Bienvenu dans mon univers ! Vous êtes ici chez-vous.
– Docteur, je suis inquiet, quand je fais l’amour, j’entends comme des sifflements…
– À votre âge vous espériez quoi ??? Des applaudissements ?
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– Docteur, j’aimerais commencer par enlever mes poignées d’amour ?
– Et si on commençait par enlever les poignées de votre frigo ?
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– Hier, ma femme est partie avec mon meilleur ami Roger…
– Depuis quand. Roger est ton meilleur ami ?
– Hier !
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– Éric, ma femme m’a quitté…
– Tu sais Marc, il y a bien pire. La mienne est revenue !
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– Maman, je suis enceinte !
– Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
– Dans le pare-brise.
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– Monsieur le policier, faudrait savoir. Un jour vous m’enlevez le permis, et le lendemain vous me demandez de vous le montrer.
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Un enfant précoce de 5 ans, regarde déambuler une jolie femme aux courbes merveilleuses.
Il se dit; « Je l’aurai un jour… je l’aurai ! »
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Un homme regarde les fesses d’une femme qui porte une robe avec les imprimés d’un journal…
Il se dit; « Enfin des bonnes nouvelles… »
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– Papy, tu as fait la guerre ?
– Oui.
– Et qui a gagné ?
– Mamy !
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– J’ai mal à la jambe gauche.
– À 87 ans, mamie, c’est dû à l’âge.
– C’est n’importe quoi ! La droite a le même âge, et elle me fait pas mal.
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Un homme téléphone à la police :
– Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
– Vous l’avez retrouvé ?
– Non, j’ai réfléchi !
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Un homme se fait arrêter au volant par un policier :
– Monsieur, vous sentez l’alcool à plein nez !
– Monsieur l’agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l’essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu’il est plein.
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Dans l’immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine :
– Dis bonjour à la dame et fais-lui un bizou.
– Non !
– Allons, pourquoi ne veux tu pas embrasser la dame ?
– Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
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– Chérie, le voisin a l’air très amoureux de sa femme : il l’embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
– Parce que je ne la connais pas la voisine !
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Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
– Pouvez-vous faire quelque chose ?
– Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas !
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Le condamné s’exclame :
– Cinq ans de prison ? Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt huit ans !
– Le tribunal ne vous demande pas l’impossible. Vous ferez ce que vous pourrez.
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L’évêque interroge les futurs communiants :
Il s’adresse à un premier enfant :
– Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
– Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. »
– Très bien.
Il s’adresse au deuxième enfant :
– Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
– « Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. »
– C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
– Heu… heu,,, ah, oui, il a dit : « Mon Père, pardonnez-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font. »
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La catéchiste demande :
– Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
– Il n’y en a plus.
– Et pourquoi donc ?
– Ma grand-mère a reçu les derniers…
Bonne journée !
Merci Normand, c’est le fun de commencer sa journée en riant. 😉🤪😜😁
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