Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien.

J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

———————————————————————-

Aux urgences…

Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

———————————————————————-

Après les blondes…

Un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

– La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

– Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

– Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

– Vous êtes d’où en Lesbie ?

———————————————————————-

Dans un café parisien…

Un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis Belge !

———————————————————————-

Deux grand-mères Alsaciennes discutent…

– Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

– Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d’où ?

– De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est !

———————————————————————-

Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu’il a reçu ses résultats d’examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

———————————————————————-

Intéressée

Deux copines discutent : – Et toi, c’est qui ton auteur préféré ?

– Mon amant.

– Ah bon ? Et qu’est-ce qu’il écrit ?

– Des chèques.

———————————————————————-

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de 2e année, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :

– Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond : – La lionne.

———————————————————————-

Logique !

Une blonde passe une commande dans un restaurant :

– Vous servez des nouilles ici ?

– Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

—————————————————————

Une blague de mon ami Roger D.

Depuis que les salons de coiffure sont fermés à cause de la COVID-19, Le Québec compte de plus en plus de putains.