– Docteur, je suis inquiet, quand je fais l’amour, j’entends comme des sifflements…

– À votre âge vous espériez quoi ??? Des applaudissements ?

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– Docteur, j’aimerais commencer par enlever mes poignées d’amour ?

– Et si on commençait par enlever les poignées de votre frigo ?

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– Hier, ma femme est partie avec mon meilleur ami Roger…

– Depuis quand. Roger est ton meilleur ami ?

– Hier !

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– Éric, ma femme m’a quitté…

– Tu sais Marc, il y a bien pire. La mienne est revenue !

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– Maman, je suis enceinte !

– Mais ma fille, où avais-tu la tête ?

– Dans le pare-brise.

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– Monsieur le policier, faudrait savoir. Un jour vous m’enlevez le permis, et le lendemain vous me demandez de vous le montrer.

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Un enfant précoce de 5 ans, regarde déambuler une jolie femme aux courbes merveilleuses.

Il se dit; « Je l’aurai un jour… je l’aurai ! »

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Un homme regarde les fesses d’une femme qui porte une robe avec les imprimés d’un journal…

Il se dit; « Enfin des bonnes nouvelles… »

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– Papy, tu as fait la guerre ?

– Oui.

– Et qui a gagné ?

– Mamy !

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– J’ai mal à la jambe gauche.

– À 87 ans, mamie, c’est dû à l’âge.

– C’est n’importe quoi ! La droite a le même âge, et elle me fait pas mal.

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Un homme téléphone à la police :

– Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.

– Vous l’avez retrouvé ?

– Non, j’ai réfléchi !

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Un homme se fait arrêter au volant par un policier :

– Monsieur, vous sentez l’alcool à plein nez !

– Monsieur l’agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l’essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu’il est plein.

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Dans l’immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine :

– Dis bonjour à la dame et fais-lui un bizou.

– Non !

– Allons, pourquoi ne veux tu pas embrasser la dame ?

– Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.

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– Chérie, le voisin a l’air très amoureux de sa femme : il l’embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?

– Parce que je ne la connais pas la voisine !

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Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :

– Pouvez-vous faire quelque chose ?

– Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas !

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Le condamné s’exclame :

– Cinq ans de prison ? Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt huit ans !

– Le tribunal ne vous demande pas l’impossible. Vous ferez ce que vous pourrez.

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L’évêque interroge les futurs communiants :

Il s’adresse à un premier enfant :

– Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

– Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. »

– Très bien.

Il s’adresse au deuxième enfant :

– Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

– « Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. »

– C’est bien.

S’adressant à un autre enfant, il demande :

Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

– Heu… heu,,, ah, oui, il a dit : « Mon Père, pardonnez-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font. »

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La catéchiste demande :

– Combien y a-t-il de sacrements ?

Une fillette se lève et répond :

– Il n’y en a plus.

– Et pourquoi donc ?

– Ma grand-mère a reçu les derniers…

Bonne journée !