Confinement parlant…

Si j’avais su, début mars, que c’était la dernière fois que j’allais au resto, j’aurais pris un dessert.

Pas évident la vie de couple en confinement. Parait aussi qu’un des symptômes de la COVID est la perte de l’odorat. Je soupçonne ma blonde de l’avoir, car hier, elle m’a dit qu’elle ne pouvait plus me sentir.

Annette : j’ai mis une annonce pour me trouver un homme. J’ai reçu 500 messages disant : « viens chercher le mien » !

L’erreur avec ce virus, c’est de l’avoir appelé Corona. Si on l’avait appelé Canadien de Montréal, il aurait été éliminé en mars.

C’est dommage, tous les gens qui savent comment diriger un pays sont occupés à écrire sur Facebook.

Il y a un mois, je disais toujours chechalchedé, maintenant j’ai appris à dire CHSLD ! J’ai hâte qu’on parle de la sauce Worchestershire…

Est-ce qu’on peut désinstaller et réinstaller 2020 ? Je pense qu’il y a un virus.

Je n’ai pas survécu à toutes mes soirées de beuveries pour me faire abattre par un virus qui porte le nom d’une bière légère.

Le confinement avec mes enfants, c’est comme des vacances au Club Med, sauf que je fais partie du personnel !

Je voudrais surprendre ma femme pendant le confinement et passer l’aspirateur. Mai où on met l’essence ?

Je regardais une série sur Netflix et il y avait des gens qui se faisaient des bises et des accolades. C’est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur des civilisations anciennes.

Je viens de raconter une blague à mon linge. Il était plié en deux !

Avis aux grands-parents. Vu que vos petits-enfants vous manquent, à la fin du confinement, on vous les laisse deux mois.

Mon chat vient de me demander si je voulais laisser la radio jouer pendant qu’il va se promener dehors. Petit baveux !

Mon gars me dit qu’il s’ennuie de son enseignante. Je lui réponds que moi aussi je m’ennuie de ma maîtresse.

Pour la septième semaine à la maison, le chien me regarde comme pour dire : « Tu vois pourquoi je mange les meubles ? »

L’été approche et je suis mort de rire à l’idée de penser aux moustiques qui vont se demander où on est.