Un patient avec une jambe dans le plâtre :

– Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock ! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser…

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Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.

– Ça n’a pas été ? lui demande sa femme.

– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes…

– Tu n’as qu’à emmener mon frère Marcel !

– Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.

– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !

Le jour suivant, notre golfeur emmène son beau-frère de 84 ans, atteint d’Alzheimer, au golf et il tire son premier swing.

– Tu as vu où elle est partie ?

– Marcel. Ouais !

– Alors ? Elle est où ?

– J’ai oublié…

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Une petite fille monte une montagne avec son père :

– Papa, je peux te dire quelque chose ?

– Quand on sera en haut.

Dix minutes plus tard :

– Je peux te le dire maintenant ?

– Tout à l’heure.

Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :

– Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?

– J’ai oublié mon sac en bas…

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– Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.

– Bien, et vous avez des soupçons ?

– Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

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À 7h45 ce matin, au IGA du coin, il y avait une longue file d’attente à l’épicerie, car elle ouvre à 8h00 pour les gens ayant 70 ans et plus.

Un petit jeune arrive du stationnement et essaie de couper devant la file, mais une vieille dame avec sa canne le frappa et le retourna vers le stationnement.

Il s’est essayé une deuxième fois, et là, c’est un vieil homme qui lui a donné un bon coup de poing et l’envoya au sol.

À son troisième essai, il a du front le p’tit crisse se disent les gens présents sur place, le jeune homme leur dit:

– Si vous ne me laissez pas débarrer la porte, personne ne pourra entrer bande de vieux sacraments !