Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque… Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film :
– Quel film ? Demande le père.
– Les 10 Commandements. Répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père… La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils.
Et paf! Une baffe à la mère !
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Une dame téléphone au poste de police :
– Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari, je souhaite que vous interrompiez les recherches.
– Vous l’avez retrouvé ?
– Non, j’ai réfléchi !
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Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
– Monsieur, vous sentez l’alcool à plein nez.
– Monsieur l’agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir. Ça sent l’essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu’il est plein.
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Dans l’immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
– Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
– NON!
– Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
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Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième. « Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. »
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y en avait de toutes sortes; du lait renversé aux dollars économisés. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Ti-Pierre n’avait rien raconté.
– Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
– Oui Madame. Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché. Elle a dû s’éjecter de l’avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 dernière avec ses mains nues.
– Seigneur, dit le professeur horrifié. Et qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
– Qu’il ne faut pas faire choquer maman quand elle a bu…
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Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans avoir tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que les gars réussissent à faire démarrer le moteur qui s’éteint tout de suite après. Pendant tout ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaite bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte!
Enfin, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et lui montrent un état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro! Rien de rien … Pas une goutte d’alcool! RIEN !!! Niet !
– Mais pourquoi aviez-vous tant de difficulté à trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer?
– Ah ça … ce soir, c’était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement!
