Samedi, de rigoler…

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier Québécois. Un matin, Albert dit à Carole :

– L’homme de l’insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd’hui. J’ai placé un clou dans l’étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?

Puis l’agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l’homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d’entrée. Carole l’emmène jusqu’à l’étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :

– Voilà ! C’est cette vache.

Très impressionné par sa compétence, alors qu’il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l’homme lui demande :

– Dites-moi Madame, comment savez-vous que c’est elle, la vache à inséminer ?

– C’est simple, c’est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.

  Étonné, l’homme demande :

– Pourquoi un clou ?

Et la blonde répond très simplement :

– Je suppose… que c’est pour accrocher votre pantalon.

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C’est une conversation entre un homme et sa femme.

Veuillez noter qu’elle pose sept questions, auxquelles il répond très simplement. Mais elle est incapable de répondre à deux questions simples de son mari.

Épouse : Bois-tu de la bière?

Époux : Oui

Épouse : Combien de bières par jour?

Époux : Habituellement environ trois.

Épouse : Combien payes-tu par bière?

Époux : 5,00 $ qui comprend le pourboire (c’est là où ça fait peur!)

Épouse : Et depuis combien de temps bois-tu?

Époux : Environ 20 ans, je suppose.

Épouse : Une bière coute 5 $ et tu bois trois bières par jour, ce qui fait 450 $ chaque mois et environ 5400 $ en un an, exact ?

Mari : Correct!

Épouse : Si en un an tu dépenses 5400 $, sans compter l’inflation, en 20 ans tes dépenses sont de 108 000 $ exact ?

Mari : C’est ça !

Épouse : Savais-tu que si tu n’avais pas bu toute cette bière, cet argent pourrait être mis en compte d’épargne à intérêts et après avoir compté les intérêts composés des 20 dernières années, tu pourrais maintenant acheter un avion ?

Époux : Bois-tu de la bière?

Épouse : Non !

Mari : Où est ton avion ?

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Jane demande à Tarzan s’il a déjà fait l’amour… Il répond :

– Tarzan lui faire amour avec trou dans arbre…

Jane décide de lui apprendre. Elle s’allonge en écartant les cuisses et lui montre son sexe. Tarzan lui donne un violent coup de pied dans l’entrejambe. Jane se tord de douleur en criant :

– Pourquoi t’as fait ça ?

– Tarzan vérifier si pas écureuil dans trou.

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Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

– Bonsoir Monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

– Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?

– Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n’arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !

– Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j’ai réservé une table au restaurant, j’y vais avec ma fiancée…

– Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

– Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et les regardant mousser…

– Voilà, j’ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures.

– Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s’améliore pas, vous me rappelez lundi !

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Un client demande au commis :

– Dans quelle allée puis-je trouver les saucisses newfie ?

Le commis lui demande :

– Êtes-vous de Terre-Neuve ?

Le client, clairement offensé, lui répond :

– Oui je le suis. Mais laissez-moi vous demander, si j’avais demandé pour du pepperoni, auriez-vous vérifié si j’étais Italien ? Ou si j’avais demandé une saucisse bratwurst, auriez-vous demandé si j’étais Allemand ? Ou si je vous avais demandé un taco, auriez-vous demandé si j’étais Mexicain ? Si je vous avais demandé une saucisse kasher, auriez-vous demandé si j’étais juif ? Si j’avais demandé une saucisse polonaise, auriez-vous demandé si j’étais Polonais ?

Le commis lui dit :

– Non, je n’aurais sûrement pas demandé ça.

Le client lui dit :

– Donc, parce que je demande une saucisse Newfie, pourquoi vous demandez si je suis de Terre-Neuve ?

Le commis répond :

– Parce que vous êtes chez Réno-Dépôt !

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Un Italien raconte à ses amis :

– Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique. Puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Français qui entend ça répond :

– Oui, pas mal ! Hier soir, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes !

Le Québécois ajoute :

– Moi, je l’ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux :

– trois heures !!! Mais comment t’as fait ça pour qu’elle hurle aussi longtemps ?   

– Je me suis essuyé les mains avec les rideaux.