Au rayon des conneries

1- Buvons à nos défauts, puisque nos qualités personne ne les reconnait.

2- Il ne faut jamais jouer avec le cœur d’une fille… Elle n’en a qu’un! Mieux vaut jouer avec ses seins… Elle en a deux!

3- Le point G chez une femme se trouve à la fin du mot : shoppinG.

4- Quand j’étais petit, j’avais peur du noir. Aujourd’hui, quand je vois ma facture d’électricité, j’ai plutôt peur de la lumière.

5- Un couple est en salle d’accouchement. Le bébé nait et le médecin dit :

– Il y a un problème, il a le corps d’un Européen, la tête d’un Africain et les membres inférieurs et supérieurs d’un Chinois.

Les parents se regardent et la mère dit :

– Ça c’est la partouze chez Mireille. Pourvu que le petit n’aboie pas!

6- J’ai dit à mon mari « entreprenant » hier :

– Ça te tente-tu de jouer au docteur?

Il a répondu, tout excité :

– Ben Oui!

Je l’ai fait attendre 9 heures dans le salon. Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois. La fois suivante, quand je lui ai demandé de jouer au docteur, mon mari a répondu :

– Laisse faire, je suis allé au privé!

7- À l’école, la maîtresse joue aux devinettes.

Elle : Qu’est-ce qui chante bien et qui a une belle gorge rouge (elle a un chemisier rouge) ?

Toto : Vous maîtresse!

Elle : Non Toto, c’est le rouge-gorge, mais c’est gentil d’y avoir pensé. À toi maintenant une devinette.

Toto : Qu’est-ce qui qui est long, dur, a le bout rouge et que je sens dans ma poche?

Elle : Oh! Toto! Comment ose-tu?

Toto : Non, non, maîtresse, c’est une allumette… mais c’est gentil d’y avoir pensé!

8- Un homme a une très jolie concierge et lui demande :

– Est-ce que je peux vous faire la cour?

– Oui, bien sûr… je vais vous chercher le balai.

9- Toto est à l’école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond :

– Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

10- Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :

– Alors docteur, l’opération s’est bien passée?

– Ah… Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint-Pierre.

11- Un Arabe se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :

– D’où c’est que vous avez eu ça?

La jeune femme répond :

– D’un Arabe!

Et la femme de rétorquer :

– Et ils n’ont rien remarqué à l’échographie?

12- Les deux époux âgés se sont équipés chacun, depuis peu, d’un téléphone portable et viennent tout juste d’apprendre l’usage des textos. Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt terre à terre…

Un après-midi, alors qu’elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d’expérimenter les fameux messages textes. Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c’est-à-dire plutôt romantique :

– Si tu dors, envoie-moi des songes. Si tu ries, envoie-moi ton sourire. Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout. Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée. Si tu pleures, envoie-moi tes larmes. Bisou!

Le mari lui répond :

– Suis aux chiottes, j’fais quoi?

13- Ce soir, tous devant la télé… Bien pourquoi? Parce que derrière on ne voit rien.

14- Je me suis mise au régime et en quatorze jours j’ai perdu deux semaines.

15- Quand on est mort, on ne sait pas qu’on est mort c’est pour les autres que c’est difficile… Quand on est con, c’est pareil!

16- C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu’on réalise qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence.

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