Je suis tellement connu que la porte du supermarché s’ouvre quand j’arrive !

À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui : « Fallait pas tous les essayer ! »

La différence entre un homme et un enfant, c’est que l’enfant, on peut le laisser tout seul avec la gardienne !

Je suis jaloux de mes parents, car je n’aurai jamais un enfant aussi génial que le leur !

On dit des chiens qu’il ne leur manque que la parole. Par contre, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière !

Être populaire sur Facebook, c’est comme être riche au Monopoly !

Des boulets, y en a partout. C’est les canons qui se font rares !

À force de tomber sur des gens bizarres, quand on rencontre des gens normaux, on finit par trouver ça bizarre !

On dit qu’un miracle ne se produit jamais deux fois. La preuve : je suis unique !

Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que le susse. (Imparfait du subjonctif).

Il paraît que la connerie, ça se cultive. Ben, j’en connais un bon paquet qui ont la main verte !

Les hommes tombent amoureux de ce qu’ils voient et les femmes de ce qu’elles entendent. C’est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent.

Quand tu arriveras à la cheville, tu pourras faire mes lacets.

Une femme sans courbes, c’est comme un pantalon sans poches : tu ne sais pas où mettre les mains !

Si le con ne change pas souvent d’idée, c’est parce qu’il n’en a pas des masses. Pierre Perret

J’aime bien le Kama sous toi.

On se veut, on s’enlace. Puis on s’en lasse, et on s’en veut. (Sacha Guitry)

Tout le monde est con. Ben oui, criez « espèce de con » dans la rue, et tout le monde se retourne.

Celles qui se vantent d’êtres courues par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que ce sont souvent les produits à bas prix qui attirent plus de clients.

Ne rien faire est difficile. On ne sait jamais si on a vraiment fini.

L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.

Aujourd’hui, pendant notre rapport sexuel, ma copine a dévoilé sa note : je suis passé d’un triple « AH » à un simple « OH ».

Lorsqu’une femme te dit : « Quoi ? » ce n’est pas qu’elle n’a pas entendu, mais qu’elle te donne une seconde chance de modifier ce que tu as dit…

Les hommes sont comme les chiottes : Occupés ou dégueulasses !

Lorsqu’un homme demande la main d’une femme, c’est qu’il n’a plus envie d’utiliser la sienne.

Ils sont tellement bourrés en Bretagne qu’ils entendent le loup, le renard et la belette chanter !

Je viens d’apprendre que les efforts sont payants. Déjà que je n’avais pas trop envie de faire…

L’argent n’a pas d’odeur, mais quand on n’en a pas, ça sent la merde…

Il faut beaucoup d’intelligence pour répondre à un con avec des mots qu’il puisse comprendre.

Demain (adverbe) : endroit merveilleux où l’on case tous les trucs qu’on n’a pas envie de faire.

Les gens qui se plaignent constamment, vivent leurs malheurs deux fois. Jean Dutour

Certains ont un effet levure sur mon système nerveux : En deux minutes, ils me gonflent !