Cinq occasions de sourire

Une dame avait beaucoup de peine d’avoir perdu son époux. Un jour elle rencontre un beau monsieur et ils se plaisaient mutuellement. Après 3 soupers au restaurant, elle l’invite chez elle. Au lit, elle portait une petite culotte noire. Elle lui dit :

– Vous pouvez me toucher partout mais pas là, car je suis en deuil.

La fois suivante, il ressort de la toilette portant un condom noir. Elle lui demande :

– Qu’est-ce qui arrive?

Il lui répond :

– J’aimerais vous offrir mes condoléances.

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Deux enfants sont en conversation dans la chambre. Le petit garçon demande à la petite fille :

– Que vas-tu demander pour Noël?

– Je vais demander une Barbie, et toi?

– Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

– C’est quoi un Tampax?

– Je n’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympathiques, et le meilleur… sans que personne ne s’en aperçoive!!!

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Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s’arrêter car elle veut se confesser.

Revenant au camion au bout d’un quart d’heure, le chauffeur lui demande :

– Qu’est-ce que vous avez dit au bon Dieu?

– Que nous avions fait l’amour deux fois.

– Mais on ne l’a fait qu’une seule fois!

Et la nonne lui répond alors :

– On ne va pas se quitter comme ça…

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La bonne dit à son Curé :

– M. le Curé, notre vin de messe est arrivé!

Le Curé répond :

– Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris?

Le lendemain Marie dit à son Curé :

– M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé!

Le Curé dit :

– Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux! As-tu compris cette fois?

Oui, dit Marie.

– Est-ce tout pour aujourd’hui Marie?

– Non! répond la bonne.

– M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti!

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Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint-Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

– Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.

Et s’adressant à la première, il demande :

– Avez-vous mené une vie de bonne moralité?

– Oh oui : J’étais vierge avant de me marier, et je n’ai jamais trompé mon mari, c’est vous dire!

– Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or!

Puis s’adressant à la deuxième jeune fille :

– Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité?

– Oui Saint-Pierre, moi aussi j’étais encore vierge avant de me marier, mais j’ai trompé mon mari une fois depuis.

– Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d’argent!

Enfin s’adressant à la troisième jeune fille :

– Et vous ?

– Oh moi, franchement Saint-Pierre, on ne peut pas dire que j’ai été très « morale ». J’ai couché avec les garçons alors que je n’étais encore qu’une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c’est que je n’ai aucun remords…

– Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé… de ma chambre!

2 réflexions au sujet de « Cinq occasions de sourire »

  1. Vraiment super drôle je te donnes 10/10 bravo M. Nantel tu n’as pas perdu ton sens de l’humour malgré le vieillissement de tes neurones. Smile hahaha!!!!,

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