Le blogue de Normand Nantel
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Priorité à la protection du français
Il y a exactement 43 ans aujourd’hui, la loi 101 était officiellement adoptée. Par le fait même, le Québec officialisait le français et en assumait sa primauté dans l’affichage, l’éducation et au travail.
Voici un texte de circonstance.
Jamais je n’abandonnerai les occasions d’écrire sur la langue française qui se meurt à Montréal. C’est ma croisade. Je suis de ceux qui préconise des mesures drastiques du gouvernement du Québec pour renforcer la loi 101, déjà abondamment charcutée depuis son adoption. Toutes les publicités qui transmettent des mots anglais ou même des descriptions prononcées à l’anglaise me donnent des éruptions cutanées.
Et pendant ce temps nos jeunes se bilinguisent et dès lors choisissent l’anglais. On n’a qu’à leur demander ce qu’ils écoutent : Netflix et toutes les séries anglaises. Ils écrivent le français tout croche, comme ils le parle de temps en temps.
En complément de ce que je pense, je fais la promotion des articles que les journalistes et auteurs écrivent sur le sujet. Le 24 août dernier, Denise Bombardier en faisait le désolant constat du recul du Français à Montréal. C’est l’article que je veux partager avec vous aujourd’hui.
LE RECUL DU FRANÇAIS ?
Simon Jolin-Barrette, le ministre responsable de la langue française, nous annonce un plan « costaud » pour la protéger, qui consisterait entre autres à assujettir les entreprises de compétence fédérale à la loi 101.
Dans ma tendre enfance lorsque j’accompagnais ma mère chez Eaton, rue Sainte-Catherine, je m’adressais à elle en anglais, car j’étais honteuse de révéler ma faiblesse, c’est-à-dire que j’étais francophone. Bien sûr, cela agaçait ma mère. Par contre, à l’adolescence, le français est devenu pour moi un combat définitif.
En 2020, hélas, je dois toujours « radoter » sur le même thème. Aujourd’hui, à Montréal où je suis née, les chiffres démontrent noir sur blanc que le français fout le camp. Il ne recule pas, il régresse. Que cela soit bien clair.
Nous souhaitons que le ministre Jolin-Barrette, qui a subi dans le passé quelques revers en raison de sa fougue entêtée, retrouve sa combativité passionnée pour reprendre le combat même si, à long terme, il s’annonce perdu d’avance.
DÉMOGRAPHIE
La démographie ne joue pas en faveur des francophones. Et ce ne sera pas avec la mairesse Sourire de Montréal, devenue écrivaine d’une bande dessinée à la guimauve gauchiste, qui adore faire des discours en anglais croyant qu’elle parle en français, que le bilinguisme actuel va disparaître.
Le nombre de familles montréalaises qui parlent français à la maison est désormais sous la barre de 50 %. D’ailleurs. Les francophones ne sont plus majoritaires à Montréal. Même des Français immigrés dans le Plateau-Mont-Royal parlent anglais au quotidien. Ça fait branché et vachement nord-américain pour eux.
Il faut davantage qu’un plan gouvernemental « costaud ». Il est impératif de sensibiliser les jeunes générations élevées dans un relativisme qui les amène à croire que la langue française et, par extension, la France sont des réalités qui n’ont plus de poids dans la mondialisation. Car les jeunes croient trouver leur identité diluée dans un planétarisme linguistique où l’anglais est leur mot de passe.
Les vertus des haricots
LES HARICOTS JAUNES ET VERTS, PLUS QU’UN LÉGUME VAPEUR
Au Québec, les haricots verts et jaunes sont le plus souvent appelés fèves. On les aime cuits à la vapeur et servis avec du beurre, ou encore dans notre pot-au-feu traditionnel, composé de viande de bœuf braisée et de légumes.
Les haricots verts seraient originaires d’Amérique du Sud, où ils étaient cultivés il y a plus de 7000 ans. Christophe Colomb, qui les a découverts à Cuba, les a rapportés en Europe, où ils sont devenus vite populaires, bien qu’alors, seuls leurs grains étaient consommés.
Ce n’est qu’à la fin du XVIIIe siècle que les Italiens se mettent à manger les jeunes pousses du haricot sous forme de légume frais. Rapidement, on apprend à les apprécier ainsi dans de nombreux pays.
D’ailleurs, c’était le légume préféré de Napoléon, qui le préférait avec de l’huile.
PLUSIEURS VERTUS
On reconnaît aux haricots plusieurs bienfaits pour la santé.
Meilleure densité osseuse : Le silicium qu’ils contiennent est un oligo-élément bénéfique pour la densité minérale osseuse chez les femmes non ménopausées et les hommes. Aussi, la consommation régulière de haricots préviendrait l’ostéoporose, car leur teneur en vitamine K garde les os en santé.
Amélioration de la santé des yeux : Les vitamines A et C contenues dans les haricots améliorent la flexibilité de la rétine et contribuent ainsi à une meilleure santé des yeux.
Meilleur transit intestinal : Les haricots soulagent la constipation, car ils sont riches en fibres solubles et insolubles.
Atténuation des symptômes de la ménopause : Selon une étude clinique, les femmes qui consomment chaque jour des haricots auraient moins de maux de ventre et de changements d’humeur que celles qui n’en mangent pas.
Contrôle du diabète : Leur grande teneur en fibres et en protéines permettrait de contrôler et d’éviter la montée de la glycémie, et donc de prévenir le diabète de type 2.
BIEN LES CHOISIR ET LES CONSERVER
De nos jours, on trouve des haricots toute l’année, frais ou surgelés. Plus ils sont fins, plus ils sont chers, car ils sont plus tendres que les gros. Si vous les achetez frais, assurez-vous qu’ils sont brillants, sans taches ni cassures, de même que bien fermes : ils doivent se casser très nettement lorsque vous les pliez.
Comme les haricots verts et jaunes frais sont plutôt fragiles, ils ne se conserveront que quelques jours dans le bac à légumes du réfrigérateur. Pour les garder plus longtemps, lavez-les à la dernière minute.
Pour les congeler, nul besoin de blanchissage. Cassez les extrémités et tirez sur les fils qui y sont attachés, puis placez les légumes dans un sac à congélation.
FICHE TECHNIQUE
Famille : Fabacées.
Origine : Amérique du Sud.
Plus gros producteur au monde : Chine, Indonésie, Turquie, Inde, Égypte.
Production mondiale annuelle : 20 millions de tonnes.
Propriétés nutritionnelles : Vitamine C, Potassium, Calcium, Magnésium,
Source : Casa, 22 août 2020
Données démographiques
Le 31 octobre 2011, l’Organisation des Nations unies a symboliquement décrété que le sept milliardième humain venait de naître. Est-il né dans un bidonville ou dans un palais ? Nous ne le saurons jamais. En revanche, ce que nous pouvons visualiser, c’est le monde dans lequel il vit présentement et le monde dans lequel il vivra.
La terre comptait 3 milliards d’humains en 1959. Ce nombre est passé à 4 milliards en 1974, 5 milliards en 1987, puis 7 milliards en 2011. On estime que la population du globe atteindra les 8 milliards en 2025, 9 milliards en 2043 et 10 milliards en 2083.
En 2011, les pays les plus peuplés étaient :
– la Chine : 1 341 335 000
– l’Inde : 1 224614000
– les États-Unis : 310 384 000
En 2050, les pays les plus peuplés de la planète seront :
– l’Inde : 1 692 008 000
– la Chine : 1 295 604 000
– les États-Unis : 403 101 000
En 2100, les pays les plus peuplés de la planète seront :
– l’Inde : 1 550 899 000
– la Chine : 941 042 000
– les États-Unis : 729 885 000
Depuis 2008, il y a plus de Terrains en ville qu’à la campagne. D’ici à 2050, 7 Terriens sur 10 vivront dans les villes.
Les villes occupent 2 % du territoire. Elles consomment 80 % de l’énergie produite. Elles sont responsables de la moitié des émissions de gaz à effet de serre.
Une mégapole est une ville qui compte plus de 10 millions d’habitants. En 1950, il y avait 2 mégapoles sur la planète. En 2010, il y en avait 17. En 2025, il y en aura 22.
Les 10 mégapoles les plus populeuses de la Terre en 2010 :
1- Tokyo (Japon) : 37 millions
2- Delhi (Inde) : 22 millions
3- Sao Paulo (Brésil) : 20 millions
4- Bombay (Inde) : 20 millions
5- Mexico (Mexique) : 19 millions
6- New York (USA) : 19 millions
7- Shanghai (Chine) : 17 millions
8- Calcutta (Inde) : 16 millions
9- Dhaka (Bangladesh) : 15 millions
10- Karachi (Pakistan) : 13 millions
En Inde, chaque minute, 51 petits Indiens voient le jour.
Un humain sur sept vit en Asie.
L’espérance de vie d’une Zimbabwéenne est de 47 ans. En comparaison, l’espérance de vie des femmes :
– russes est de 62 ans
– irakiennes est de 63 ans
– bangladaises est de 67 ans
– cubaines est de 77 ans
– canadiennes est de 82 ans
Chaque année, on produit sur Terre :
– 67 millions de tonnes de bœuf
– 93 millions de tonnes de poulet
– 101 millions de tonnes de porc
222 millions de tonnes, c’est la quantité annuelle de nourriture gaspillée par les pays riches.
230 millions de tonnes, c’est la quantité annuelle de nourriture produite en Afrique subsaharienne, soit juste un tout petit peu plus grand que la quantité gaspillée par las nations riches.
925 millions (autrement dit : près de 1 milliard), c’est le nombre d’humains qui ont faim présentement.
Un enfant meurt toutes les six secondes à cause de la malnutrition.
1 milliard, c’est le nombre d’humains qui mangent trop.
Parmi le milliard de Terriens en surpoids, 300 millions sont carrément obèses.
Dans les pays en développement, plus de 200 millions de femmes n’ont pas accès aux méthodes de contraception qu’elles désireraient obtenir.
Sur la terre, en 1970, le taux de fertilité des femmes était de 4,45 enfants. En 2010, ce taux était passé à 2,45 enfants. Plus de 80% des Terriens vivent dans un pays où le taux de fertilité est sous la barre des trois enfants par femme.
Aujourd’hui, on dénombre 7,19 enfants par Nigérienne (1er rang mondial), 6,62 enfants pas Afghane (2e rang mondial), 2,77 enfants par Indienne (77e rang mondial) et 1,65 enfant par Canadienne (154e rang mondial). Par ailleurs, les Françaises ont plus d’enfants que les Brésiliennes et les Iraniennes.
2 milliards, c’est le nombre d’utilisateurs d’internet sur le globe. Près du quart (420 millions) sont en Chine.
5,3 milliards représente le nombre de Terriens qui sont abonnés à un forfait cellulaire.
200 000, c’est le nombre de messages textes envoyés chaque seconde. Plus du tiers de ces messages sont envoyés par des Philippins et des Américains.
Environ les trois quarts des ménages des pays en voie de développement ont la télévision. Mais seulement 20 % ont un ordinateur et 16 % accès à Internet.
Si tout le monde consommait autant qu’un Français, il faudrait disposer de 2,5 Terres.
Si tout le monde consommait comme un Américain, il faudrait disposer de 5 Terres.
Pendant que chaque Canadien émet 17 tonnes de dioxyde de carbone, le reste des Terriens n’en émet en moyenne que trois.
S’ils se tenaient debout, épaules contre épaules, les 7 milliards d’humains n’occuperaient pas un territoire plus grand que la ville de Los Angeles.
En 2030, l’âge moyen en Chine sera plus élevé qu’en Europe ou aux États-Unis.
Chaque seconde, on compte 5 naissances et 2 décès sur la Terre. Si vous avez consacré 15 minutes à la lecture de cet article, il y aurait 2 700 personnes de plus sur notre planète.
Source : R. Day (2012)
Attention locataires !
Juillet et ses déménagements massifs sont déjà du passé. Vous êtes maintenant dans un tout nouveau logement et tout se passe bien.
Mais, connaissez-vous vos droits devant un propriétaire qui exigerait des montants supplémentaires d’argent pour acquitter votre loyer. Éducaloi a publié récemment un article sur le sujet dont voici la teneur…
EXIGER UN DÉPÔT DE GARANTIE EST TOUJOURS ILLÉGAL
Plusieurs informations ont circulé dans les médias, rapportant que les propriétaires de logement pourraient exiger un dépôt de garantie des locataires à la signature du bail. La Régie du logement a tenu à rappeler que c’est illégal.
Le Code civil du Québec prévoit qu’un propriétaire ne peut pas exiger un montant autre que celui du loyer. Cela signifie qu’il ne peut pas exiger un dépôt de garantie du locataire en échange des clés de l’appartement ou en tant que « garantie » contre les dommages éventuels, par exemple.
Le propriétaire peut toutefois demander que le premier mois de loyer soit payé d’avance.
LIBREMENT, ILLÉGAL
Plusieurs décisions de tribunaux ont déterminé qu’un dépôt de garantie peut être versé librement et volontairement par un locataire.
Toutefois, une telle pratique n’est pas valide si les circonstances prouvent que le locataire agissait, par exemple, dans la crainte de ne pas obtenir de logement s’il ne versait pas le dépôt. Sa démarche doit être clairement libre et volontaire. Il ne peut y avoir aucune forme d’exigence du propriétaire.
D’AUTRES PRATIQUES INTERDITES
Si le dépôt de garantie obligatoire est illégal, d’autres pratiques le sont aussi. Ainsi, un propriétaire ne peut pas, notamment :
1- Exiger un versement plus élevé qu’un mois de loyer.
2- Exiger d’avance le paiement des loyers, sauf pour le premier mois qui peut être exigé lors de la signature du bail.
3- Exiger des paiements par chèques postdatés.
4- Augmenter le loyer en cours de bail.
5- Exiger le paiement total des loyers du bail si le locataire oublie de faire un paiement à temps.
NOTE : En cas de conflit avec un propriétaire, vous pouvez faire une demande à la Régie du logement, qui deviendra le Tribunal administratif du logement le 31 août.
Samedi, de rigoler
C’est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu…
– Ma femme est partie faire les boutiques et elle n’est pas revenue depuis deux jours…
Le policier : – Combien mesure-t-elle ?
Le gars : – Je ne lui ai jamais demandé…
Le policier : – Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être un peu grosse…
Le policier : – Couleur des yeux ?
Le gars : – Je ne pourrais pas vous dire…
Le policier : – Couleur des cheveux ?
Le gars : – Je ne sais plus, elle change chaque mois…
Le policier : – Qu’est-ce qu’elle portait ?
Le gars : – Une robe ou un pantalon… me rappelle plus exactement…
Le policier : – Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Le policier : – Description de la voiture, s’il vous plaît.
Le gars : – Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur… Et alors là, le gars se met à pleurer…
Le policier : – On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!
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Le mari : – Oh Marie, comme on était heureux il y a 15 ans !
Et Marie répond : – Mais, on ne se connaissait pas… !
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Le jour de la rentrée, le responsable de l’internat prévient ses pensionnaires :
– L’accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10$. À la deuxième infraction, 20$ et 30$ à la troisième. C’est clair ?
Un pensionnaire lève la main :
– C’est combien pour un abonnement ?
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Un homme style élégant sort d’un supermarché poussant un panier rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc… En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse des brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
– Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
– Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
– Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
– C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…
– Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
– Oh alors, ça, c’est gentil. Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !
– Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
– Z’êtes sûr, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux-frères, on est nombreux…
– Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait…!
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Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient. Ce patient a peur de faire rire de lui mais l’infirmière lui répond :
– C’est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient en mes 20 ans de carrière.
– Très bien alors, dit Jerry.
Il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l’infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une pile AAA. Incapable de se contrôler, l’infirmière s’est mise à rire jusqu’à en tomber par terre pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
– Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon honneur en tant qu’infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c’est quoi le problème ?
Jerry répond :
– C’est enflé !
L’infirmière se sauva de la pièce en courant.
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Deux sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux. Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM) et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL).
SL : – Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM : – Oui, je me demande ce qu’il veut… ?
SL : – C’est logique, il veut abuser de nous !
SM : – Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire ?
SL : – Logique, il faut marcher plus vite…
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : – Ça ne sert à rien.
SL : – C’est logique, lui aussi il a accéléré…
SM : – Que faire ? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper…
SL : – Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche… L’homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : – Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
SL : – Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
SM : – Et lui ?
SL : – Logique, lui aussi s’est mis à courir.
SM : – Et alors ?
SL : – La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
SM : – Dieu du ciel ! Et alors ?
SL : – J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe.
SM : – …Oh, ma sœur… et lui ?
SL : – Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
SM : – … Horreur… et ensuite… ?
SL : – Bien, c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois « Je vous salue Marie ».
Gallagher, KO
La pire nouvelle qui pouvait arriver pour les Canadiens de Montréal, c’était bien de perdre son petit guerrier en Brendan Gallagher pour une bonne partie des séries si nos Glorieux s’en sortent face au Flyers. Fracture de la mâchoire, il a quitté la bulle.
Tout le monde a vu la mise en échec vicieuse à l’endroit du numéro 11, et directement sur la bouche, par Matt Niskanen, à cinq minutes de la fin de la rencontre. Contrairement à la punition de 5 minutes et l’expulsion du match qu’a dû subir Kotkaniemi plus tôt, Niskanen s’est est tiré sans pénalité… et devant l’arbitre qui a tout vu.
Hier, la ligue l’a tout de même suspendu pour une partie.
C’est le genre du coup salaud qui ne pardonne pas pour la victime. Niskanen a joué pour blesser, pour éliminer définitivement Gallagher, comme un certain Chris Kreider, des Rangers de New York, l’avait fait envers Carey Price et mettre fin à sa saison.
C’était lors de la finale de l’Association de l’Est en 2014, lors du premier match de la série. Kreider avait foncé comme un train sur Price pour le blesser. Privé de son gardien numéro un, le Canadien s’inclinait et se faisait éliminer en 6 parties.
Je m’en souviens très bien. C’est le même genre d’incident vicieux et dangereux qui s’est produit dans le dernier match. Les joueurs ne se respectent plus dans le feu de l’action, avec le résultat qu’on connaît, et surtout quand la frustration est apparente, ça devient démesuré.
Qu’adviendra-t-il de la série maintenant que le guerrier est mis hors de combat ? Montréal a beau y mettre toute son énergie, quand le chef de file n’est plus, c’est comme si une immense partie de l’équipe perdait son cœur. Le reste de l’équipe doit se regrouper et utiliser à outrance leur vitesse pour gagner. Comme le disait Babe Ruth, « C’est pas fini tant que c’est pas fini ».
Je souhaite que nos Glorieux se relèvent. Mais il ne faudra pas se surprendre qu’ils subissent la défaite, tout comme en 2014. Comme Price l’était cette année-là, Gallagher se veut la bougie d’allumage de l’équipe, l’étincelle du combattant sans peur et sans reproche.
Si nos Canadiens ont pu dédier la victoire à leur entraîneur-chef dans le match numéro deux, pourquoi ne pas répéter l’exploit pour leur Gally… dès ce soir, et forcer une septième et ultime confrontation ? Ils lui doivent bien ça !
Le français continue de régresser
On n’a qu’à lire les journaux et écouter les différentes émissions d’informations, tant radiophoniques que télévisuelles, pour se rendre à l’évidence; la langue anglaise, internationale, continue de trôner en tête de liste des langues les plus parlées. C’est bien dommage pour nous. Robert Bourassa, Camille Laurin et René Lévesque doivent se retourner dans leur tombe.
Après une lutte de plus de 200 ans, en 1974 sous le gouvernement libéral de Robert Bourassa, le français devenait la langue officielle du Québec avec l’adoption de la loi 22, le 31 juillet. Une loi qui ne plaisait pas à tout le monde et principalement aux anglophones et Italiens qui prétendaient qu’elle allait trop loin. Elle avait tout de même ses faiblesses.
Après le balayage péquiste de 1976, Camille Laurin y allait de la loi 101. Loi qui faisait du français la langue de l’administration publique, de l’enseignement et du travail. Depuis, les différents tribunaux l’ont charcuté abondamment et sans aucun respect pour la majorité québécoise.
L’AFFICHAGE ET LA PUBLICITÉ
Principalement dans la grande région de Montréal, l’affichage s’anglicise partout. De jour en jour, le phénomène prend de l’ampleur. En écoutant la télé, les annonceurs se plaisent donner une prononciation anglaise aux produits qu’ils annoncent, et ce, même si le mot se dit très bien en français. Lentement mais sûrement, on progresse vers l’assimilation. On se promène sur la rue et si on se ferme les yeux, on a l’impression d’être à Toronto ou n’importe autre ville canadienne.
LA RELÈVE
Les jeunes se bilinguisent. Et que font-ils lorsqu’ils sont bilingues ? Ils consomment en anglais. Leur univers est anglophone. La musique, la télé, les séries sur Netflix et aussi sur le câble, et l’internet, ils privilégient la langue de Shakespeare. Le français? Ce n’est pas à la mode, c’est pour les vieux, les dépassés. Même phénomène chez la plupart des nouveaux arrivants. Ils conservent une langue internationale qu’ils connaissent déjà et continuent de la parler sans respect pour la terre d’accueil.
LE TRAVAIL
Le français la langue de travail. Vous voulez rire ? Les employeurs exigent que leurs employés, ou ceux en devenir, soient bilingues dans plus de 60 % des cas. Si tu es anglophone, les portes du travail sont toutes grandes ouvertes. Les unilingues francophones sont mis carrément de côté. Ici, chez-eux ! Au Québec, la communauté anglophones jouît de privilèges que les communautés francophones ailleurs au pays n’ont pas. Ils doivent se conformer à la majorité et celle-ci protège à tout prix sa langue.
On avait l’occasion de faire enfin la même chose en 1977. Au fil du temps c’est la société francophone qui a abdiqué, qui s’est laissée assimilée à petit feu et aujourd’hui, ils s’en balancent parce que le monde s’ouvre à eux et à eux seuls.
L’ÉCOLE
Le comble de l’arrogance est survenu le 10 août dernier, alors que la Cour supérieure du Québec a suspendu temporairement la réforme scolaire du gouvernement Legault pour les districts anglophones. Ceux-ci contestent sa constitutionnalité, comme toutes leurs batailles. Le petit mange le grand ! Ça me fait penser lorsque vous êtes dans votre propre maison et que votre voisin s’invite chez-vous et prend le plein contrôle de votre demeure et que honteusement, des membres de votre propre famille sont heureux de ça et même plus, ils s’amènent pour leur donner un coup de main.
C’est insensé, mais c’est la réalité. Une guerre constante entre les deux communautés. Qui triomphera à ce petit jeu ? Vous avez votre réponse !
D’ici 30 ans, le français sera malheureusement une langue moribonde. On ne dira plus des Québécois, mais des Happy Quebekers !
Des incompétents !
Assez frustrant de voir la Caisse de dépôt et placement dilapider carrément notre bas de laine, afin d’enrichir une seule personne, Guy Laliberté, suite à la débandade du Cirque du Soleil. Les dirigeants de la Caisse sont sensés être des experts. Foutaise… et trop payés ! je suis certain qu’ils n’appliquent pas la même stratégie financière avec leur propre magot. Au final, c’est toujours le CONtribuable qui paie le gros prix pour les incompétences sans conséquences. Vous et moi !
Je vous invite à prendre connaissance de l’excellent article de Michel Girard, publié hier dans la section ARGENT du Journal de Montréal d’hier. Vous pourrez en tirer vos propres conclusions.
LE SEUL GAGNANT À VIE… GUY LALIBERTÉ !
Ce qu’il est chanceux ce Guy Laliberté ! En avril 2015, il a empoché une fortune de 1,5 milliard $ US en cédant 90 % du Cirque du Soleil au consortium formé du fonds américain TPG, du Fonds chinois Fosun et de la Caisse de dépôt et placement.
Et moins de cinq ans plus tard, soit en février dernier, le fondateur du Cirque réussit à vendre à gros prix son bloc restant de 10 % du Cirque à la Caisse, et ce, juste avant la déconfiture financière de l’entreprise à la suite de l’annulation de tous ses spectacles à cause de la pandémie de coronavirus.
De son côté, la Caisse, elle, a fait vraiment picpic !
Imaginez-vous qu’elle a acquis le 14 février dernier le bloc de 10 % de Guy Laliberté à un prix plus élevé que le montant versé en 2015 pour acquérir sa participation initiale de 10 % dans le Cirque du Soleil.
Témoignant de la Commission des finances, le PDG de la Caisse, Charles Émond, a révélé que la Caisse avait finalement versé en février au fondateur du Cirque la rondelette somme de 75 millions $ US (100 millions de dollars canadiens) pour acquérir sa participation de 10 %.
Lorsque la Caisse est entrée dans le capital-actions du Cirque en avril 2015, elle avait déboursé comptant la somme de 71 millions $ US (82 millions $ CA à l’époque) pour mettre la main sur son premier bloc de 10 % du Cirque, à côté de ses partenaires TPG (avec 55 % de l’actionnariat) et Fosun, avec 25 %.
PAS DE REMORDS…
Bien qu’il ait radié totalement les 228 millions $ d’actifs que la Caisse détenait dans le Cirque, Charles Émond estime que la Caisse avait tout de même fait un bon investissement lorsqu’elle a acquis en février le bloc de 10 % de Guy Laliberté.
À la lumière des informations disponibles en février, la transaction a été faite selon lui à un prix raisonnable compte tenu… de la profitabilité du Cirque. Pour lui, payer 100 millions de dollars pour les 10 % de Guy Laliberté était justifié par le fait que le Cirque affichait à ses yeux un bon flux monétaire.
Lors de son témoignage hier devant la Commission des finances, Charles Émond a tenté de convaincre les députés de l’opposition (André Fortin du PLQ, Vincent Marissal de Québec Solidaire et Martin Ouellet du PQ) que cette transaction d’achat de la participation de Guy Laliberté allait permettre à la Caisse de consolider sa position dans l’actionnariat du Cirque, tout en lui procurant plus de pouvoir afin de protéger le Cirque en cas de vente de la part de ses partenaires.
Eh oui ! Émond a affirmé qu’il n’y avait pas seulement Guy Laliberté qui cherchait à liquider sa participation dans le Cirque, l’un et l’autre des partenaires en parlaient également, semble-t-il.
OÙ ÉTAIT L’URGENCE ?
Pour justifier la transaction d’achat bloc de 10 % de Guy Laliberté dans le Cirque du Soleil, Charles Émond a affirmé qu’il était impossible à l’époque (en février) de prévoir la pandémie de coronavirus et ses conséquences dramatiques sur le Cirque du Soleil.
Que le Cirque du Soleil ait décidé d’annuler les représentations de son spectacle en Chine des le 23 janvier (soit trois semaines avant la transaction d’achat de la participation de Laliberté) n’était pas à ses yeux un facteur important.
Pourtant, le Cirque du Soleil parlait lui-même d’épidémie de coronavirus.
À preuve, le titre de son communiqué du 23 janvier 2020 : « Le Cirque du Soleil annule les performances de Cirque du Soleil – Un monde fantastique à Hangzhou en Chine, en raison de l’épidémie du coronavirus ».
« À l’heure actuelle, nous avons tous la responsabilité d’intensifier nos efforts de prévention. La santé et la sécurité des gens est au premier rang de nos priorités », affirmait Daniel Lamarre, président et chef de la direction du Groupe Cirque du Soleil.
Entre le 1er décembre 2019 et la veille de la transaction d’achats des parts de Laliberté du 14 février 2020, le coronavirus se répandait de plus en plus à la grandeur de la planète.
Qu’à cela ne tienne, la Caisse n’y voyait pas de raison suffisante pour reporter à plus tard la transaction, question de se donner un laps de temps additionnel pour voir à quelle vitesse l’épidémie de coronavirus allait se propager et quelles en seraient les conséquences.
Elle était où l’urgence pour la Caisse de mettre la main sur la participation restante de Guy Laliberté dans le Cirque alors que le PDG du Cirque parlait déjà d’épidémie ?
Il n’y en avait manifestement pas !
Les bienfaits des bananes
VOICI CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CORPS SI VOUS MANGEZ DEUX BANANES PAR JOUR
Ces choses positives se produisent.
SUCRE
Bien sûr, une banane est riche en sucre et certaines personnes, par exemple les diabétiques, doivent faire attention à leur consommation. Si vous faites de l’exercice et mangez sainement, alors les effets suivants se produiront dans votre corps si vous mangez deux bananes par jour.
OBTENEZ PLUS D’ÉNERGIE
Les hydrates de carbone présents dans les bananes vous donnent plus d’énergie car l’énergie est absorbée lentement. Par contre, les collations sucrées avec des sucres granulés vous offriront un élan d’énergie au départ qui s’atténuera rapidement.
MOINS DE CRAMPES MUSCULAIRES
Vous êtes-vous déjà réveillé en pleine nuit à cause d’une crampe ? Vous pouvez faire en sorte que ceci cesse en mangeant des bananes. Elles contiennent des niveaux de potassium élevés ce qui garantit que vos muscles ne se contracteront pas si rapidement.
MOINS DE BRÛLURES D’ESTOMAC
Avez-vous souvent des brûlures d’estomac ? Alors la banane est votre meilleure amie. Lorsqu’elle est consommée au début d’une brûlure d’estomac, une banane apaise immédiatement en neutralisant les acides de votre estomac.
ELLE COMBAT L’ANÉMIE
Avez-vous des déficits en fer ? Vous pouvez y remédier en mangeant des bananes. Les bananes sont riches en fer et favorisent l’augmentation des globules rouges.
MEILLEUR FONCTIONNEMENT DES INTESTINS
Vous avez du mal à aller aux toilettes ? Alors, mangez une banane. Comme les bananes sont riches en fibres, en manger régulièrement peut faciliter les selles.
RECETTE
Comprenez-vous désormais les avantages de manger des bananes mais les manger seules n’est pas suffisamment savoureux pour vous ? Heureusement, il existe des méthodes pour intégrer les bananes à votre régime alimentaire. Certaines recettes sont un peu plus compliquées que d’autres, bien sûr. Aimeriez-vous profiter d’un bon petit-déjeuner ?
Essayez les crêpes à la banane.
INGRÉDIENTS :
– 2 œufs
– 1 banane
– 1 cuillère à thé de cannelle
INSTRUCTIONS :
– Écrasez d’abord la banane dans un bol. Ensuite, ajoutez les œufs et mélangez à l’aide d’un fouet jusqu’à ce que les deux ingrédients forment une préparation uniforme.
– Ajoutez la cannelle et mélangez à nouveau.
– Faites chauffer une poêle non adhésive à feu moyen. Puis, versez la moitié dans la poêle et faites cuire jusqu’à ce que le dessus soit sec. Retournez la crêpe et laissez cuire une minute. Ensuite, faites la même chose pour le reste de la préparation.
Bon appétit !
Source : Trucs et astuces
C’est sans ambiguïté, avec un testament
On a deux certitudes dans la vie : notre naissance et notre mort. Entre ces deux événements, un rien peut survenir, autant positif que négatif.
Mais au moment de notre décès, notre succession se doit d’être planifiée minutieusement, pour clarifier pleinement nos dernières volontés, qui héritera légalement de nos biens. Pour y remédier, il faut un testament.
L’article qui suit traite de ce sujet, et a paru récemment dans le Journal de Montréal sous le plume de Daniel Germain. C’est ce que je veux partager avec vous aujourd’hui.
SI VOUS MOUREZ SANS TESTAMENT, QUI HÉRITERA ?
Au Québec, nous sommes libres de choisir qui héritera de nos biens à notre décès, au contraire de la France, par exemple, où une partie du patrimoine revient automatiquement à la famille immédiate.
Il faut cependant exprimer ses dernières volontés dans un testament.
À défaut de laisser des instructions, que se passe-t-il ? On se retrouve devant une succession dite « ab intestat ». Non, ce n’est pas la traduction latine du qualificatif « loufoque », bien qu’une telle succession puisse rapidement le devenir.
LE CONJOINT DE FAIT LAISSÉ EN PLAN
Cela veut dire qu’elle sera liquidée selon les arrangements prévus par le Code civil, ce qui ne correspond pas nécessairement à ce qu’on aurait voulu.
Qui peut donc avoir des prétentions sur nos affaires, à notre décès, sans testament ? Notre conjoint marié (ou avec qui nous sommes unis civilement) et les personnes auxquelles nous sommes liés par le sang.
Le conjoint de fait, à quoi a-t-il droit ? Nada !
Théoriquement, l’obscur petit-cousin a donc préséance sur notre concubin de longue date avec qui nous étions copropriétaires de la maison. Du fait qu’il coule dans ses veines une quantité homéopathique de notre sang, ce lointain parent, à défaut d’en trouver de plus proches, peut rafler notre patrimoine.
LES ENFANTS D’ABORD
Si des enfants sont nés de notre union, ces derniers ramasseraient 100 % de la succession, sans rien pour notre conjoint, l’autre parent. Ils deviendraient donc copropriétaires de la maison, un scénario qui n’est certainement pas idéal.
Et si nous étions mariés ou unis par un contrat d’union civile avec notre amoureux ?
Il faudra d’abord évaluer la valeur nette et départager le patrimoine familial, dont la moitié revient d’emblée au conjoint survivant. Le reste ferait partie de la succession, dont les deux tiers reviendraient aux enfants. Le conjoint toucherait l’autre tiers.
Ça paraît un peu compliqué, ce peut l’être encore plus en réalité.
LES BEAUX-PARENTS ET LES NEVEUX
Mais alors, s’il n’y a pas d’enfants, le conjoint récupère tout ?
Eh non !
Nos parents (donc les beaux-parents de notre conjoint) auront droit au tiers. Ils sont morts ? Le tiers sera partagé entre nos frères et sœurs. Ils sont eux-mêmes décédés ? Ce seront leurs enfants, donc les neveux et les nièces, qui pourront réclamer le tiers.
Si nous sommes mariés, mais séparés pour refaire notre vie avec une autre personne, cette dernière n’a droit à rien du tout. C’est l’ex-conjoint qui ramassera la majeure partie du gâteau, sa part du patrimoine familial et les deux tiers de la succession.
Regard féminin sur le passé
Mesdames, avez-vous déjà pensé : « Je suis grosse » « Je suis vieille » « Je ne suis pas assez ceci » « Je suis trop cela ».
À toutes mes amies de 70 ans et plus la plupart d’entre nous, sommes en train de traverser la prochaine phase de notre vie. Nous sommes à cet âge où nous voyons des rides, des cheveux gris et des kilos supplémentaires transformer notre corps.
Nous voyons les jeunes adultes de 25 ans, et nous nous rappelons. Les souvenirs refont surface, tantôt drôles, tantôt tristes.
Mais nous avions aussi 25 ans, tout comme ils auront peut-être un jour notre âge. Nous ne sommes plus les « filles dans leurs vêtements d’été ».
À ce qu’ils apportent à la table avec leur jeunesse et leur zeste, nous apportons notre sagesse et notre expérience. Nous avons élevé des familles, dirigé des ménages, payé les factures, traité de la maladie, de la tristesse et de tout le reste que la vie a mis sur notre route.
Certains d’entre nous ont perdu ceux qui étaient les plus proches et les plus chers pour nous. Nous sommes des survivantes. Nous sommes des guerrières dans le calme. Nous sommes des femmes, comme une voiture de prestige ou un vin d’un cru exceptionnel.
Même si nos corps ne sont plus ce qu’ils étaient auparavant, ils portent nos âmes, notre courage et notre force. Nous allons tous entrer dans ce chapitre de notre vie avec humilité, grâce et fierté pour tout ce que nous avons traversé et nous ne devrions jamais nous sentir mal de vieillir.
C’est un privilège qui est refusé à tant de personnes.
À l’aube de mes 70 ans sans maquillage, sans teinture et sans filtre, c’est juste moi. Et c’est très bien ainsi !
Les femmes sont des perles dont il faut prendre le plus grand soin.
Un premier rendez-vous amoureux ? Soyez prêt !
Un premier rendez-vous, qu’il soit bon ou mauvais est quelque chose de stressant. C’est toujours un moment exceptionnel. La testostérone monte en flèche au point de devenir incontrôlable. Comment ne pas rater son coup et que faut-il éviter. En voici 10 qu’il faut se rappeler.
POUR QU’UN PREMIER RENDEZ-VOUS SE TRANSFORME EN HISTOIRE D’AMOUR
On le sait, aux repas de famille, on ne parle pas politique, entre amis, on évite les sujets d’argent et en rendez-vous galant, d’épiloguer sur les qualités de votre conquête précédente. Mais quelles sont les autres clefs pour que votre premier rendez-vous en amène un deuxième ?
Quelques réponses pour éviter de terminer célibataire avec les chats.
AVANT LE GRAND MOMENT
Vivons mieux, vivons discrets
« Grand-Tante Amy ? Oui, la sœur du cousin de la grand-mère de ton demi-frère, c’est ça ? ». Rien de pire pour votre rendez-vous galant que de se sentir épié. Bien sûr, vous aurez envie de prouver que vous connaissez son arbre généalogique sur 3 générations (merci Facebook), mais c’est légèrement angoissant. Notre société actuelle nous pousse à suivre voire espionner tout le monde, et si, vraiment, ça vous dérange, contentez-vous de le faire… sans le dévoiler.
Y’a un temps pour tout, surtout pour être à l’heure
Personne n’apprécie les gens en retard, encore moins quand c’est pour attendre devant chez vous et voir tous vos voisins défiler avec leurs chiens ou devant un restaurant bondé sous l’œil empli de pitié des chiens déjà installés. Pour un premier rendez-vous, on est à l’heure et on fait un effort pour ne pas lui dire « j’arrive ! » alors que vous ne savez toujours pas quel pantalon enfiler.
Je suis sûr de moi
Les premiers rendez-vous sont parfois synonymes de café en terrasse ou de cinéma intime. Mais elles peuvent l’être de sorties roller en bord de mer, concert de cornemuse, ou dégustation d’huîtres chaudes. N’hésitez alors pas, une fois que vous en avez connaissance, à vous interposer et préciser que les escargots, très peu pour vous.
PENDANT LE RENDEZ-VOUS
Moi, Princesse
Ce n’est pas que les prétendants ne soient pas galants. Simplement, il est déplacé à certains endroits de s’imaginer que votre chevalier va payer l’addition, seul, une fois qu’elle est déposée sur la table. Ne pensez pas que vous serez invitée, même si ce sera généralement le cas, et préparez-vous à payer la moitié, même si ça ne vous fera qu’à moitié plaisir.
Moi je, moi je
Que ce soit entre amis, en famille, en entretien d’embauche ou, justement en rendez-vous, il n’est jamais tellement recommandé de débiter votre autobiographie, souvent devant les yeux ébahis et les oreilles fatiguées de votre interlocuteur/interlocutrice. Sachez poser des questions, écouter les réponses, et, surtout, apprécier les petits silences.
Parlons mieux, parlons peu
Dans le même genre, ne dévoilez pas toutes les informations secrètes sur votre caractère de cochon, votre tendance à ronfler ou votre forte addiction aux télénovelas colombiennes. Bien que les soupirants soient généralement très friands des effusions de sympathie et de démonstrations flagrantes d’affection, restez discret et réservé, tout le monde vous en sera reconnaissant – surtout votre égo lorsque votre conquête ne vous aura pas rappelé après ce rendez-vous.
APRÈS LA RENCONTRE
Vivons mieux, vivons à la dérobé
Là encore, on rejoint le premier point. Essayez de vous contenir et de ne pas vous ruer
sur Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat, voire Linkedin ou encore Pinterest pour en savoir plus sur la vie, la famille, le travail, les recettes préférées et le prénom du coiffeur de votre conquête.
Tout vient à point à qui sait attendre
Le système de rendez-vous en Amérique est bien particulier, et paraît bien compliqué lorsqu’on n’est pas du pays. Même si le premier rendez-vous s’est excessivement bien passé, le 2e n’est pas automatique. De même, s’il y a lieu, il ne sera pas souvent enclenché que quelques jours après le premier. Rien d’étonnant alors à ce que vous ayez des nouvelles de votre rendez-vous galant après 3 ou 4 jours de silence, pesant.
Toi + moi = nous ?
Toujours une notion méconnue des étrangers, le premier rendez-vous n’est pas synonyme de couple, de relation stable et de mariage. Détendez-vous. En Amérique on peut multiplier les rendez-vous, les cumuler et les renouveler, avec une ou plusieurs personnes différentes. Après votre premier rendez-vous n’imaginez pas que vous êtes l’Unique; ce n’est qu’après plusieurs rendez-vous que le choix s’impose à vous; devenez-vous exclusifs ? Continuez-vous les rendez-vous ? Arrêtez-vous tout ? À vous de décider…
ET SI ÇA NE FONCTIONNE PAS…
La mer regorge de poissons.
Source : FrenchDistrict.com
Le blogue de Normand Nantel 