Brèves de nuit

Une dame belge, de très forte corpulence. Demande à son médecin :

– Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire?

– Ce n’est pas compliqué, madame. À partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos!

– Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas?

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Si vous pensez au sexe 3 fois par jour vous êtes une coquine. 30 fois par jour vous êtes une nympho. Tout le temps… vous êtes un mec…!

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Avant de faire l’amour chacun aide l’autre à se déshabiller. Curieusement, après l’amour chacun se rhabille seul de son côté… Moralité : Personne ne t’aide dans la vie une fois que tu t’es fait baiser.

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Une blonde s’ennuie et décide un jour d’aller pêcher sur un lac gelé. Une fois installée, elle sort son matériel et se fait un trou dans la glace et pêche… Une voix lui dit :

– Il n’y a pas de poissons sous la glace!

Elle se déplace et fait un autre trou. Trois minutes plus tard, à nouveau, la voix dit :

– Il n’y a pas de poissons ici!

Elle lève la tête et dit :

– Dieu, c’est vous? Êtes-vous là?

Et la voix répond :

Non connasse, c’est le directeur de la patinoire!

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Deux amis discutent :

– Alors, avec Huguette, côté sexe ça va?

– Ah ben tu sais, chez-nous, c’est les jeux olympiques.

– Ah bon! Vous battez des records?

– Non, c’est plutôt tous les 4 ans.

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Un couple est en salle d’accouchement. Le bébé nait et le médecin dit :

– Il y a un problème… Il a le corps d’un Européen, la tête d’un Africain et les membres inférieurs et supérieurs d’un Chinois.

Les parents se regardent et la mère dit :

– Ça, c’est la partouze chez Mireille. Pourvu que le petit n’aboie pas!

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Un petit vieux se présente à la pharmacie :

– Bonjour madame. Je voudrais du Viagra.

– Oui monsieur. Vous en voulez combien?

– Oh très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en quatre.

– Heu, si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose ne soit pas suffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps…

– Oh là! Je vous arrête. Ça n’a rien à voir avec le sexe… j’ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

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