Rigolons !

MÉDECINE PRÉVENTIVE

En raison des restrictions économiques drastiques imposées par le Gouvernement au Ministère de la Santé, les frais d’analyse d’urine ne seront plus remboursés aux patients masculins. Les autorités vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats :

Pour cela, sortez uriner dans le jardin et observez…

Si les fourmis viennent boire, vous êtes diabétique.

Si vous pissez sur vos pieds, vous avez de gros problème de prostate.

Si en pissant le jet zigzague, vous êtes atteint de Parkinson.

Si sous l’effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé, Vous avez un excès de cholestérol.

Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet, vous souffrez d’arthrose.

Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du pantalon, c’est définitivement de l’Alzheimer.

C’est pas compliqué bon sang !

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IL N’A RIEN COMPRIS

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue courtement d’une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.

À l’entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde dans les yeux et lui dit :

– Tu sais, tu peux aller plus loin…

Et le Belge a continué jusqu’à Marseille.

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DERNIÈRE HEURE

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s’asseoir sur un banc de poissons…

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JOUEUR INVÉTÉRÉ

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :

– On a besoin d’un quatrième pour un poker !

– J’arrive dans 10 minutes.

– C’est grave ? demande sa femme.

– C’est très grave, il y a déjà 3 médecins sur place !

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OUPS !

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. À sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

– Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

– Oh, Robert, quelle horreur ! C’était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

– Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n’as-tu rien dit à Robert ?

– Ça fait quinze ans que je n’ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j’aurais commencé ce matin…

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S’CUSEZ !

Un ivrogne bien imbibé monte dans un autobus, s’installe et se met à crier :

– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête l’autobus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :

– Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :

– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

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