Samedi de rigoler

Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises :

– Quel est votre âge Madame ?

– J’ai 86 ans Monsieur Le Juge

– Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier.

– J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.

– Vous le connaissiez ?

– Non, mais il était très amical.

– Que s’est-il passé ensuite ?

– Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

– Vous l’en avez empêché ?

– Non !

– Pourquoi ?

– C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…

– Que s’est-il passé ensuite ?

– Il a continué et a commencé à me caresser les seins.

– Vous l’en avez empêché alors ?

– Bien sûr que non !

– Pourquoi ?

– Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ? Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »

– Et il vous a prise ?

– Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLL» !

– Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !

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C’est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :

– Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.

– Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?

– Oui rouge.

Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :

– Dites donc, c’est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage…

– Je n’ai pas de femme, je suis gai.

– Ah ?

Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client :

– Quand j’aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes

Le client surpris demande :

– Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?

– Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.

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Allah est grand !!!

Accusée d’avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l’armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j’étais là), ils ont dit texto :

– Allah une… Allah deux… Allah trois… et plouf ! Allah mer !!!

Et en tombant, Ben Laden a dit :

– Oussama fait mal

Et les requins sont arrivés et ont dit :

– Allah soupe !

ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !

Allah prochaine !

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Un nouveau marié alsacien fatigué d’avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s’abstenir pendant au moins deux semaines. Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. Sa femme lui demande :

– C’est quoi TVA ?

Il lui répond :

– Testicules Vides Aujourd’hui.

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :

Thérèse Va Ailleurs.

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Un coq rentre au poulailler avec un œuf d’autruche. Il convoque ses poules.

– Les filles, grouillez-vous le cul, vous voyez ce que produit la concurrence ?

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Un locataire à son propriétaire :

– Il y a des souris dans mon appartement.

– C’est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

– Je vous dis qu’il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu’ils ont du mal à la voir passer.

– Ce n’est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l’ai pas vu passer.

– Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

– Avez-vous vu maintenant ?

– Oui, j’ai vu. Mais j’ai aussi vu un poisson rouge. Qu’est-ce que ça signifie ?

– Réglons d’abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d’humidité.

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