Samedi, de rigoler…

Il était une fois un Africain qui n’aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !!! C’était trop long, même pour lui. > > Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l’aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :

– Vas à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s’il veut t’épouser. S’il répond NON, tu perdras 10 cm. Mais s’il répond OUI, tu en gagneras 10 autres !

Après réflexion, persuadé qu’un crapaud n’épouserait jamais un humain, l’homme décida d’essayer puisqu’il n’avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :

– Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

– NON !

L’homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu’il lui restait et n’avait plus que 40 cm. Mais, comme il n’était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

– Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

– NON !

À la maison, il mesura l’engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu’une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON. Retournant aussitôt à la mare, il demanda au crapaud :

– Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Le crapaud, passablement énervé :

– Putain ! Mais t’es sourd ou quoi ? Je t’ai dit NON, NON et NON !

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C’était dans une petite ville et le patrouilleur faisait ses rondes du soir. Alors qu’il vérifiait un lot de voitures d’occasion, il est tombé sur deux petites vieilles dames assises dans l’une d’elles. Il s’est arrêté et leur a demandé pourquoi ils étaient assis là dans la voiture.

– Êtes-vous en train de vouloir la voler ?

– Dieu non, nous l’avons acheté.

– Alors pourquoi ne pas la sortir d’ici.

– Nous ne pouvons pas conduire.

– Alors pourquoi l’avez-vous acheté ?

– On nous a dit que si nous achetions une voiture d’occasion ici, nous nous ferions fourrer. Alors nous attendons.

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Un homme, maniaque du golf, est impliqué dans un terrible accident de voiture et on le transporte immédiatement à l’hôpital où il sera opéré d’urgence. Avant de procéder, le médecin va lui parler et lui dit :

– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c’est que je dois vous amputer le bras droit.

– Ah non, dit le blessé, je ne pourrai plus jouer au golf. Docteur, quelle est la bonne nouvelle ?

– La bonne nouvelle c’est que je peux le remplacer par un bras de femme, mais je dois avoir votre permission.

– Parfait, docteur, tant que je pourrai à nouveau jouer au golf.

La chirurgie fonctionne très bien et, un an plus tard, le médecin rencontre son patient sur le terrain de golf. Le médecin demande :

– Et comment fonctionne le nouveau bras ?

L’homme d’affaires lui dit :

– Je joue le meilleur golf de ma vie. Et, pas seulement ça, mon écriture s’est améliorée, j’ai appris à coudre mes propres vêtements et j’ai commencé à peindre des aquarelles.

Le médecin de répliquer :

– Wow, je n’en reviens pas. Un grand succès comme greffe. Par contre, avez-vous des effets secondaires ?

– Seulement deux. J’ai de la difficulté à stationner la voiture et, chaque fois que j’ai une érection, j’ai un mal de tête.

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Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme… Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite, il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

– Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :

Oui… mais comment as-tu deviné ?

– C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelque temps, ils commencent à faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit :

– Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

– Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

-… Je n’ai rien senti !

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Deux pénis discutent…

Le premier dit au second :

– Je te sens tendu !

– Oui, j’ai un oral dans 5 minutes !