Le blogue de Normand Nantel
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Salmigondis
La comédie humaine
Quand on parle de comédie, c’est censé être drôle. Mais ce qui se passe à l’Assemblée nationale par les temps qui courent est loin de l’être. Au lieu de régler les problèmes qui s’accumulent, on s’invective de chaque côté de la chambre sur des peccadilles. Si on veut voir des bouffons, c’est au cirque qu’on va. Les bulletins de nouvelles nous montrent des séquences que même des enfants de la maternelle n’oseraient jamais faire.
Plus personne ne se respecte et le moindre regard est interprété comme une agression. Je vous rappelle que ces élus sont des personnes intelligentes, des gens instruits, éduqués et censés représenter l’élite de notre population. Comme le disait ma grand-mère, « Les caves ne sont pas tous dans les soubassements. »
On est rendu là
C’est le titre que portait le courriel d’un ami sur lequel on voyait une voiture de police de la Ville de London en Ontario et sur laquelle était apposé un lettrage en arabe. Sans autres explications. À quand les voitures de police de Vancouver en chinois. C’est n’importe quoi ! Pourquoi ? Qu’est-ce qui motive pareil accommodement ?
Selfie-Justin doit avoir hâte de visiter cette ville «ouverte sur le monde». C’est s’abaisser bien bas que d’agir de la sorte. Imaginez si, du temps de la police de Brossard au Québec et qui se faisait un honneur de vanter son multiculturalisme et sa pluralité linguistique, on avait décalqué un petit mot dans toutes les langues de la population qu’elle desservait… Le respect dans un seul sens.
Les p’tits kits délinquants
J’appelle les p’tits kits, ces vêtements moulés à l’extrême, laissant voir le galbe des couilles, que portent les cyclistes… C’est la mode et on n’enfourche pas son vélo de nos jours, sans être convenablement vêtu selon les critères de la mode. Ce serait un sacrilège. Ceci étant dit, ce que j’ai beaucoup de difficulté à supporter, c’est leur délinquance. Le Code de la sécurité routière pour eux, n’existe pas. Je sais que certains le respectent mais la très grande majorité transgresse les articles les plus élémentaires de ce Code; faire ses arrêts obligatoires, circuler du bon côte de la chaussée et surtout, à la file indienne.
J’habite à la campagne et je suis témoin de ces comportements répréhensibles à outrance. Ils traversent une intersection avec arrêts obligatoires dans les quatre directions sans s’arrêter et sans ralentir… Comme si c’était la norme, leur priorité. Les fins de semaine, c’est pire. En groupe de 12 et plus, ils prennent toute la voie. La surveillance policière? En milieu rural c’est aussi rare que la neige en juillet. Pourtant c’est là que les pédaleux pédalent. Qu’est-ce qu’on attend pour les mettre au pas ?
Mieux vaut en rire
La femme d’un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l’assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation… Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s’élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie. Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l’assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d’une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées suivirent : combien d’autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter? Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
– Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu’il nous en donnera.
Le silence tomba sur l’assemblée. À l’arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
– La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des imperméables.
Toute l’assemblée répondit : Amen !
Les mots de l’esprit
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l’éternité?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie?
Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger?
La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
Une poule, cha’pond; un chapon, cha’pond pas.
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l’église?
La lettre A, c’est la voyelle et le clocher, c’est là qu’on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c’est pour des cendres, la théière c’est pour mon thé.
Attendez… C’est pas fini!
Pourquoi dit-on qu’il y a un embarras de voitures quand il y en a trop, et embarras d’argent quand il n’y en a pas assez?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu’elle est ronde?
Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint ; Quand il est mort, on l’appelle « feu »?
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue?
On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, ruiné et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans de beaux draps?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
– Je viens de louer un appartement »
– Je viens de louer un appartement »
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront?
Pourquoi, lorsqu’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l’avis de quelqu’un, dit-on que les avis sont partagés?
Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites!
Inacceptable !
Le journal nous apprenait hier que nos détenus mènent une vie de pacha à l’intérieur des murs d’une prison. Ils purgent leur peine! On est bien loin du pain sec et de l’eau. Cette situation est tout simplement inacceptable.
Quand on fait de la prison, c’est parce qu’on a commis un acte criminel et une sentence d’emprisonnement c’est justement le résultat d’une mauvaise conduite. On a commis un acte que la société ne pardonne pas. Lorsque tu est détenu, tu devrais perdre tous tes droits jusqu’à ta libération. Ils conservent même leur droit de vote.
À ce que je lis, c’est très près du Club Med. Alors que nos aînés ont droit à un bain par semaine, stationnés dans des CHSLD à se bercer pour seule activité physique, nos détenus ont accès aux douches quotidiennes, d’excellents repas et du divertissement, en voulez-vous, en v’là; téléviseur, ordinateur, salle d’entraînement, le yoga et la zumba, le qi gong sans oublier «La prison s’amuse».
C’est le monde à l’envers. Si j’étais pauvre, démuni, affamé et sans espoir d’une vie meilleure. Un homicide crapuleux pourrait me permettre de sortir de la misère. Je pourrais étudier, travailler, m’entraîner à ma guise puisque mon temps le permettrait. J’aurais dix ans, vingt ans, la perpétuité à ne manquer de rien, sauf ma liberté. Et elle ne veut rien dire lorsque tu es sans le sou.
Quel message envoie-t-on à la population et surtout aux innocentes victimes et leurs proches, lorsque l’assassin vient de se trouver un refuge exempt d’inquiétudes? La victime demeure encore une victime, une double victime.
J’ai connu des avocats qui ont fait tout leur droit en prison. C’est normal? Non! Combien ça coûte, former un avocat? Je n’ai rien contre les programmes d’insertion sociale, mais après l’expiration de la sentence. Il faut que le temps d’incarcération serve à la réflexion et au repentir, au point ou c’est le dernier endroit qu’on veut fréquenter.
Faites le calcul des avantages que les détenus ont, versus les bons citoyens de la classe défavorisée, et vous aurez votre réponse; c’est inacceptable et scandaleux. Et n’oubliez pas que rarement et je dis bien RAREMENT, les détenus purgent leur pleine sentence. Il y a toujours un paragraphe par-ci, un autre par-là, quand ce n’est pas un article d’une quelconque loi permettant de libérer un criminel avant l’expiation totale de sa peine.
Mieux que ça, on les paie pour le travail qu’ils font en prison. Foutaise! On devrait leur donner un pic et une pelle et les faire travailler gratuitement, étroitement surveillés par des gardiens armée, pour le ministère des Transport qui aurait bien besoin de cette main d’oeuvre pour retaper nos routes défoncées et en piteux état. Leur salaire serait leur contribution positive à une société qu’ils ont défié. Ils ont une dette envers cette société.
Mais j’écris pour ne rien dire parce que je viens de me souvenir de la Charte, de la mollesse de nos politiciens et de l’Office de protection des détenus. Par contre, les 6,5 millions de dollars, provenant annuellement des poches des CONtribuables honnêtes, ont été dépensés en salaires aux détenus. Et là-dessus, on ne m’a pas demandé mon avis.
Trois gouttes de lumière…
La recette du mieux vivre
Prenez en compte le fait que beaucoup d’amour et de grandes réussites impliquent de grands risques.
Lorsque vous perdez, ne perdez pas la leçon.
Suivez les trois R: Respect de soi, Respect des autres et la Responsabilité de toutes vos actions.
Rappelez-vous que ne pas obtenir ce que vous voulez est parfois un merveilleux coup de chance.
Apprenez les règles pour que vous sachiez comment les briser correctement.
Ne laissez pas une petite dispute ruiner une grande amitié.
Quand vous réalisez que vous avez fait une erreur, prenez immédiatement des mesures pour la corriger.
Passez du temps seul chaque jour.
Ouvrez vos bras au changement, mais n’abandonnez pas vos valeurs.
Rappelez-vous que le silence est parfois la meilleure réponse.
Vivez une bonne vie honorable. Puis, quand vous obtenez plus et regardez en arrière, vous serez en mesure d’en profiter une seconde fois.
Une atmosphère d’amour dans votre maison est le fondement de votre vie.
En désaccord avec vos proches, ne traitez que la situation actuelle. Ne revenez pas sur le passé.
Partagez vos connaissances. Il s’agit d’un moyen d’atteindre l’immortalité.
Soyez doux avec la Terre.
Une fois par an, allez quelque part où vous n’êtes jamais allé auparavant.
Une Audrey-Anne en grande forme
Pour la quatrième année, notre petite Audrey-Anne avait l’occasion de nous montrer son savoir-faire lors de son spectacle de danse de fin d’année, qui se déroule en fin de semaine au Centre communautaire de Verchères.
Avec assurance, élégance et confiance, elle a encore réussi à nous impressionner. Du haut de ses 9 ans, légèrement maquillée pour la circonstance, elle était tout simplement adorable. Est-ce qu’un grand-papa est impartial? Sûr que non. Mais c’est pas grave même si je ne vois qu’elle. Grand-papa et gaga, ça rime!
Elle a fait des progrès remarquables au fil du temps et ce qui m’a beaucoup surpris c’est sa grâce. Elle effectuait toutes ses chorégraphies avec élégance et précision. Elle était belle à voir. En finale, elle a pris le temps de saluer la foule avant de quitter la scène… Mignon! Elle m’a tellement charmée, que je n’ai pu m’empêcher de lui offrir quelques fleurs.
Cette soirée marquait la fin de la saison de danse. Les professeurs ont accompli tout un boulot et les applaudissements des spectateurs étaient nourris et pleineme
nt mérités. L’âge des danseurs variant des enfants de maternelle à adulte, c’est un travail formidable qui demande tout un engagement. Mission accomplie!
Le son et les éclairages bien dosés et synchronisés, n’avait rien à envier aux spectacles professionnels. D’ailleurs, une équipe vidéo était sur place pour immortaliser l’événement. Les numéros étaient réglés au quart de tour et pour des amateurs, c’était réussi.
Décidément une belle soirée où la jolie Audrey-Anne a réussi à combler grand-papa, grand-maman et papa, très fier de sa fille. Elle a mérité de déguster un bon popcorn!
Saviez-vous que…
On ne peut pas tout savoir et tout connaître. Alors le texte qui suit, en plus de vous divertir, vous apprendra certaines vérités qui vous feront sourire…
En moyenne les gens ont davantage peur des araignées que de la mort.
Les ours polaires sont sourds.
Les papillons goûtent avec leurs pieds.
La pression que crée le coeur humain, en battant, est suffisamment forte pour lancer le sang à 10 mètres de hauteur.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
L’orgasme d’un sanglier dure 30 minutes.
Le muscle le plus fort du corps est la langue.
Un crocodile ne peut pas tirer la langue.
La fourmi peut soulever 50 fois son poids, traîner 30 fois son propre poids.
Chaque Roi d’un jeu de carte porte le nom d’un grand Roi de l’histoire: Pique – le Roi David, Trèfle – Alexandre Le Grand, Coeur – Charlemagne et Carreau – Jules César.
L’huître a le cerveau plus petit que ses yeux.
Il est impossible d’éternuer les yeux ouverts.
Le cri du canard (Coin Coin) ne provoque pas d’écho, et personne ne sait pourquoi.
Les humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe aussi pour le plaisir.
Un cafard peut vivre neuf jours sans tête, jusqu’à ce qu’il meure finalement de faim.
L’étoile de mer n’a pas de cerveau.
Si le cheval d’une statue équestre a deux jambes en l’air, le cavalier est mort au combat. S’il a un seul antérieur soulevé, le cavalier est mort des suites de ses blessures reçues au combat. Enfin, si les quatre sabots touchent le socle, l’honoré est mort de mort naturelle.
Les droitiers vivent en moyenne neuf ans de plus que les gauchers.
La puce peut sauter 50 fois la longueur de son corps. C’est comme si une personne sautait la longueur d’un stade de foot.
Cervantès et Shakespeare sont considérés comme les plus grands auteurs de la littérature espagnole et anglaise respectivement. Ils moururent tous les deux le 23 avril 1616.
Les moustiques ont des dents.
Il nous a fallu vingt siècles pour calculer la distance entre la terre et le soleil (149,400,000 km). Pourtant, il suffisait de multiplier par 1,000,000,000 la hauteur de la Pyramide de Kheops, construite 30 siècles avant nous.
Dans l’ancienne Angleterre, les gens ne pouvaient avoir des relations sexuelles sans consentement du Roi (à moins que ce soit un membre de la famille royale). Quand les gens voulaient un enfant, ils devaient donc solliciter une permission du monarque qui leur livrait alors une plaque à accrocher sur leur porte, et qui disait : Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Ce qui est l’origine du mot.
Quand les Anglais sont arrivé en Australie, ils ont été étonnés de voir un étrange animal qui faisait des bonds incroyables. Immédiatement ils appelèrent un indigène et l’interrogèrent au moyen de signes. Ils notèrent que les indigènes disaient « Kan Ghu Ru » qu’ils ont transcrit par «Kangorou». Or, les linguistiques détermineront quelques temps après que les indigènes voulaient dire: «je ne comprends pas».
Durant la guerre de sécession, quand les troupes se repliaient sur leurs quartiers sans aucune perte, on inscrivait sur une grande ardoise «0 killed» (Zéro mort). Et c’est de là que provient l’expression «OK» pour dire que tout va bien.
Les conquistadores demandèrent aux indigènes du Yucatan, au Mexique comment s’appelait ce lieu. Ils répondirent : Yucatàn. Ce qui signifiait «Je ne suis pas d’ici».
Le mot «Cimetière» provient du grec koimetirion qui signifie dortoir.
Thomas Edison, l’inventeur de l’ampoule électrique, craignait l’obscurité.
Un chat a 32 muscles dans chaque oreille.
Le briquet a été inventé avant l’allumette.
Les escargots peuvent dormir 3 ans.
Il est impossible de se lécher le coude.
80% des personnes qui ont lu le texte précédent, essaient de se lécher le coude.
L’hiver de retour
Même si les services météo nous avaient prévenu, je ne m’habituerai jamais à ces brusques retours à l’hiver. Quand vous avez mis le nez dehors hier matin, quelques jurons ont dû vous traverser l’esprit ? Ce fut mon cas !
Mes Dahlias de nouveau le ventre à terre, je ne portais pas Dame nature dans mon coeur. De plus, il me fallait remplir la bouteille de propane qui s’était vidée de son énergie à nous chauffer durant la nuit glaciale. Soudain, j’ouvre le rideau de la cuisine et voilà que quelques flocons de marde blanche virevoltent sous une forte brise, comme fouettés. Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour subir pareille calamité ?
On passe nos hivers au soleil et voilà que Dame nature se venge. Elle veut tester notre niveau d’écoeurement. Je me sens dépressif. Il vient quelques bonnes rafales qui jettent brusquement mes chaises de patio comme une boule dans un jeu de quilles. Je dois me résigner. En fait, je me résigne à sortir et aller remplir la bouteille.
Chemin faisant, je me calme. Je prend conscience que le printemps est là et qu’on finira bien par l’avoir à l’usure, Dame nature. L’idée me vient de surprendre la caissière qui prend ma commande de propane. Alors je lui dis :
– Est-ce que vous posez encore les pneus d’hiver ?
– Non Monsieur, on est aux pneus d’été.
– Où ça l’été ? Je suis habillé pour l’hiver… Vous avez jeté un coup d’oeil dehors, c’est encore l’hiver !
Et là, elle a compris que je me moquais d’elle. Elle m’a servi son plus beau sourire et j’ai payé ma commande de très bonne humeur, content de mon coup.
Nul besoin de vous dire que le sujet de conversation dans toutes les chaumières était ce foutu climat. Et hier soir au poker, on a joué avec nos manteaux d’hiver sur le dos, dans la salle communautaire, le chauffage n’étant pas en fonction à cette période de l’année.
Et pour me consoler de cette journée exécrable, une lectrice m’a fait savoir qu’à Rouyn-Noranda en 1980, il était tombé de la neige un 15 juin. Vous avez bien lu… en juin ! Elle a réussi à me consoler parce que comme le dit l’adage «Quand on se compare, on se console.»
Fout le camp hiver ! Vivement le printemps… Ça presse !
Embrasser la vie
Le grand Charlie Chaplin a écrit de beaux textes dans sa vie et celui qui suit, démontre qu’avec l’amour, c’est un cadeau inestimable, le plus beau sans aucune mesure et le plus précieux. Tellement, qu’il ne s’achète pas même si on est immensément riche. Elle se donne et pour l’apprécier à sa juste valeur, il ne faut que la vivre…
J’ai pardonné des erreurs presque impardonnables, j’ai essayé de remplacer des personnes irremplaçables et oublié des personnes inoubliables.
J’ai agi par impulsion, j’ai été déçu par des gens que j’en croyais incapables, mais j’ai déçu des gens aussi.
J’ai tenu quelqu’un dans mes bras pour le protéger.
J’ai ri quand il ne fallait pas.
Je me suis fait des amis éternels.
J’ai aimé et l’ai été en retour, mais j’ai aussi été repoussé.
J’ai été aimé et je n’ai pas su aimer.
J’ai crié et sauté de tant de joies, j’ai vécu d’amour et fait des promesses éternelles, mais je me suis brisé le cœur, tant de fois !
J’ai pleuré en écoutant de la musique ou en regardant des photos.
J’ai téléphoné juste pour entendre une voix, je suis déjà tombé amoureux d’un sourire.
J’ai déjà cru mourir par tant de nostalgie et j’ai eu peur de perdre quelqu’un de très spécial que j’ai fini par perdre. Mais j’ai survécu !
Et je vis encore !
Et la vie, je ne m’en passe pas …
Et toi non plus tu ne devrais pas t’en passer.
Vis !!!
Ce qui est vraiment bon, c’est de se battre avec persuasion, embrasser la vie et vivre avec passion, perdre avec classe et vaincre en osant, parce que le monde appartient à celui qui ose et LA VIE C’EST BEAUCOUP TROP pour être insignifiante !
Charlie Chaplin
Plante, plante pas…
Dame nature a décidé de jouer au yoyo avec la température. Déjà la mi-mai que l’Abitibi et le Témiscamingue se préparent à recevoir une vingtaine de centimètres de neige. Du rarement vu ! Si, dans ces régions, des fleurs ont déjà été plantées, leurs propriétaires verront peut-être leur investissement anéanti.
Ici à Saint-Philippe, ce ne sera pas l’hiver au printemps, mais le mercure frisant le point de congélation pour quelques nuits viendra brouiller les cartes. Profitant de l’abondance des végétaux dans les pépinières, j’ai fait bonne provision de fleurs annuelles pour nos plates-bandes et boîtes à fleurs. Pas un gros assortiment mais des Mandevillas et des Dahlias, achetés le 4 mai dernier.
La jardinière m’avait prévenu de ne pas planter immédiatement, mais d’attendre au moins une semaine, s’avérait plus sage. Avec l’assurance que mon gazebo, fenêtres fermées, maintient une température estivale toute la journée, j’avais l’endroit idéal pour les entreposer en attendant la plantation. Mais le beau soleil de mardi et mercredi dernier était propice à la mise en terre et voilà que le jardinier amateur qui sommeillait en moi s’est réveillé.
Quelle magnifique sensation de tasser la terre et d’y insérer ces belles petites pousses qui ne demandaient qu’à grandir. De ratisser les plates-bandes pour bien aérer et enlever toutes traces laissées par la saison froide. La végétation allait revivre. Les Dahlias eux, étant plus matures, presqu’un pied en hauteur, prenaient place dans des gros pots, en bordure de l’entrée. Leur jaune éclatant contrastait quelque peu avec l’armée de pissenlits qui tapissait la pelouse. Quoi qu’il en soit, j’étais satisfait du travail accompli et j’admirais cette belle végétation débordante d’énergie et prête à s’épanouir…
Mais le vent s’est mis de la partie, avec le résultat que vous pensez… les beaux Dahlias couchés sur le côté, quelques peu flasques, enfin presque. Pas chanceux le Monsieur, qui devait rechausser les plans. Pourtant, c’est la même histoire chaque année et chaque fois, le vent se mêle de ce qui ne le regarde pas. Ici à La Clé des Champs, je m’amuse à qualifier l’endroit de Clé des Vents. L’Arizona à Saint-Philippe !
Trois gouttes de lumières…
Pensées positives
Peu importe quoiqu’il arrive, aussi mauvais que cela semble aujourd’hui, la vie continue, et elle sera meilleure demain.
Nous pouvons en dire beaucoup au sujet d’une personne de la façon qu’elle se comporte devant quatre choses : Une journée de pluie, les personnes âgées, des bagages égarés et des lumières d’arbre de Noël emmêlées.
Gagner sa vie n’est pas la même chose que de « vivre sa vie. »
La vie nous donne quelquefois une deuxième chance.
On ne doit pas poursuivre sa vie avec une mitaine de receveur dans chaque main. Nous avons besoin de remettre quelque chose aux autres quelquefois.
Si on poursuit le bonheur, il va nous échapper. Mais, si vous vous concentrez sur votre famille, vos amis, les besoins d’autrui, votre travail et l’accomplissement des choses au meilleur de vos capacités, le bonheur vous trouvera bien.
Lorsqu’on prend une décision avec son cœur, on prend normalement la bonne décision.
Même si je ressens de la douleur, je n’ai pas besoin de devenir un casse-pieds pour les autres.
Chaque jour, nous devrions étendre le bras et toucher quelqu’un d’autre. Le monde aime cette touche humaine se tenir par la main, une accolade chaleureuse ou simplement une tape dans le dos.
Tout ça ne prouve qu’une seule chose ; on en a encore beaucoup à apprendre.
Faut pas faire choquer les vieux, ni les prendre pour des cons
Des amis m’ont fait parvenir l’histoire qui suit. Peut-être l’avez vous déjà lue. Quoi qu’il en soit je la partage avec vous parce qu’elle me rappelle des souvenirs que j’ai déjà vécus. Pas aussi dramatique, mais loufoque.
Georges Durant, un homme de 93 ans, vivant au Québec, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin, qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
– Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
Il répondit :
– Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin !
La police répondit :
– Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre !
Georges dit :
– O.K !
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
– Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués ! Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le GTI se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit :
– Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit :
– Je croyais que vous n’aviez personne de disponible ???
Histoires de couples
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son vélo dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
– Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle répond :
– Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler…
C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
– Non.
– Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
– C’est impossible, s’insurgea le vieillard.. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
– C’est là où je voulais en venir…
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine…
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande Philippe.
– Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans !
– Ah oui ? ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
– Rien… On n’a pas parlé de toi…
Une femme Amish et sa fille roulait sur une vieille charrette par une matinée froide quand la fille dit à sa mère :
– Maman, j’ai les mains gelées.»
La mère répond :
– Mets-les entre tes jambes la chaleur de ton corps va les réchauffer.
La fille s’exécute et se réchauffe les mains. L’après-midi, la fille roulait avec son copain quand elle entend :
– Mes mains sont gelées.
La fille répond :
– Mets-les entre mes cuisses, la chaleur de mon corps va les réchauffer.
Ce qu’il fait en réchauffant ses mains. Le lendemain, le copain roule encore en charrette avec la fille et se plaint :
– J’ai le nez gelé.
La fille dit :
– Mets-le entre mes cuisses, la chaleur de mon corps va le réchauffer.
Aussitôt dit, aussitôt fait. Le surlendemain, le copain encore en charrette avec la fille, ose :
– Mon pénis est gelé raide !
Peu après, la fille roulait avec sa mère dans la charrette quand elle lui demande :
– Maman, as-tu déjà entendu parler d’un pénis ?
Troublée, la mère demande :
– Ben… oui… Pourquoi tu me demandes ça ?
La fille répond :
– Ça fait un méchant dégât quand ça dégèle, n’est-ce pas ?
Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
– Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !
– Je sais lui répond Mohammed, mais à l’époque du Coran, il n’y avait pas encore de mines dans le désert…
