Samedi de rigoler…

GAGS DE COVID

– Je viens de cacher une bière dans chacune des pièces de la maison. Ce soir, je fais la tournée des bars !

– Un beau matin de septembre 2050, Jean ouvre le dernier emballage de papier de toilette que ses parents avaient acheté en 2020.

– Alerte : si vous recevez un courriel avec comme objet « ding dong », ne l’ouvrez pas, ce sont les Témoins de Jéhovah qui font du télétravail.

– Ils ont dit qu’un masque et des gants suffisaient pour aller à l’épicerie. Ils ont menti, tout le monde avait des vêtements.

– Je suis monté sur le pèse-personne et il a indiqué : les rassemblements sont interdits.

– Mon chat est plutôt fâché de voir qu’on reste chez lui pendant si longtemps.

– Si on veut que les enfants respectent la règle des deux mètres, on devrait mettre un lave-vaisselle entre chaque pupitre dans les classes Si je me fie à mes enfants, ils ne s’en approchent jamais.

– Vous croyez que ça va mal maintenant ? Imaginez dans 20 ans quand nous serons dirigés par des gens qui auront fait l’école à la maison, avec des profs qui passaient leur temps à prendre l’apéro devant la télé !

– À 17 ans, on se faisait faire des fausses cartes pour pouvoir entrer dans les bars et maintenant à 70 ans, on va se faire faire des fausses cartes pour entrer dans les épiceries.

– 25e jour de confinement, mon groupe sanguin est devenu A-péritif.

– Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l’ai vu parler à son chien… J’ai raconté ça à mon aspirateur, on était morts de rire !

– 97 % des gens qui ont un abonnement à un gym ne savent pas que leur gym est fermé !

– Ce n’est pas parce que tu portes un masque que ça arrête tout : la preuve, Carey Price.

– Ce qui est paradoxal, c’est que le jour où on pourra tous sortir on sera tous bons à être enfermés.

– Je viens de renouveler ma garde-robe de printemps. Je me suis acheté cinq pyjamas.

– Je suis allé magasiner en jaquette d’hôpital; le monde respectait le deux mètres.

– Le raton laveur est l’animal officiel de la pandémie. Il porte un masque et se lave les mains.

– À voir comment les gens portent le masque, je comprends pourquoi, parfois, la contraception ne fonctionne pas.

– Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogé.

– Le pot est légal et les coupes de cheveux interdites. Ça aura pris 50 ans, mais les hippies ont gagné !

– La fin du confinement ne veut pas dire que la pandémie est terminée, mais qu’il y a de la place pour vous en réanimation.

– Constat: les cheveux sont longs, mais les mèches sont courtes.

– Cherche vélo d’entraînement pour me rendre à mon télétravail.

– T’as envie de sortir te changer les idées ? Ouvre la porte, change d’idée, pis rentre chez vous.

– Le Mexique vient de demander à Trump de se dépêcher avec le mur.

– Avant, on toussait pour camoufler un p’tit pet. Maintenant on pète pour camoufler une p’tite toux.

– On ne s’ennuie pas trop à la maison avec le confinement, mais il est étrange que dans un paquet de riz d’un kilogramme, il y ait 7759 grains, et dans un autre de même poids et de la même marque, il y en ait 7789.