Drôles d’histoires

C’est une religieuse qui rentre dans un magasin d’alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :

– J’achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

Une heure plus tard, alors que la caissière vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d’elle. La religieuse a l’air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

– Mais enfin ma Sœur! Vous m’aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!

– Mais c’est la vérité! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état!

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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

– Mais qu’entendons-nous là? demande la vieille dame.

– Oh, ce n’est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d’une personne pour lui planter des ailes d’ange.

– Ah bon! Et bien… dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

– Ah!!! Mais qu’est-ce que c’est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

– Mais rien, on perce juste la tête d’une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

– Mais c’est trop horrible, ici! Je préfère aller en enfer, moi! dit la vieille dame.

– Mais vous n’y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser!

Et la vieille dame lui répond :

– Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

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Une dame âgée était appuyée sur la rampe d’un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu’il ne s’envole pas dans le vent. Un jeune homme l’approcha et lui dit :

– Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?

– Oui, je sais; répondit la dame, mais j’ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.

– Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :

– Cher jeune homme, ce que vous voyez, plus bas, date de 75 ans… et ce chapeau est neuf d’hier!

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Un Marocain se présente au garage et demande au mécanicien :

– Peux-tu équilibrer mon chameau? Il court un peu de travers.

– Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le lift.

Le Marocain fait monter le chameau sur le lift. Et là le mécanicien avec sa grosse clé à molette écrase avec force les couilles du chameau. Le chameau, plein de douleur, saute du lift et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.

– Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.

– Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer maintenant?

– Pas de problème, répond le mécanicien. Monte sur le lift!

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Pour ceux et celles que ça intéresse, il y a maintenant une toute nouvelle position pour faire l’amour. Il s’agit de « la corde à linge ». C’est très simple; la femme s’étend sur son lit, l’homme est étendu juste à côté, pis… y sèche!

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Un petit acadien dit à sa mère :

– Maman, maman, j’ai vu un airplane! j’ai vu un airplane!

La maman répond :

– Mon fils, on dit « avion ». OK maman, j’avion vu un airplane!

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Gardez le sourire… et bonne journée!

Une réflexion au sujet de « Drôles d’histoires »

  1. /super bonne tes jokes ce matin mon cher Normand! C’est toujours de se lever en riant. Bonne journée à vous deux.

    Envoyé de mon iPad

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