La rigolade

Désireux de profiter d’un moment intime un dimanche après-midi alors que leur fils de 6 ans est dans l’appartement les parents ont décidé d’envoyer le jeune sur le balcon avec un Popsicle et lui ont demandé de leur décrire ce qui se passait dans le voisinage. Le garçon a commencé à décrire ce qui se passait pendant que ses parents profitaient de ces moments de liberté pour renouer avec la vie. Il commença donc à décrire ce qu’il voyait…

– Une ambulance vient de passer à toute vitesse… Les Cloutier ont de la visite… Pitoune, la chatte du nouveau voisin, a attrapé un oiseau… Rachel joue dans la rue avec son petit cousin…

Quelques instants plus tard, il s’exclame :

– Les Tremblay sont en train de faire l’amour…

Ce commentaire fait sursauter ses parents qui sont en plein milieu de leurs ébats. Son père lui demande :

– Comment peux-tu savoir que les Tremblay sont en train de faire l’amour?

Et le garçon de répondre :

– C’est bien simple, Pierrot Tremblay est sur le balcon avec un Popsicle

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Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit :

– J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux-tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service?

Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :

– Voilà Rabbi, mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :

– A ta place Samuel, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans!

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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication :

– Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :

– Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L’homme lui répond :

– Je travaille chez Vidéotron, et je viens vous installer votre ligne téléphonique!

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Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse joue le premier, il prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une chaumière, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve rejetée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur un caillou et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sûr, que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou!

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :

– J’ai horreur de jouer avec ton père!

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C’est une fille qui dit à sa mère :

– Maman, je suis enceinte.

– Mais ma fille, où avais-tu la tête?

– Dans le pare-brise!