Belle journée pour rigoler

Humour macho1Un homme se réveille mal en point à l’hôpital, bandages des pieds à la tête. Le médecin entre dans la chambre et dit :

– Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé.

Le patient râle, et le doc continue :

– Vos assurances prévoient une indemnité de 10 000$. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C’est 1000$ dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre, si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à un zizi de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient…

– Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux :

– Oui !

– Qu’avez-vous décidé?

– On fait refaire la cuisine. SACRAMENT !!!

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Un sexagénaire, pas vraiment en pleine forme, essaie de maintenir sa musculature dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme sexy. Il demande au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante personne là-bas ?

Le moniteur l’examine de haut en bas et lui répond :

– Essayez la distributrice de billets dans le hall d’entrée.

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

– La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

– J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe…

– Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

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Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l’autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l’autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

– Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.

– Oh oui, répond-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d’aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C’en était trop… Et cela lui a été fatal !

La vieille dame s’est évanouie.

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Un jeune arabe de huit (8) ans demande à son père :

– Dis, papa ?

-Quoi, mon fils ? dit le père.

– C’est quoi ce chapeau bizarre qu’on a sur la tête ?

– C’est la chéchia. Dans le désert, ça protège ta tête du soleil, dit le père

– C’est bien. dit le fils,

 

-Dis papa ?

– Quoi, mon fils ?

– C’est quoi, cette sorte de robe qu’on porte ?

– C’est la djellaba. Dans le désert y fait fort chaud et c’est pour protéger ton corps , dit le père.

– C’est bien. dit le fils.

 

– Dis, papa ?

– Quoi mon fils ?

– C’est quoi ces chaussures pas très jolies qu’on porte aux pieds ?

– Ça, c’est des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour pas te brûler les pieds.

– C’est bien. dit le fils.

 

-Dis, Papa ?

-Mais, quoi encore, mon fils ?

-Bien, vu qu’on est full équipé pour le désert, pourquoi qu’on habite à Longueuil ?