est un homme mort… ». J’ai alors su que je devais prendre une décision.
– Qu’as-tu fait ? lui ai-je demandé.
Pépé me répondit :
– Quand un des médecins m’a demandé si j’étais allergique à quelque chose, prenant une profonde respiration, j’ai crié : « Si, aux balles ! » pendant qu’ils riaient, et je leur ai dit : « Je choisis de vivre, opérez-moi comme si j’étais vivant, par comme si j’étais mort. »
Pépé a survécut grâce aux médecins mais surtout grâce à sa surprenante attitude. Il avait appris que chaque jour, nous avons le choix de vivre pleinement ou non. En fin de compte, l’attitude, c’est tout ce qui importe.
Finalement, dans tout ce que tu es, comment tu te sens, comment les autres te voient et comment tu vis, toi seul prend la décision !
Ceux qui se frustrent sont ceux qui n’ont pas su voir le côté positif de leurs résultats et de leur vie…
Bons choix !
On s’anglicise de plus en plus
C’est très désolant d’entendre ça et surtout de le constater. Autour de nous c’est devenu la norme de parler franglais et d’afficher également de la même façon. Raisons sociales, expressions, langage, tout y passe avec comme résultat que la langue française se meurt. Veut-on se prendre en main ? Les générations, présente et future, ne sont pas intéressées.
Au bulletin de nouvelles, une militante appréciait la performance orale de Guy Nantel, concurrent à la présidence du Parti québécois, par un « thums up » vocal sans équivoque. Et voilà ! C’est aussi édifiant que ça !
Le 6 mars dernier, Sophie Durocher publiait un article très intéressant dans le Journal de Monréal sur la question, et
que je veux partager avec vous. Il est très éloquent et mérite qu’on s’y attarde pour constater où et comment, notre langue française s’anglicise…
FRENCH IS NOT IN DANGER IN QUEBEC
Vous avez peur que le Québec soit en train de perdre la bataille du français ? Vous vous inquiétez quand vous entendez parler de l’ouverture d’un cégep bilingue ou quand vous apprenez qu’un cégep de la Gaspésie a une succursale anglophone à Montréal ?
Oh My God, chillax, OK Boomer !
Vous vous inquiétez pour rien !
Prenez exemple sur nos best, nos amis artistes influenceurs qui tweetent/instagramment en bilingue et embrassez plutôt le nouveau visage in English du Québec !
Je vois qu’à la télé québécoise, j’ai le choix entre les émissions Open Mic, Roast Battle et Shore lunch. Est-ce je m’énerve ? Non. Je vais sur Twitter lire les conseils de mes copines qui font le buzz. Hashtag #girlpower #love #millenials #storytelling #soproud #welldone.
Je vais faire un tour sur le compte Instagram de Cœur de pirate pour voir quelle robe elle portera à La Voix et je lis : « Just a little preview of one of my La voixTVA looks. I call this one picnic table chic ».
Est-ce que je m’énerve ? Non, Parce que je sais que si je fais ça, Béatrice Martin va m’accuser de la shamer. Et shamer, c’est pas cool.
Je reçois des amis à Montréal et je veux leur montrer, avec fierté, à quel point ma ville est dynamique. J’ai l’embarras du choix.
Pour les dégourdir, je pourrais les emmener faire de l’escalade au Bloc Shop ou jouer au minigolf au Putting Edge.
On peut aller manger au Birdbar, au Hambar, au BurgerBar, au Dirty Pizza, au Dirty Dogs, Dominion Square Tavern, chez Greg’s Diner, au Charlie’s Shack, ou au Kitchen 73. Ou profiter de plein de restos différents au Time Out Market.
Je peux les emmener voir ce qu’il y a comme événement au New City Gas, au ClubUnity.
On peut aller prendre un verre (Pineapple Dream ou le Litch Me Up) dans un des nouveaux bars qui ont vu le jour au cours des derniers mois : Broken Coconut, Cold Room, Local Legend, Paperplane, The Emerald Hotel, Cloakroom, King Crab, Stillife, Velvet Speakeasy, ou Milky Way cocktail bar.
Est-ce que je m’énerve devant cette offre anglo ? Non, je dégaine mon cell et, prenant exemple sur les milléniaux, je post sur Insta : Hashtag, #mtlnightlife, #mtlmoments, #yulnightlife, #fliyai, #mtlblogger, #lifeisgood, #ilovemylife, #mtlfoodie, #weekendvibes, #drinkdrankdrunk, #cocktailtime, #cocktailgram.
(Zut, j’ai manqué samedi dernier au Mayfair Cocktail Bar, l’événement : A Royal Affair : Beatrice Bouchard’ Birthday Celebration.)
J’ai reçu une invitation du Ritz-Carlton pour un Grand Prix Party qui aura lieu en juin. J’ai le choix entre Regular Ticket ou VIP Pass. Et je lis : « Les billets Early Bird sont maintenant en ventes (sic). »
Est-ce que je m’énerve ? Non, je chill ! Le Ritz organise tous les mercredis le After Work Chill de 18 h à 23 h !
#GIRLPOWER
Dimanche, c’est le 8 mars, journée de la femme. J’ai vu sur le compte Instagram d’une compagnie québécoise de vêtements à l’effigie de femmes célèbres : « je suis blessed d’avoir un sisterhood
si important. Ce chandail est un reminder que rien est impossible (sic). »
Est-ce que je m’énerve ? No way !
Inventions de femmes
N’en déplaise à ces messieurs, la femme est à l’origine de grandes inventions et pas les moindres… dont nous ne saurions nous passer.
Femme et inventions : deux termes rarement associés.
Retracer l’histoire des femmes à l’origine d’inventions est d’autant plus difficile, que jusqu’à la fin du 19e siècle, les femmes mariées n’avaient pas le droit de détenir des biens, ni des biens intellectuels. Par conséquent, si jamais elles voulaient déposer un brevet, c’était au nom du mari.
Les temps ayant changé et l’accès à la culture scientifique permettront aux femmes d’innover pleinement et elles ne se contentèrent pas d’inventions domestiques.
ORDINATEUR
En 1842, le premier programmeur n’était autre que Lady Ada Byron Lovelace (1815-1852) fille du célèbre poète anglais Lord Byron. Un langage d’ordinateur porte aujourd’hui son prénom ADA.
Ada Lovelace est considérée par les informaticiens comme la première programmeuse de l’histoire. On peut voir son portrait sur des hologrammes d’authentification des produits Microsoft.
Quant à l’invention du compilateur, nous le devons à la mathématicienne Grace Hopper, vice-amiral de la marine américaine décédée en 1997.
LE KEVLAR
Ce sont des recherches en produits chimiques qui ont permis à Stéphanie Kwolek de découvrir ce nouveau matériau, breveté en 1966. Indispensable de nos jours : le gilet pare-balles.
Cette femme a obtenu 28 brevets, au cours de sa carrière et a été intronisée au temple de la renommée des inventeurs. Elle est décédée en 2014
LA MAISON À CHAUFFAGE SOLAIRE
C’est une Américaine d’origine hongroise Dr Maria Telkes, qui a inventé conjointement avec l’architecte Éléanor Raymond, la toute première maison solaire dans les années 40.
LA SORTIE DE SECOURS
La toute première sortie de secours sous forme d’un escalier extérieur fut brevetée au nom de Anna Connely en 1897 et est devenue obligatoire dans les années 1900 dans le Code du bâtiment américain.
L’ESSUIE-GLACE
Lors d’un voyage de l’Alabama à New York, Mary Anderson en 1903, remarque que les conducteurs doivent s’arrêter, pour enlever la neige et verglas de leur pare-brise, L’idée lui vient de créer un bras mobile activé de l’intérieur du véhicule. Le brevet sera déposé en 1904, mais il faudra attendre 1916 pour que les voitures américaines en soient équipées.
GUIDAGE DES TORPILLES
Hedy Lamarr (1914-2000), célèbre actrice (Samson et Dalida… entre autres et côtoyant les plus grands), dépose le 10 juin 1941 un brevet de système de codage des transmissions appelé : étalement de spectre proposé alors pour le radio guidage des torpilles.
Ignoré à l’époque, jugé trop avancé, impraticable, par la US Navy. Mais en 1962, le procédé a été repris dans la crise des missiles à Cuba, jusqu’en Irak.
Une technique, qui de nos jours, est à la base du principal instrument antibrouillages utilisé dans de nombreux systèmes de défense. En 1997, Hedy Lamarr a reçut le prix (très rétroactif) de L’Electronic Frontier Foundation américaine.
RÉDUCTION DE BRUIT DU CHEMIN DE FER
Mary Walton a inventé un système de réduction de bruit pour les chemins de fer à New York qui étaient très bruyants. Pour réduire le bruit, Mary Walton a inventé un système d’insonorisation qui berçait la piste dans une boîte en bois, doublée de coton et ensuite remplie de sable. Elle a reçu le brevet en 1881 et a vendu les droits à la Société de chemin de fer métropolitain de New York.
PONTS SUSPENDUS
En 1811, Sarah Guppy de Bristol, fait breveter une méthode pour les ponts et chemins de fer reposant sur l’utilisation de puissants piliers ou colonnes sur la base desquelles les ponts pouvaient être suspendus. Mais les livres d’histoire ne mentionnent pas son nom à côté des célèbres ingénieurs de ponts suspendus, avant dix ans plus tard, comme le pont de Menai au Pays de Galles en 1926. Depuis, les ponts suspendus ont bien évolué.
MACHINE À LAVER LA VAISSELLE
En 1886, Joséphine Cochran proclama que si personne ne voulait créer une machine à laver la vaisselle, elle le ferait. À l’exposition universelle de 1893, elle dévoila son produit, qui n’eut que peu de succès hormis auprès des restaurateurs. Breveté en 1914, mais n’intéressa le public qu’en 1950. Elle démarra sa compagnie aujourd’hui connue sous le nom de KitchenAid. Mais en Europe, c’est le groupe Miele qui lance le premier lave-vaisselle en 1929.
LES BISCUITS
Nous sommes en 1930 et Ruth Wakefield, copropriétaire de l’hôtel Toll House, voulait faire des biscuits au chocolat, or elle n’avait plus de cacao. Elle décida donc de couper des pièces de chocolat pensant que cela fondrait dans la pâte. Ce ne fut pas le cas. Ainsi, naissaient ces si bons biscuits.
LE FILTRE À CAFÉ
Femme au foyer, Melitta Benz crée au début du siècle ce filtre qui porte son prénom. Elle créé sa société, qui emploie aujourd’hui près de 8000 personnes dans 18 pays. Sa machine à café filtre fut brevetée en 1908.
LE LIQUIDE CORRECTEUR
Secrétaire mais artiste dans l’âme, Bette Nesbith Graham concocta une potion pour effacer les fautes de frappe. Ainsi naissait le liquide correcteur. Elle créa sa propre société de production qui fut rachetée par le groupe Gilette.
LE SAC PAPIER À FOND PLAT
C’est à Margaret Knight que l’on doit cette invention. Elle a donc inventé une machine toujours utilisée, permettant la fabrication de ces sacs. Un homme du nom de Charles Annan a tenté de lui voler son concept… faisant valoir qu’une femme n’était pas capable de créer une telle machine. Mais en 1871, la justice donna raison à Margaret Knight.
LE SCORE APGAR
C’est à Virginia Apgar que nous devons la notation du nouveau-né, en 1952. Appelé aussi : le score d’Apgar qui évalue 5 éléments; rythme cardiaque, respiration, tonus, couleur de la peau et réactivité. Virginia Apgar est décédée en 1974
LE PORTE-BÉBÉ SNUGLI
Travaillant au Togo, c’est en observant ls femmes africaines qu’Ann Moore conçut le transporteur qui fut ainsi breveté en 1969 et commercialisé sous le nom de Winnie l’ourson.
COUCHES JETABLES
Marion Donovan (1917-1998), inventa la première couche jetable en 1949. Devant le refus des fabricants de commercialiser son invention en raison du coût, elle créa sa propre société qu’elle revend plus tard, un million de dollars.
LE MONOPOLY
C’est à Elisabeth Magie que nous devons l’un des jeux de table les plus connus. Jeu qui à l’origine s’appelait : The Lanlord’s game. Brevet déposé en 1903, il a eu plusieurs versions depuis.
LA POUPÉE BARBIE
La poupée fut inventée par Ruth Hangler en 1959. Ken suivra en 1961.
ET SI ON DEVAIT LA BIÈRE AU FEMMES…?
On ne sait pas précisément qui a inventé la bière, mais des études sembleraient prouver que ce fût l’apanage des femmes pendant des siècles, selon un reportage quelconque, publié en 2010.
Il y a près de 7000 ans, en Mésopotamie et au Sumer, les femmes et leurs habiletés spécifiques, étaient les seules à pouvoir brasser le breuvage…
À votre santé messieurs et rendons hommage aux femmes tous les jours et particulièrement en cette journée mondiale de la femme.
Samedi de rigoler
Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises :
– Quel est votre âge Madame ?
– J’ai 86 ans Monsieur Le Juge
– Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier.
– J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.
– Vous le connaissiez ?
– Non, mais il était très amical.
– Que s’est-il passé ensuite ?
– Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
– Vous l’en avez empêché ?
– Non !
– Pourquoi ?
– C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
– Que s’est-il passé ensuite ?
– Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
– Vous l’en avez empêché alors ?
– Bien sûr que non !
– Pourquoi ?
– Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ? Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »
– Et il vous a prise ?
– Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLL» !
– Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !
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C’est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
– Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
– Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
– Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
– Dites donc, c’est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage…
– Je n’ai pas de femme, je suis gai.
– Ah ?
Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client :
– Quand j’aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes
Le client surpris demande :
– Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
– Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.
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Allah est grand !!!
Accusée d’avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l’armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j’étais là), ils ont dit texto :
– Allah une… Allah deux… Allah trois… et plouf ! Allah mer !!!
Et en tombant, Ben Laden a dit :
– Oussama fait mal
Et les requins sont arrivés et ont dit :
– Allah soupe !
ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !
Allah prochaine !
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Un nouveau marié alsacien fatigué d’avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s’abstenir pendant au moins deux semaines. Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. Sa femme lui demande :
– C’est quoi TVA ?
Il lui répond :
– Testicules Vides Aujourd’hui.
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :
Thérèse Va Ailleurs.
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Un coq rentre au poulailler avec un œuf d’autruche. Il convoque ses poules.
– Les filles, grouillez-vous le cul, vous voyez ce que produit la concurrence ?
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Un locataire à son propriétaire :
– Il y a des souris dans mon appartement.
– C’est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
– Je vous dis qu’il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu’ils ont du mal à la voir passer.
– Ce n’est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l’ai pas vu passer.
– Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
– Avez-vous vu maintenant ?
– Oui, j’ai vu. Mais j’ai aussi vu un poisson rouge. Qu’est-ce que ça signifie ?
– Réglons d’abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d’humidité.
Je continuerai…
Je continuerai à aimer, même si les autres distillent la haine.
Je continuerai à croire, même si tout le monde perd espoir.
Je continuerai à construire, même si les autres détruisent.
Je continuerai à parler de paix, même au milieu d’une guerre.
Je continuerai à illuminer, même au milieu de l’obscurité,
Je continuerai à semer, même si les autres piétinent la récolte.
Et je continuerai à crier, même si les autres se taisent.
Et je dessinerai des sourires sur des visages en larmes.
Et j’apporterai le soulagement, quand on verra la douleur.
Et j’offrirai des motifs de joie là où il n’y a que tristesse.
J’inviterai à marcher celui qui a décidé de s’arrêter…
Et je tendrai les bras à ceux qui se sentent épuisés.
Car au milieu de la désolation, il y aura toujours un enfant qui nous regardera, plein d’espoir, attendant quelque chose de notre part et même si nous sommes au milieu de la tourmente, le soleil surgira toujours de quelque part et au milieu du désert poussera une plante.
Mais… si un jour tu vois que je ne marche pas, que je ne souris pas ou que je me tais, alors approche-toi seulement de moi et donne-moi un baiser, tiens-moi dans tes bras ou offre-moi un sourire. Ce sera suffisant, car j’aurai sûrement oublié que la vie m’a accablé et m’a surpris pendant un moment.
Il y aura toujours un oiseau qui chantera pour nous, un enfant qui nous sourira et un papillon qui nous fera cadeau de sa beauté.
Seulement un geste de ta part me fera retourner à mon chemin. Ne l’oublie jamais…
Siqueir.’.
Tout est prétexte à bloquer
Qui ne se souvient pas de 1990 ? Un policier mort impuni dans un conflit avec des truands Mohawks masqués qui ont toujours peur de se montrer visage nu, incapable de dire un simple mot en français. Et des citoyens CONtribuables pris en otage durant des semaines. Voilà que ça recommence pour un conflit pourtant à des milliers de kilomètres d’ici.
Se croyant toujours au début de la colonie, ils demeurent des bandits. Heureusement, comme dans la société, ils demeurent marginaux en nombre, mais puissants en pouvoir. Cette poignée qui tient tête à un pays, faut le faire. Quand les dirigeants de ce pays sont aussi flasques et mous, il ne faut pas s’étonner du résultat. Les barricades auraient dû disparaître depuis une semaine et ça niaise encore.
Dans son édition du 29 février dernier, le Journal de Montréal publiait la chronique de Denise Bombardier, qui les décrivait très bien à mon goût. Pas tous les Mohawks, mais principalement les irréductibles, les fauteurs de troubles. Tout le monde s’offusquait de la déclaration de François Legault qui dévoilait l’existence d’armes automatiques sur la réserve. Il avait pourtant raison, comme on a pu s’en rendre compte un peu plus tard.
C’est sa description des Mohawks que je veux partager avec vous. Et elle a parfaitement raison.
LES MOHAWKS
Ce sont les Autochtones parmi les plus tonitruants. Parmi eux se terrent des truands qui imposent leurs lois et affectionnent les armes à feu « spéciales ». Non pas celles qui permettent à tout chasseur de tirer le chevreuil, l’orignal ou l’ours, mais des armes de guerre automatiques. Celles qui se retrouvent dans les mains des militaires, des terroristes et trop souvent des meurtriers de masse.
Les Mohawks sont des « warriors » irréductibles. Regardez-les défier les gens des médias sur les photos alors qu’ils maintiennent le siège sur les voies ferrées, pendant qu’ailleurs au Canada le blocage est en train de disparaître.
Les Mohawks se sont déclarés solidaires des Autochtones héréditaires de la nation des Wet’suwet’en, car ceux-ci sont des dissidents, alors que la majorité des membres de la nation a voté en faveur du gazoduc. Ces mêmes chefs dissidents ont, l’an dernier, enlevé le titre d’autochtone à trois femmes-chefs héréditaires, car elles étaient en faveur du gazoduc, source d’emplois.
DES RADICAUX
Les Mohawks de Kahnawake ont donc choisi leur camp, celui des plus radicaux des Autochtones. Qui se ressemble s’assemble. Cela explique alors pourquoi les chefs héréditaires ont rendu visite aux Mohawks de la région de Montréal avant d’accepter de rencontrer hier les autorités politiques sur leur réserve dans l’Ouest canadien.
Le secrétaire de la nation mohawk de Kahnawake, Kenneth Deer, actif il y a trente ans pendant la crise d’Oka et qui s’y connaît donc en barricades, a déclaré cette semaine : « Nous ne sommes pas canadiens ou américains, même si nous avons des territoires des deux côtés de la frontière. Nous sommes Mohawks ».
Il affirmait ainsi le droit de son peuple à l’autodétermination.
On est donc en droit de demander au porte-parole des Mohawks de nous expliquer pourquoi, s’il n’est pas canadien, il est exempt de payer des taxes en vivant sur sa réserve. Pourquoi accepte-t-il des subventions d’Ottawa ? Pourquoi utilise-t-il sa carte d’assurance maladie du Québec et pourquoi voyage-t-il avec un passeport canadien ?
AGRESSIVITÉ DIFFUSE
Il faut ici mettre en lumière une délicate réalité Mohawk. En vivant sur la réserve de Kahnawake, les membres de la tribu en désaccord avec la politique des chefs n’ont pas la vie facile. Il semble difficile, voire risqué, d’exprimer son opposition aux leaders de la maison longue. Il existe un climat de suspicion, une agressivité diffuse qui semble être le prix pour demeurer sur la réserve.
Kenneth Deer assure que les Mohawks vivent selon un système de clans et que leur société est matriarcale. On peut se demander aussi comment se vit l’égalité des sexes au sein de la réserve. Peut-on la comparer à celle des Québécoises et des Canadiennes ?
Les radicaux blancs ou autochtones ne peuvent nous rendre muets si leurs actions ne respectent pas les quelques valeurs permettant de vivre le respect, l’égalité et la justice. Le Canada ne peut plus manquer de courage. Il doit s’attabler avec les Premières Nations. Celles-ci méritent mieux que des larmes et de la condescendance.
Les Mohawks, eux, sont nos compatriotes. Quoi qu’ils en pensent.
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NOTE SUR MON HOSPITALISATION
Dans un autre ordre d’idée, je rends un immense merci à toutes celles et ceux qui ont pris la peine de m’écrire un petit mot d’encouragement durant ce court contretemps. C’est dans ces moments qu’on s’aperçoit qu’on n’est pas seul dans ce monde et que le réconfort à toujours sa place lorsque la santé nous rappelle à l’ordre.
J’ai lu avec beaucoup d’attention vos petits mots et vous pouvez accepter ces remerciements comme personnels.
Je suis de retour à mes habitudes envers mes lectrices et lecteurs, dans le calme, comme me l’a conseillé mon médecin. Par votre intérêt et votre assiduité, vous demeurez toujours ma principale source de motivation. C’est reparti !
La leçon de français (84)
NE PAS CONFONDRE : EUS – EUT – EÛT / FUS – FUT – FÛT
Règles
Les verbes avoir et être ont des formes homophones à l’indicatif, au conditionnel et au subjonctif.
Il faut écrire « eut », « eus » ou « fut », « fus » quand on peut remplacer ces formes par « eurent » ou « furent » au pluriel. C’est le passé simple ou le passé antérieur.
Dès qu’elle fut dans la cuisine, Gaëlle prépara le repas.
Dès qu’ils furent dans la cuisine, ils préparèrent le repas.
Il faut écrire « eût » ou « fût » quand on peut remplacer ces formes par « ayons » ou « soyons » en changeant de personne et de temps. C’est le conditionnel passé 2e forme, l’imparfait ou le plus-que-parfait du subjonctif.
Il serait bon que Gaëlle eût égoutté les haricots avant de les réchauffer.
Il serait bon que nous ayons égoutté les haricots avant de les réchauffer.
Attention ! Il existe un autre homophone de « eut » et « eût », c’est le participe passé de, avoir : « eu ».
Pour le distinguer, on essaie de changer de verbe, on entend alors la différence.
Lorsqu’il a eu / pris froid, Karl a mis une parka.
Exercices
1- Quel verbe complète cette phrase ?
Le savant tenait à ce que sa découverte … publiée dans les meilleurs délais.
A) fus – B) fut – C) fût – D) eût
2- Complétez la phrase comme il convient.
Au plus fort de la tempête, le marin … victime d’une avarie.
A) fus – B) fut – C) fût – D) eut
3- À quels temps les verbes en gras sont-ils conjugués ?
Le spectacle a tenu toutes ses promesses; le public en eut pour son argent.
A) passé simple de l’indicatif / passé simple de l’indicatif
B) passé composé de l’indicatif / imparfait du subjonctif
C) plus-que-parfait de l’indicatif / plus-que-parfait du subjonctif
D) passé composé de l’indicatif / passé simple de l’indicatif
4- Quels verbes complètent cette phrase ?
Lorsque Léonie …, tu … tes affaires et tu la … .
A) eut téléphoné / pris / rejoignis
B) avait téléphoné / eût pris / rejoignis
C) eût téléphoné / pris / rejoignis
D) téléphona / prit / rejoignit
5- Complétez la phrase comme il convient.
Bien que William … sa capuche, je le … immédiatement.
A) eut rabattu / reconnus – B) eût rabattu / reconnus
C) avait rabattu / reconnut – D) aurait rabattu / reconnais
6- Quels verbes complètent cette phrase ?
Après qu’il … son clignotant, le conducteur … à gauche.
A) eût mis / tourna – B) aurait mis / a tourné
C) eut mis / tourna – D) eût mis / a tourné
7- Complétez la phrase comme il convient.
Quand tu … au vestiaire, tu … toutes tes équipières.
A) fut arrivée / retrouvas – B) fût arrivée / retrouvas
C) fus arrivée / retrouvas – D) fût arrivée / aurait retrouvé
Réponses à la fin de l’article.
Source : LAROUSSE, 1000 exercices d’orthographe.
Réponses : 1) C* – 2) B** – 3) D – 4) A – 5) B*** – 6) C**** – 7) C*****
* Un passage par le présent indique le subjonctif : « … à ce que sa découverte soit publiée ». Il s’agit donc de l’imparfait du subjonctif.
** Un passage par le présent indique l’indicatif : « … le marin est victime d’une avarie ». Il s’agit donc du passé simple de l’indicatif.
*** On opère un changement de temps pour trouver les bons modes : « Bien que William ait rabattu sa capuche, je le reconnais… ».
**** RAPPEL : après la locution « après que », on met le verbe à l’indicatif.
***** Les deux verbes sont à l’indicatif : « Quand tu arrives au vestiaire, tu retrouves tes équipières. »
Un mauvais moment
Je sais que mon blogue manque quelque peu de fini par les temps qui courent. Mais voilà, je suis hospitalisé en Floride pour un malaise passager depuis dimanche, 1er mars. Ces choses-là arrivent toujours au mauvais moment et on n’y peut vraiment rien.
Quoi qu’il en soit, je reçois des soins de première classe avec des infirmières aussi belles, les unes que les autres, et des médecins très expérimentés pour qui les moindres petits détails sont importants.
J’espère bien recevoir mon congé demain et reprendre mes activités quotidiennes de pouvoir vous divertir à nouveau. La section en marge droite n’est pas parfaitement à jour, mais ça ne saurait tarder.
À très bientôt, et le plus tôt sera définitivement le mieux.
Des remèdes de grand-mère
Est-ce vraiment des remèdes de grand-mère ? Bien malin qui pourrait le prétendre mais c’est un fait qu’autrefois, on soignait souvent avec les moyens du bord. On se servait des produits qu’on avait sous la mains pour guérir les petits bobo et désagréments superficiels ou légers.
Les affirmations qui suivent sont tirées de l’internet. C’est à vous d’en faire l’expérience… tout d’un coup !
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Boire 2 verres de Gatorade peut soulager un mal de tête presque sur le champ, sans les effets secondaires des médicaments traditionnels contre la douleur.
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Saviez-vous que le dentifrice Colgate peut faire un excellent onguent contre les brûlures ? Avant de foncer tout droit à la pharmacie pour acheter un médicament dispendieux, rempli de produits chimiques
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Mystérieux pour décongestionner votre nez, essayez donc de sucer quelques bonbons à la Menthe. Ils vous aideront à libérer votre nez encombré.
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Mal à la gorge? Mélangez 1/4 tasse de vinaigre avec 1/4 tasse de miel et prenez-en 1 cuillerée à soupe 6 fois par jour. Le vinaigre tue les bactéries.
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Traitez les infections urinaires avec Alka-Seltzer. Juste à dissoudre 2 comprimés dans un verre d’eau et le boire dès le début des symptômes. Alka-Seltzer agit presque instantanément en éliminant les infections urinaires, même si le produit n’a jamais été recommandé pour ça.
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Éliminez l’enflure sous vos yeux ? Tout ce dont vous avez besoin, c’est d’une couche d’onguent Préparation H, appliquez délicatement sur la peau en évitant les yeux. L’onguent contre les hémorroïdes agit comme un vasoconstricteur en soulageant l’enflure instantanément.
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Le miel peut améliorer les imperfections de la peau… Couvrir le bouton avec une couche de miel et mettez un Band-Aid par-dessus. Le miel tue les bactéries, garde la peau stérile, et accélère la guérison. Il travaille pendant la nuit.
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Traitement du pied d’athlète (champignons au orteils) au Listerine ?
Débarrassez-vous de ces champignons en trempant vos orteils dans le rince-bouche Listerine. Son puissant effet antiseptique redonnera la santé a vos orteils.
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Le Coca-Cola enlève la rouille… Oubliez ces produits dispendieux pour enlever la rouille. Seulement bien imbiber une éponge abrasive avec du Coca Cola puis, frottez la tache de rouille. L’acide phosphorique dans le coke est l’ingrédient actif qui fait le travail.
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La pâte de Tomate Hunt guérit les furoncles. Utilisez la pâte de tomate Hunt comme une compresse qui couvrira le furoncle. Les acides de la tomate soulage la douleur et fait mûrir le furoncle qui sera alors prêt à percer pour évacuer.
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Un baume pour les ampoules brisées ? Pour désinfecter une ampoule brisée, appliquez quelques gouttes de Listerine… un puissant antiseptique.
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Le vinaigre Heinz pour guérir les bleus… Trempez une ouate de coton dans du vinaigre blanc et appliquez-la sur le bleu pendant 1 heure. Le vinaigre réduit la couleur bleuâtre et accélère la guérison.
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Pour tuer les puces instantanément. Le Liquide à vaisselle Dawn fait le travail. Ajoutez quelques gouttes au bain de votre chien et frottez-le comme il faut avec l’eau du bain. Rincez-le bien pour éviter les irritations de la peau. Et Adieu les puces !
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La Vaseline traite les boules de poils. Pour prévenir les désagréments des boules de poils, appliquez un petit peu de vaseline sur le nez de votre chat. Le chat lèchera la vaseline qui lubrifiera toute boule de poil qui pourrait se trouver dans son estomac. Ainsi, elle passera facilement à travers le tube digestif.
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Le gruau Quaker pour soulager rapidement la douleur. Mélangez 2 tasses de gruau Quaker avec 1 tasse d’eau dans un bol et chauffez aux micro-ondes pendant 1 minute; attendez que ça refroidisse un peu puis, appliquez le mélange dans vos mains pour les soulager des douleurs arthritiques.
Ygreck, et ses perles de février
Nul besoin de beaucoup de mots pour résumer ce qui émerge de l’actualité. Le caricaturiste Ygreck en a fait son art… voici ses perles de février.
Le blogue de Normand Nantel 