Courtes, mais drôles

rire38Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

L’homme répond :

– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations. J’ai déjà changé trois fois mon testament…

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Une femme raconte à une de ses amies :

– C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire!

– Et avant, qu’est-ce qu’il était?

– Milliardaire!

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Un homme s’étonne auprès de son copain :

– Quoi! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes?

– Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s’est pas plainte de n’avoir rien à se mettre!

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Le logement d’un homme a été cambriolé. Le lendemain, la police le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque. L’homme demande au policier :

– Pourrais-je lui causer!

– Pour lui dire quoi? Demande le policier

– Écoutez, Monsieur l’agent, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte!

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Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.

– Mohammed! lui dit Ahmed. Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi! Et ta femme marche 10 pas devant toi!

– Je sais lui répond Mohammed, mais à l’époque du Coran, il n’y avait pas encore de mines dans le désert…

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Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place alors dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

– Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires.