Six Irlandais à la retraite jouaient au poker dans l’appartement d’O’Leary lorsque Paddy Murphy perd 500 $ sur une seule main, se serre la poitrine et tombe mort à table. Montrant du respect pour leur frère décédé, les cinq autres continuent de jouer debout. Michael O’Connor regarde autour de lui et demande :

– Oh, moi les gars, quelqu’un doit en parler à la femme de Paddy. Qui cela sera ?

Ils tirent des pailles. John Gallagher choisit le court. Ils lui disent d’être discret, doux, de ne pas aggraver une mauvaise situation.

– Discret ??? Je suis l’irlandais le plus discret que vous rencontrerez. La discrétion est mon deuxième prénom. Laisse-le-moi.

Gallagher se rend chez Murphy et frappe à la porte. Mme Murphy répond et demande ce qu’il veut. Gallagher déclare :

– Votre mari vient de perdre 500 $ et a peur de rentrer à la maison.

– Dites-lui que j’aime mieux le voir mort que de rentrer ici, dit la femme de Murphy…

– Je vais lui dire. dit Gallagher.

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Dans un pub de Belfast, Paddy Murphy semble avoir été renversé par un train. Son bras est en écharpe, son nez est cassé, son visage est coupé et meurtri, et il marche en boitant.

– Ce qui vous est arrivé ? demande Sean, le barman.

– Micheal O’Connor et moi nous sommes disputés, explique Paddy.

– Ce petit O’Connor, dit Sean, il ne pouvait pas te faire ça, il devait avoir quelque chose en main.

– Ce qu’il a fait, dit Paddy, une pelle est ce qu’il avait, et un terrible léchage qu’il m’a donné avec.

– Eh bien, dit Sean, tu aurais dû te défendre. N’avais-tu pas quelque chose en main ?

– Oui j’avais les seins de sa femme, Mme ‘O’Connor, mais c’est inutile dans un combat.

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Un Irlandais qui avait un peu trop bu rentre chez lui en voiture un soir et, bien sûr, sa voiture roule violemment partout sur la route. Un flic l’arrête :

– Alors, dit le flic au chauffeur, où étais-tu ?

– Eh bien, je suis allé au pub bien sûr, insulte l’ivrogne.

– Eh bien, dit le flic, on dirait que vous en avez bu beaucoup ce soir.

– J’ai bien bu, dit l’ivrogne avec un sourire.

– Saviez-vous, dit le flic en se tenant droit et en croisant les bras sur sa poitrine, qu’à quelques intersections en arrière, votre femme est tombée de votre voiture ?

– Oh, Dieu merci, soupire l’ivrogne. Pendant une minute, j’ai cru que j’étais devenu sourd.

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Un ivrogne titube dans une église catholique, entre dans une cabine confessionnelle, s’assoit, mais ne dit rien. Le prêtre tousse plusieurs fois pour attirer son attention, mais l’ivrogne continue de rester assis là. Enfin, le prêtre frappe trois fois sur le mur. L’ivrogne marmonne :

– Ce n’est pas la peine de frapper, il n’y a pas de papier de ce côté non plus.

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Mary Clancy monte vers le père O’Grady après son service du dimanche matin, et elle est en larmes. Il dit :

– Alors qu’est-ce qui vous dérange, Mary ma chère ?

Elle dit :

– Oh, mon père, j’ai de terribles nouvelles. Mon mari est décédé la nuit dernière.

Le prêtre dit :

– Oh, Mary, c’est terrible. Dis-moi, Mary, avait-il une dernière demande ?

Elle dit :

– Oui mon Père.

Le prêtre dit :

– Qu’est-ce qu’il a demandé, Marie ?

Il a dit :

– S’il te plaît, Mary, pose ce putain de revolver.